febb: (Default)
Я например не люблю лытдыбр. Впрочем некоторые историю "как я забил сегодня гвоздь" изобразят как таинственную интригу произошедшую на балу в доме Ротшильдов.

Маленький технический пост о том, чем я занимался в 3 часа ночи.
.................... )
febb: (Default)
На кухне на работе стоит автомат для снеков. Суешь туда, например, доллар, набираешь номерок а он тебе швыряет пакетик чипсов или орешков. Или печенюшку-зверушку какую-нибудь. Типа на, подавись, не унывай, похрусти и отвали. Год туда ничего не совал. предохранялся, как мог. Чесслово! А тут вот сегодня таки сунул. Без попутал. А он мне сдачи - 10 центов так бисер свиньям. Типа, на, чувак, получи. А пакетик с подсолнечными орешками не дал. Пакетик забалансировал на грани, но удержался. Я стоял минуту потрясенный таким неамериканским хамством. Потрясенный и недовольный. Можно сказать неудовлетворенный посреди рабочего дня.

Про то как я не смог стать Настоящим Нью-Йоркцем я уже писал. А тут новый облом. Можно сказать какой-то просто механический. Автомат не дал. Я его ударил мягко, но настойчиво коленкой. Но он равнодушно заскрипел. Короче я не смог вынести этой травмы. Засунул еще раз. Опять - 10 центов взад. На этот раз уже два пакетика забалансировали, но рухнули вниз стремительным домкратом. Мораль в этом - надо получить свое. Хотя бы и не с первой попытки. Но надо. Дерзайте!
febb: (Default)
Надо издавать два глянцевых журнала "Он" и "Она".
В журнале "Она", например, может быть такая статья:

"Секреты мужской логики, которые мужчины не держат в секрете,
а женщины отказываются их понимать"


Рассказывать мужчине о себе что-то плохое, можно лишь в том случае, если он вас любит. Но если вы поженились, то рассказывать ему плохое о себе все равно, что рассказывать ему плохое о нем самом!


В журнале "Он" статья примерно такая:

"Женщина не пытается понять логику ваших слов, она
пытается понять что вы чувствуете и что от вас ожидать"

Если бы женщины были построены по-другому, они бы не могли ухаживать за детьми. У детей нет логики и ожидать от них можно все что угодно. Примерно так же она пытается воспринимать и мужские слова. Если вы говорите ей о себе плохое, то вы "исправляетесь", вы "чувствуете свою вину", вы взрослеете, становитесь умнее и самокритичнее. От вас можно ожидать, как хороших дел, так и потока соплей. Поэтому женщина активно утрет вам сопли и отправит на работу с оптимистическими напутствиями. А может и накормить ужином и уложить спать. А может через некоторое время попросить вынести мусор. Она знает, что вы уже не сможете отказаться, вы без пяти минут паинька. Не забывайте, что Женщины не предсказуемы и у них нет логики!

:)
febb: (Baran)
Благодаря этой детсадовской школе злословия [livejournal.com profile] muzhiki_kozly, вспомнил децтво золотое про проклятые вопросы чунгачгука бытия типа: "Кто в семье главный?". Из тех фунда-ментальнейших вАпросов "Что первее - яйца или курица?".

Начать хотя бы с самого базового понятия - семья. Если это выделить в качестве независимого явления природы, как гром, молния и протчии небесные кары. То, конечно становится насущной эсхатологической необходимостью позиционироваться относительно этого явления. И для начала привлечь, что-нибудь в духе "как показали исследования британских учОных, мужчины разбрасывают носки, чтобы пометить территорию"... Ну и т.д. в том же духе.

А женщина как неутомимый педагог от природы пытается воспринимает мужчину в пещере как старшего отпрыска, неизбежное зло "семьи не без урода". Далее понятно, что если мужчина рано приходит с работы ему достаются все большии и всё лошадинистые порции женцкого педагогического инстинкта.

На первых порах мужчина пытается задерживаться на работе подольше, объясняя это загруженностью. Иногда он задерживается не на работе и от него пахнет пивом. Женсчина чувствует неладное - ее горе-чадо совсем отбилось от рук и пошло вразнос. Она устраивает разносы за прогулы от семейных обязанностей и отлынивая от тлеющего дахау, газенвагена домашнего очага. Утвердиться в этих заблуждениях ей любезно помогают завистливые подружки старые-девы и прочие сомнительные особи с неудавшимися гендерными ролями.

Ну далее со всеми остановками локомотив истории событий развиваеццо по нарастающей с банальным фингалом. Однажды от мужчины исходит приторно-мерзкий конфетно-букетный запах дешевого шампусика и чужой женцкой помады на лацканах его служебного мундира. Далее следует безобразная сцена с воплями и метаниями на точность предметов не первой необходимости и мужчина уезжает с носками "к маме". Или прямиком к более опытной женцкой особи, однажды таким образом уже обломившейся и ожегшейся на культе семейных ценностей и очистительном горниле, горнилище или адовом чистилище семейного очага.

Совершенно банальная история. По ней ставятся сериалы для одиноких домохозяек и дырявых "синих чулок в клеточку". Какие-нибудь страницы засаленного и орошенного слезами прозрений-раскаяний урюпинского глянцевого журнала "Феминизм - наше фсё!", пропагандирующего сыроеденье и уринотерапию под лозунгом, "ни жареной колеты назад!" в разделе нам пишут наши дурищи-читательницы.

Уф! Фсё! :) Спасибо за внимание и вынимание! :)
febb: (Baran)
Я давно замечал, что женщины как-то не так бегают, иначе чем музчины.
Я не имею в виду спортсменок, те - по-мушски бегут.
ВОт например:
http://community.livejournal.com/foto_people_ru/1553742.html

У них обе руки в одну сторону, куда и грудь. Т.е баланс при беге у них сохраняется путем движения бюста в противофазе с .... нижней частью туловища. :)

У мужчин другой расклад и они бегут, маха в соновном ногамии руками, какзаводные буратины.
Вот как-то так...
febb: (Default)
Прочитал:
"Наверное, у всех есть малоприятные бытовые привычки, которые раздражают окружающих. Один никогда не моет за собой чашки, другая часами треплется по телефону, третий разбрасывает носки, четвертая дверьми хлопает, пятый не закрывает пресловутый тюбик с зубной пастой."

Я понимаю насколько грандиозные это проблемы и сколько любовных лодок и фрегатов разбились в щепки об этот быт. Я задумался - а так ли уж нужно бороться против чьих-то привычек? Вот разберем пристально. Разрешение этих проблем возможно решит демографическую проблему развитых странах, которые пользуются всеми этими новшествами цивилизации, типа зубных щеток "блендаврот", опускающимися крышками унитазов и мусорными ведрами с запахом клубники и сливок.

Люди, мне кажется, просто отказываются размножаться в столь неблагоприятных условиях. Где постоянный стресс не закрыть тюбик, не опустить крышку, не вынести ведро, не уронить носки. Я бы тоже не стал размножаться в таких стрессовых условиях. На фиг надо! Чтобы мои дети потом всю жизнь мучились с этими тюбиками, в рот их так разтак!

Жизнь же должна быть прекрасна и удивительна. Только ради нее такой и стоит размножаться!

Вот например тюбик - скромный притихший враг всех семейных очагов с белой, ядовитой пастой, пахнущей карболкой и средством от педикулеза. С этой гадости мы начинаем свое утро. Что же тут удивительного, что жизнь с самого утра у нас не задается, а наша будущность безнадежно отравлена?

Все дело, я думаю, в женских фобиях. Например пауков или жаб. Я уверен, что увидев тюбик с ядом открытым, любая жаба или паук просто сдохнут замертво в приличном радиусе от этой открытой белой смерти. И мужчина открывает, потому, что знает, что пауки и жабы только и ждут этого момента, когда тюбик плотно закроет ничего не подозревающая, наивная женщина. С мущиной такой фокус не проходит.

Примерно тоже самое обстоит дело с носками. В хорошем радиусе от прекрасных мужских носков, пауки, жабы и даже мелкие домашние животные просто ощущают себя несовместимыми с жизнью. И замертво подыхают. Или убегают к соседям, у которых большая стиральная машина, заботливая розовощекая жена и куча толстых жаб в каждом темном углу и упитанных пауков. Она прости их не боится. И два тюбика. Один - с открытой крышечкой для любимого мужа, а другой более изящный и закрытой для себя любимой.

Люди все разные. У кого-то даже пауки в квартире дохнут, а у кого-то мелкого домашнего скота просто невпроворот и все счасливы и дуста нет в каждом углу, где счасливо скребутся мыши.

Чашки я кстати тоже не люблю мыть. Попил чай с медом, а чашка после этого слегка пахнет как младенец, не хлорированной водой из под крана, а сладко-сладко... Как счастье, ради которого и стоит жить и размножаться в неволе!..
febb: (Default)
Вчера по пути с работы наблюдал настоящий английский характер. Или великий Британский Дух. Нет пожалуй последнее черезчур пафосно. Но что-то между этим.

Ушел с работы пораньше, а поэтому попал на катер меньшего размера и кроме того был сильный ветер и что называется Ипполита качало. Качало не одного Ипполита. Я стоял на задней палубе. В ветер и дождь, хотя и под козырьком дураков стоять больше не нашлось. Но неожиданно вышел высокий, сухощавый с лицом не то Президента Авраама Линкольна не то Ивана Федоровича Крузенштерна мужчина средних лет под пятьдесят. Купный волевой подбородок, упрямые склулы. Вообщем киногерой, покоритель индейцев и племени мумба-юмба. Женщины таких любят. Хотя они вообще любят все подряд. Ну об этом как-нибудь в другой раз. Ну вообщем сразу видно - не "мягкий жирный натурал"(с) а Характер с большой буквы "Ха".

Когда отьехали мотать стало не по-децки. Что называется было "страшно и весело". Можно было зайти в салон. Но во-первых в салоне уже не было сидячих мест, а во-вторых - это бы означало поражение перед стихией. Кроме больших волн, которые сделали из пассажиров катамарана, посетителей парка атракционов "американские горки", ветер смешал брызги и дождь в подобие снежной поземки, швырял в лицо и норовил насовать в оттопыренные карманы.

Короче мы довольно скоро "get wet". Причем в основном не от страха. Мой великолепный, нордический британец переживал стихию не дрогнув ни единым мускулом. Но когда я братил внимание на то как он с легкой досадой стряхнул соверешенно мокрые штаны, он посмотрел на меня и улыбнулся с такой саркастической мужественностью покорителя морских стихий, что я запомнил его и это меня сподвигло написать этот опус. Улыбнулся он одним подбородком и глазами. Невероятно! Я впервые понял, что так можно улыбаться. Короче таких людей ничто не сломит и ничто не испугает.

Правда когда мы наконец, вытирая соленые брызги и сопли с лица, пристали, я понял, что одна из целей стояния на палубе моего невольного соседа было - первым сойти с корабля современности. Проблема в том, что с парковки выезд один, по какому-то счасливому американскому идиотизму. В котором, правда, наверное есть смысл. И поэтому, кто первый вышел с корабля, то первым попадает на бал. Ну или хотя бы на ужин к себе домой. Последнее часто даже желательней и лучше.

Короче он, выдерживая достоинство, негнущейся, решительной походкой первым прошагал, как Джеймс Бонд, к своему красивому, новенькому, цвета морской волны, "лексусу" и, мощно взяв с места, уехал. Вероятно его ждали еще великие дела. Ну там сьесть вечерний хот дог с овсянкой или проиграть 100 баксов в бридж. Не знаю. Но образ мне понравился. :)
febb: (Default)
Тока не пугайтесь! Оказывается его любят за то, что при этом "всегда есть возможность сачкануть"!

Тото я как-то недопонимал его смысл. А теперь всё стало так ясно и понятно. Вот ведь она какая, человеческая природа! Итак супружеские обязанности ни в грошь не ставят. И ведь правда, в чем прелесть коллективизма, так это в том, что в нем тепло за широкой спиной товарища и "всегда есть возможность сачкануть".

Наверное и соцреализм тоже придумали, чтобы не заморачиваться по поводу сексизма. Типа нет его и взятки-блядки! Ой, простите, гладки. Впрочем это одно и тоже.

Так вот я теперь приобрел здоровый иронический взгляд на вопрос о групповом сексе. А то раньше как-то не знал как себя позиционировать. То ли как Горбачев в его наивной попытке сделать что-то с человеческим лицом. И ведь главное, когда что-то хотят получить с человеческим лицом, в итоге всегда выходит козья морда.

Так уже лучше с самого начала не искать в чем-то, как например, в групповом сексе, черты чего-то благородного и, прасти хоспади, возвышенного, а сразу предположить что в нем человек реализует свои порочные и низменные инстинкты и стремления к праздности и лени.

Это так же как гораздо приятнее узнать что, человек лучше, чем ты о нем думал, чем узнать, что ты его так глупо и наивно переоценивал...
febb: (Default)
ВикипедиЯ: "Креманка — вид металлической или стеклянной посуды для подачи сладких блюд (мороженое, кремы, фруктовые салаты, желе, муссы и др. десертные блюда). Вместимость — 1 порция. Бывает на высокой, средней и низкой ножке."

Никогда в жизни неговорил этого слова "креманка". Что-то оно мне чем-то не нравится. То ли близостью к слову кремировать, то еще каким-то темным бессознательным. По фрейду.

Удивительная информация: "Вместимость — 1 порция. Бывает на высокой, средней и низкой ножке.". Ну так и слон бывает на высокой, средней и низкой ножке! Что же тут информативного то? Мне кажется эту "инфу" вбила туду какая-то дура женщина.

Во-первых, мущщина-то и слова такого не знает. Он вообще мороженное руками хавает. Прямо рылом в креманку и залазиит. Чего там. Не боги горшки, как говориться. Штука явно женская. Примерно как бюстгальтер.

Во-вторых, только женщина может выдать такую всеобьемлющую информацию о ножке: ножка может быть высокая, средняя и низкая. Офигеть! Кто бы мог подумать! Это примерно как с размерами груди. Примерно до 37 лет от роду, т.е. до того, как я не завел ЖЖ, я не только не знал о креманке, я не знал даже, что грудь бывает например 3 размеров. Ну, а про то, что она может быть и больше, я ваще не догадывался. В ЖЖ мне всё обьяснили, просветили с размерами и т.п. И я решил, что мой любимый размер это что-то среднее. "Без фанатизма" (С).

А тут теперь креманка с тремя размерами. Я просто ажно обалдел от этой женской информатики! Я наверное выбираю креманку на средней ножке. Бис фанатизма. Хотя конечно эстетически иногда хочется что-то и на длинной растущей от ушей. Что-то я вообще давно не ел мороженного и креманки в доме нет. Какой-то жоский холостяцкий быт у меня оказывается. Во всем мире есть же креманки с разными ножками. На любой вкус практически. Офигеть!

Вообще конечно женцкая информатика, она кидает то в ступор, то в пучину размышлений. Равнодушным нельзя остаться к тому, как мыслит женщина. Я так щетаю. А вы?...

P.S. Вообще как прекрасен ЖЖ для идиота! Только здесь он может от души напесать такую х-ню!
febb: (Default)
Китаец мне сделал тепель-тапель техническое интервью по телефону.

Сначала лирическое отступление. У каждого народа свой английский. Китайский английский иногда хрен поймешь. В китайском я не рублю, но такое впечатление, что это навереное самый компрессированный язык - слова очень короткие. Это вам не русский "Щирокаааааа странааааа моя роднаяяяяяяя мноооогггаааа ввв нееееейййй.....". Это что-то такое птичье: дзун-дзин-дзень-мяо-сяо-шлям-блям-блям".

Кстати это очень интересный факт. Возможно что древняя цивилизация пришла к такому компактному языку или такой язык способствовал ей? Трудно сказать. Это как загадка о курице и яйце. Я думаю китайцы реально думают немного по-другому. Они быстрее сображают на троих. Но мысли иногда недостаточно глубоки. То ли дело русские мысли. От такого тянучего языка можно откинуться и мысли получаются очень длинные, тягучие и какие-то бородатые, часто безнадежно незавершенные...

Типа "умом Россию не понять"... Ну а чем же ее тогда понять прикажете? Боюсь гадать. А гадать и не надо. Незавершенность мысли - вполне русская традиция. Мы так и говорим, как вступление к роману "война и мыр". Говорим как-то без надежды, что нас поймут. Быть может и наше национальное трамвайное хамство тоже идет от этой языковой проблемы. Легче нахамить или сьездить по физиономии здесь и сейчас, коротко и ясно, чем обьяснить на этом б-м языке, что хочешь сказать. А тем более выразить то, чего хочешь окромя бабла, корма и бабы. Всё это "окромя" - бесконечно длинно, занудно и от чего никогда нельзя кончить.

Как от русских классиков. Берешь их в руки и знаешь, что не кончишь, но все равно читаешь. Старуху-процентщицу рубит несчастный неврастенник и это еще только самая завязка. Потом он ходит с топором и медленно рубит всех прочих персонажей. "Кил Бил-2" по Достоевскому. Или Аннушка проливает масло семнадцать раз и попадает под "курьерский" и оказывается посередине романа Льва Толстого. А у читателя разезжаюца мозги по сторонам.

И вот почему Тарантино снял КилБил? Что его так зацепило? Я думаю это китайско-японское мышление. Короткое и неглубокое. Я не говорю о китайской философии. Она, как говорится, вне конкуренции. Я говорю о мышлении. Вот Тарантино и достала эта лапидарность. Трах - и нет головы. Трах - и яйца на люстре. Трах-тиби-дох. Это не смешной фильм. Это фильм о востоке глазами европейца. Трах-тиби-дох. Видите какая длинная мысль. Завершить ее конечно невозможно. Она бесконечна. Трах-тиби-дох...


Но вернемся к нашим козлам баранам китайцам. И английский у них тоже получается компактный. Рубленный. Мне кажется часть слогов они просто проглатывают, не в силах выговорить слова больше двух гласных. В результате на слух как удары пинг-понга или китайских палочек по барабану. "ту-ти-ту-рум-ту-ту"... Требуется некоторая адаптация слуха к этой китайской трескотне. Слава богу нация эта терпеливая и трудолюбивая обычно и прилежно повторяет, если попросишь. Вообщем самое трудное в интервью было было понять, чо хочет сказать. Ну вообщем некотрым услилием воли удалось пообщаца и вроде ему очень понравилось. Надеюсь, что это не просто традиционная китайская вежливость. Посмотрим...
febb: (Default)
Слушая эту аудиокнижку Казиева "Восточный гарем", наткнулся на забавное открытие, которое меня таки развеселило.

В главе про бани и в частности про знаменитые турецкие бани упоминается, что женщины там ходили в специальной обуви на высокой платформе. Чтобы.... не запачкаться в мощных, надо полагать, потоках грязной воды и нечистот. Вот! Теперь вообще стало понятно происхождение женской моды на высокие каблуки! Грубо говоря, весь этот высокий, высокий гламур проистекает из мощных потоков грязи и нечистот. К слову, в мусульманской религии чистота тела занимает весьма важную часть. Правда непонятно - это для компании по тотальной борьбе с грязью и наведению элементарной антисанитарии или чего-то более духовно-притязательного?

Можно сказать что мода на высокие каблуки имеет банно-прачечное, гаремно-серальное происхождение. А я думал, что тут разные эстетические навороты, дескать на высоком каблуке женская нога выглядит более выразительно. Или женщины таким образом пытаются схитрить и добрать высоты и длины ног.

Ничего подобного! Может быть они конечно сейчас и пытаются, но первопричина такой обуви довольно прозаическая, банная, связанная с элементарно с уровнем грязи и несовершенством дренажной сточной системы. Да это и правильно!

Конечно же все дамы пахнут фиалками, в этом нет никаких сомнений, но не красота двигатель прогресса, а желание дистанцироваться от собственных нечистот.

Теперь взгляните на сексуальную лакированную обувь с высоким гордым каблуком и представьте ее прототипы, хлюпающие в потоках банных нечистот восточного средневековья... Меня страшно веселят эти "секреты высокого гламура"... Заносчивый, гордый вид топ-моделей теперь уже кажется совсем комичным и жалким кривлянием банных наложниц и рабынь...

А в Париже сейчас модно парить на высоких каблуках над миазмами Сены и турецких бань...
febb: (Default)

( http://kirkorov.ru/siteru/images/uk.jpg )


Буш - техасский валенок! Растяпа, поперхнувшийся сухариками!
А ведь мог бы тоже написать грамоту королю попа и рока:

"За Большие Заслуги (ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЗАСЛУГИ! ЗАЗАЗАЗАСЛУГИ!)
присвоить Звание "Соединенный Артист Американских Штатов"
Майку Джексону, солисту-вокалисту (басисту, тенористу и т.п.),
члену Американского Общества.

Вашингтон,
лужайка перед Белым Домом,
Техасский Валенок Младший.
С кисточкой.

P.S. Все таки Россия - это не отсталая страна, а сказочное царство!
Обратите внимание на строгий императив "присвоить"! "Чтобы присвоить,
надо откуда-то отнять" - уточнил бы Кот Матроскин и был бы совершенно прав!
Вот ведь большевизм на марше: отнять, точнее надуть воздушный шарик
или мыльный пузырь и дать Бердосычу подержаться за ниточку. Какой смешной театр!
"Присвоить"! Опа! Звучит как "всадить". А кто, куда и кому будет всаживть непонятно.
Но императивы власти обладают загадочной постотой, силой и грозностью.
И мы поневоле трепещем. Указ Царя: "Присвоить!".

А вот интересно можно ли нарушить данный указ? Остатки здравого смысла
подсказывают: "НЕЛЬЗЯ!". А выполнить? А что такое указ, который нельзя нарушить?
Как это так? Власть издает высочайший указ, а его нельзя ни выполнить,
ни нарушить? Конечно же ведь все звания - это же от бога. А остальное - от лукаваго.
А ведь сколько таких указов было за уже 90 лет какой-то странной власти?
Указов, которые ни нарушить, ни выполнить... Казнить нельзя помиловать...

Не кажется ли вам, что нами дирижируют без ансамбля? Самибля.
Т.е мы под гопнозом слышим инструменты, барабаны, тупые пузатые фаготы,
визгливые, как последние суки, скрипки. Но на самом деле музыки нет.
Есть только тишина и плавные гипнотические движения дирижера с дорогими
запонками. Оглушительная тишина. И гипнотические взмахи китайских
палочек для суши...

А артисты-вокалисты открывают рот в полной тишине, как караси, которых
выдернули на берег. Открывают рот. А ничего культурного не звучит.
Тишина. И указы тоже совершенно бессмысленные. И когда мы очнемся,
то поймем НАСКОЛЬКО всё это бессмысленно и пусто и ничего не было...

А как быть членом правления Международного союза в Москве? Т.е все народы
просто в панике согласились, что всё Международное будет таперича в Москве.
У Храма Лужка-Спасителя. И больше ничего уже не осталось международного в мире.
Все сливки международности скопились в Москве. В Кривоколенном переулке или
Больших Мневниках. И там сидят члены и управляют. И рулят и рулят самозабвенно...
А шарик вертится...

А члены присваивают звания. Звания из воздуха. Из драного озонового слоя.
Жирными кусками. На хорошей вощеной бумаге. С жирной сургучной печатью цвета красного
кипича...

"Присвоить члену!" - и как отрезано! И как серпом по яйцам!
Вот ведь в какой удивительной стране живут Бердосовичи и другие члены!
Удивительно! Уму не постижимо! Сплошное колдовство и магия!..
febb: (Default)
Как у каждого взрослого музчины в ЖЖ, у меня есть взаимные френды и даже, не побоюсь этого слова, френдессы. Куда же без них! Так вот, что интересно, если ткнуть у них в одно место, то обнаруживается интересные подробности эротического характера!

Если к примеру ткнуть у им в то место, где у них кокетливая надпись или подпись "friends", то у некоторых (никогда в присутствии женсчин не говорите, что они все одинаковы!) не видно моих черезвычайно информационно наполненных постов! В принципе, главное не это, а главное, чтобы костюмчик сидел промеж нас была полная и всеобьемлющая взаимность. Так на фоне этой таки неистребимой, патологичной взаимности, еще раз повторяю, у некоторых не видно моих информационно насыщенных и даже местами пресыщенных постов!

Технически это конечно не означает какую-то дамскую неполноценность во всех смыслах и ракурсах. Но согласитесь, нельзя же в этом артефакте взрослому, состоятельному музчине усматривать какю-то свою неполноценность и нестоятельность!

Проще говоря, дамы существа более деликатные, чем мы грубые и состоятельные музчины средних лет и способностей. Они включают нас в рацион во свои френды, но ловко за ширмой раздеваются убирают нас из своего DefaultView. Не спрашивайте что это еще такое! Это такой набор женских шпилек, шпулек и шмулек. Вообщем это такая мулечка, которая поволяет дружить с музчинами, но не беременеть не изменять мужу. Короче и телки сыты и волки целки. Очень грамотная мулечка, как правильная застежка у бюстгальтера, которая должна быть для мужского удобства впереди или для женского удобства сзади. Или наоборот. Не важно.

Вообщем я обнаружил, что меня так сказать мягко игнорируют и не читают. Хотя и не лишают невинности взаимной трепетной дружбы.

Проще говоря, я даже уже не знаю, куда уже проще. Но таки да, это немного обидно. Но пожалуй я сам виноват. Постить надо реже. Немногие способны выдержать такую бурную жизнь чтобы два-три раза в день. У многих, дети, работа и стрелки на чулках. Им некогда. И при этом, конечно, глупо требовать обьяснения у женсчины, которая тебя не читает. Она и сама этого не обьяснит. Никто этого не обьяснит.

Придется писать письма в Лигу Сексуальных Реформ. Даже в Абьз Тим не напишешь. Потому что музчины средних лет никак нельзя назвать вымирающими парнокопытными. Разве что редкими ***ками или мураками. Как кому нравится. Вообщем привет всем ще раз. "Родина слышит, родина знает!" насвистывал Штирлиц пиная по улице труп штурбанфюрера. Труп был пьян мертвецки, но обещал заложить гестапо за жестокое обращение с жЫвотными...
febb: (Baran)
http://community.livejournal.com/poznakometr/4379.html

Сразу предупреждаю, разбор будет жоским, но честным и претендующим на субьективность. :)

>Люблю: детский смех и скупую мужскую слезу, шумные костюмированные вечеринки и посиделки в джинсах у камина, кайперинью и глинтвейн...

М: Так-так... Покоя, уюта и тихих семейных вечеров можно не ждать. Кстати о скупой мужской слезе: Утром будут пепельница из банки из под шпрот (дорогая стеклянная, подарок на день рожденья разбита весело смеющимися детьми) полные окурков, чьи-то забытые джинсы, головная боль от дурацкого домашнего "глинвейна" из вольчих ягод и червивой дачной малины. Проженная "костюмированная" рубашка, брюки использованные веселыми и находчивыми детишками ее лучшей подруги, корешок сожженой рукописи в камине, следы грубых КСП-эшных ботинок на ковре в семейной спальне...

>>ворошить ногами желтые кленовые листья,

М: Еще одна скупая мужская слеза: В 6 утра в субботу для этого самое удобное время!

>дарить подарки, новые страны и возвращение домой,

М: "Дорогой, я вернулась из амстердама и подарила там всем чудные подарки, а в последний день было вообще весело: У меня украли мобильник и кошелек и пришлось отдать те золотые часы, что ты мне подарил на наш юбилей, чтобы доехать до вокзала. Как я села в вагон уже н епомню. Но ведь не сердишься, дорогой? За то я привезла етебе подарок: смешной китайский болванчик! Правда же прелесть!? Я ужасно довольна!"

>две чашки утреннего кофе,

М: И наверное без сахара, коньяка и сливок, поскольку в холодильнике повесилась мышь.

>ездить по москве в выходные, выбирать цветы и овощи на рынке, готовить для кого-то.

М: Ага, лучшего отдыха в выходные просто придумать невозможно, кроме как толкаться на рынках голодным, злым и покупать "полезные продукты" и пучок кинзы за 1000р. у каких-то сомнительных, подмигивающих торговцев.


>Не люблю : враньё, понты, пафос, фейк, неопрятность, холод, метро, эмоциональную скупость

М: Хммм... Странно, а как же еще беззащитному музчине защититься от всего вышеперечисленного? Кроме как напросить на себя феиковую мину eмоциональной скупости и пустить скупую фейковую мушскую слезу?!


>...и, как сказал Жванецкий, "...можно этого и не делать, если вас не интересует результат" :-)

М: (задумчиво) Да, разультаты бывают точно разные...

Дано: 32 года, рост 160, вес 53, сын – 3 года

М: Ну надо же! А все так неплохо казалось!...
febb: (Default)
Кого я уже достал своими обобщениями может спокойно меня расфрендить.
За обобщения я готов пострадать, как за идею.

Еще одно обобщение. Некоторые женсчины не обладают витальной силой. Цветы у них умирают. Горшки разбиваются. Хомячки на лету дохнут. Боюсь говорить еще что-то, ибо знаю силу слова. С них довольно того что у них есть. Назовем эту категорию А. Астрологические знаки бвают разные. Например Водолеи и иногда Овечки, Стрельцы.

Сказав А, вынужден сказать и Б. Т.е. есть и другие, категории Б. Втыкают лимонную косточку в песок и у них вырастает дерево, увешанное желтыми плодами. Комнатные цветы это чувствуют. Да и люди тоже отмякают в их присутствии. Земные знаки, к примеру козероги.

Из категории А получаются хорошие музы, из категории Б - жены.

А - это кошмар чьей-то жизни и часто своей, они думают в первую очередь о себе, но при этом не эгоисты, даже наоборот. Но ведут они себя странно, они дарят себя, будучи уверенными, что это именно то, что окружающим надо вообще и в данный момент в частности. Особенно они дарят свою свежую мысль, ощущение или умность. Непрактичность они компенсируют некорой степенью бессстрашия, ибо не обладают даром предвиденья последствий и чувством опасности. Им нужно такие же мужчины - они будут с ними тысячу раз ссориться, но никогда не расстануться. Цыганские страсти и таборность существования - вот их крест, который они с наслаждением целуют.

Б - живут счасливо и долго. Единственное, что им мешает - это зануды, эгоисты и мужчины категории А. Б - настоящий клад, для любителей пожить в свое удовольствие с комфортом, долго и счасливо.

Категория А бывают самыми страстными ханжами из принципа, Б - тоже бывают ханжами, но из консерватизма, но нестойкими, в них побеждает их органичность и чувство доброты и чувство Вечности Жизни.

Вообще-то это банально. Но эта банальность отнюдь не сразу проникает в голову. Я думаю, что таким азам надо учить в школе. В виде отдельного предмета - человековедения. Причем это должен быть один из самых главных предметов. Ведь сейчас твориться чудовищный абсурд - в 15 лет мы знаем что такое гомозоготность и сколько лапок у дрозофилы или как поедают яйца пятнистые удавы в африке, но не то, что нас окружает каждый день и то от чего так критически зависит вся наша жизнь - люди. Двуногие существа совершенно неведомые со своими дикими выходками, дергающие за косички, бьющие ранцами по голове, показывающие зачем-то язык и подкладывающие свою излюбленную свинью, втыкающие свои злобные рейсфейдеры в колеса нашим бричкам и самокатам.

Ужасные люди. Мимикрирующие. Лгущие. Или наоборот, честные как барабаны. И со всеми нам надо уметь обращаться. А с некоторыми стоит заводить долгоиграющие отношения. А нас научили, только бить ранцем по голове, открывать крылья и лапки дрозофилам и плеваться промокашкой. Мы - совершенные неандертальцы. Уже во взрослом состоянии мы отчаянно пытаемся выучить этот проклятый второй язык, ибо нас эмигрировали в эту чужую страну невыученных и бесполезных уроков. И наша задача получить, вырвать у судьбы хотя бы четверку с минусом...
febb: (Default)
Иногда музчины называют женсчину стервой вовсе не потому, что она отвечает какой-то там строгой дефиниции стервы. А по очень простой причине: она просто очень неприятно взвизгивает, когда заставляет его вынести мусорное ведро или прибить рембранта в спальне. Особено когда он при этом попадает молотком себе по пальцу руки. Тогда уж точно она целый день будет считаться стервой. К вечеру это впечатление как правило рассасывается. Особенно сильно его мнение меняется, ели она ему сразу перевязывает ушибленное место. Например голову. Тогда его принципальная позиция моментально не выдерживает критики его внутреннего цензора и она на глазах буквально превращается из стервы в волщебную фею. Т.е. если вы ищете логику в строгих мушских дефинициях, она иногда там не валяется...
febb: (Default)
Из тех кто читает радулову (не все разумеется) и иже с ними, я думаю вы поняли о какой категории я говорю, наверное очень гордятся тем, что обладает уникальной блондинистостью и любовью к разным шмоткам, способность тратить деньги и что это дескать настолько женцкое, что прямо музчины все просто инвалиды умственного труда и эстетические калеки и вообще второсортные дебилы. Вот уж не думаю. Все известные кутюрье - музчины и вообще безмозлая блондинистость - это просто форма общечеловеческого, извините, другого слова нет в русском языке распи**яства. Гордится личным распи**яством по меньшей мере глупо. Кстати говоря, уж кому-кому, а мужчинам распи**яство черезвычайно знакомо и истинные профессионалы в этом деле безусловно мужчины. Женцкая форма распи**яства не столь техническая, профессиональная и поставленная на принципиальную и иделогическую основу, а больше в виде легкого увлечения, домашнего хобби и солнечного удара. Мущщины увлечены распи**яством более фундаментально и безнадежно, что впрочем характерно для них вцелом. Блондинка может перекрасится и купить нормальную машину, а мухчина-распи**яй -практически потерянный член общества. Поэтому мужское распи**яство никто не склонен афишировать, но масштабы его гораздо более грандиозны. И весь это адресный стеб в по поводу "блондинок за рулем" - масштабная компания прикрытия настоящего мужского шовинистического распи**яства. Радулова просто неправильно с этим борется. По одной простой, но железобетонной причине - девочки не должны драться, не женцкое это дело. У них в руках (и ногах) гораздо больше рычагов в войне полов... "Блондинки" это не те кто не умеют водить машину, а те кто считают, что должны ее водить и "быть не хуже музчин"... Вот как-то так. Извините, за эту в сущности малосодержательную словесну туфту...
febb: (Default)
Тут некоторая френдесса, не будем тыкать в неё пальцем, подкалывает меня уже который раз, что не замечала, что мне нравятся sophisticated women. Это скорее правда, чем неправда, но Софистикейтед Вумэн (СВ) - тема очень обширная, чтобы отделаться одной фразой. И довольно щекотливая даже для тех, кто не очень боится щекотки. :) Воткнем булавки в болевые точки: как известно мущщины не любят умных женщин - на их фоне они выглядят идиотами. Более того мущщина поглупевший на женском фоне - это уже безнадежная катастрофа. Женщина поглупевшая на мужском фоне выглядит пикантно и сьедобно, как устрица на широком блюде. Т.е. прелесть какая дурочка - ну как бы добавляет шарма обоим - увеличивает в размере мужские плечи за которыми спряталась эта фифочка и даже добавляет мужества самоотверженности мущщине, взвалившего не плечи такое дело. И с другой стороны, все равно все должен решать мущщина, а женщине в каком-то смысле остаются инстинкты и рефлексы, типа кухня, сппальня и церковь. Вообщем это даже укладывается в любую ханжескую и консервативную мораль. Женщина выглядящая профессором на мужском фоне неизбежно кажется синим чулком и какой-нибудь несчастной Инной Чуриковой. Она даже как-то инстинктивно горбится и выглядит подурневшей, тратящий бесполезно свою жизнь с безнадежным тупицей. Это настолько очевидно, что редкая женщина отважится не прикидываться глуповатой институткой. Правда есть форма достойного существования Умной Женщины в нашем российском патриархальном обществе. В основном это подчеркнутое партнерство и женщина-друг мужчин, завсегдательница мужских рыбалок, пьянок, футболов и прочих мужских удовольствий. В таком амплуа, она может быть собой и вообще любой - настолько умной насколько ей этого хочется. В мужской компании нет ценза на ум, лишь бы не отказывался пить со всеми за компанию. Правда она жертвует некоторой мифической женственностью и возможностью быть воспетой в самом романтическо-архаическом стиле, типа Пушкинского:


Скинь мантилью, ангел милый,
И явись как яркой день!
Сквозь чугунные перилы
Ножку дивную продень!

Ночной зефир
Струит эфир.
Шумит,
Бежит
Гвадалквивир.


Если эта жертва ее не сильно волнует, она на самом деле получает сторицей и мужского внимания и всего прочего, чего можно взять с современной мужской особи. Софистикейтед Вумэн в этом контексте, это женщина бросившая вызов обществу свои желанием быть и амазонкой и воспетым ангелом, профессором и обьектом страсти. Это ставит мущщину в тупик, ибо он не любит усложнений и ему по душе играть одну простую роль. Ебырь так ебырь, поэт так поэт. "А смешивать дыва эти ремесла..."... Простота мущщин уже доказана наукой и глянцевыми журналами и глупо пытаться их исправить. Мущщина любит метить территорию и играть одну простую и удобную роль. Всякое усложнение своей жизни он воспринимает, как страшный дискомфорт. Если ваш мушш стал задерживаться на работе и на выходных старается улизнуть на рыбалку и вообще выдумывает какие-тоотчаянные предлоги, чтобы не быть дома, как того желает почти любая женщина, значит, вы стали требовать от него невозможного. В ролевом смысле. Если вы этого не осознаете, знайте, что это простое волосатое жЫвотное сбежит от вас в дикие каменные джунгли. Подумайте вам это надо? Женщины более способны адаптировать свой образ, чем мущщине взять на себя сложную ролевую игру. Зато мущщина больше думает вперед, стратегически. Он более способен, как охотник преследовать цель и достигать ее. Если женщина умеет это ценить и не требовать лишнего, то достигнет гармонии в совместной жизни. В этом смысле Софистикейтед Вумэн - это как бы женщины не понимающие этого. И согласитесь трудно любить человека, не стремящегося к гармонии, не носящего гармонию в своем сердце. Ибо нет ничего труднее, как боьба с возрастающей энтропией и хаосом. Па любому... А вы как думаете? :)
febb: (Default)
Мои любимые стебные обобщения на гендерную тематику...

Женщина чтобы влюбиться ищет и находит или воображает в мущине тыщу персональных достоинств, например, гнет подковы, вбивает гвозди (взглядом), занимается бопслеем, метанием молота и дайвингом, Особенно любит в мущщине какие-нибудь полезные для нее хобби, например, делает массаж, сам готовит и моет посуду, вышывает крестиком. Желательно несколько паронормальных способностей для романтики и ощущения фееричности будущей с ним совместной жизни. Короче, мущщина мечты: это богатый, внимательный волшебник-олигарх, массажист, личный психотерапевт и у него должна быть какие-нибудь изюминки беззащитности. Например при совершенно неотразимой внешности - уши торчком, которые моментально краснеют, или например, обожает тещу и пирожки с черникой...

Я с ужасом подумал, насколько у мущщины убогие и скудные мотивы для любви!
Попа, сиськи и глаза, ну и чтобы его любила, но не надоедала. :) Ужос! Просто ужос!

March 2014

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 78
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 05:48 am
Powered by Dreamwidth Studios