febb: (Feb)
"Бывшая первая леди Франции Валери Триервейлер рассказала о планах написать книгу о своей жизни с президентом Франсуа Олландом."

Мне конечно в общем по барабану первые и вторые чьи-то леди. У нас тут своих Хилларей с Моникой хватает. Зачем нам лишний рот в семье! Неприятно поражает стремление ценой эксгибиционизма срубить бабла ну по совершенно незначительному поводу.

Мало ли людей расстаются с женами, а уж про любовниц даже смешно говорить. Но Франция это же ведь родина Ля Мура жестокого и беспощадного. Только я наивно думал, что бразильские сериалы снимаются в Бразилии (где много диких, очень дикий обизьян!). Хотя конечно женщина хочет подзаработать. А древнюю профессию я не осуждаю и даже трагически сочувствую такому способу отъема денег у граждан.

В общем не очень понимаю, как из своей личной жизни можно делать публичную порнографию.
febb: (Default)
Я так понял что скоро хлеб по интернету будем покупать. Кризис.
Захотел я тут уже в который раз купить зимнюю теплую куртку.
Уж больно надоедает мерзнуть на катере, потому, что мне не нравится
сидеть в салоне. В магазинах типа JC Penny шаром покати.
Куда катится омерика не понимаю. Думаю что в ад. Деньги есть - купить нечего.

Хотелось бы купить куртку немного длиннее обыкновенного.
На манер старого английского пальто, но не до колен и ниже, а чуть повыше.
Флисовое черное пальто - жуткий трэш. Выглядит одноборазно, чиновно и тупо.
Намокнет и будет весить тонну. Ну например ту же самую куртку "Columbia",
но только чуть длиннее. Ужасно раздражает это мода полуприкрытых яйц.
Какой придурок ее придумал - я бы ему ноги оторвал, а так же руки и голову!
В инетах тоже ничего хорошего пока не нашел. :(
Что за чиорт подери!? :(
Я же в омерику не только за колбасой приехал!?
febb: (Default)
Все мы офисные блошки
Все мы офисные тушки
У нас есть для чая ложки
У нас есть для кофе кружки

В этот странный муравейник
Мы попали как бараны
Нас подмел с дороги веник
Что мы делаем тут, странно?

Вроде мы почти что люди
Даже если в чем-то ляди
Это длится вечно будет
Если мы не скажем "Хватит!"?
febb: (Default)
Я вот заметил, что женское творчество мушскому организьму иногда противопоказано в больших дозах. Наиболее яркий пример творчество Бугушевской, аки Богушевича. Я очень люблю ее тонкую выразительную музыку и исполнение. Как-то раз месяц в машине послушал (лень было менять CD). К концу месяца я уже почувстрвовал что у меня месячные или ПМС. Т.е. от внезапно раздавила какая- сладко-ядовитая ипохондрия. А потом поставил Макаревича и Митьява и эту хрень как рукой сняло. Я думаю женщины в своем творчестве кодируют свои гормоны. Если долго вникать в их творчество характер начнет портится, возникнет слезливость, истеричность, неуверенность в себе и даже может возникнуть суицидальные настроения типа "меня мужчины не любят!" и графиня с потемневшим лицом и т.д.

Или вот например проза:
http://marta-ketro.livejournal.com/439059.html

Вроде все верно. Но потом все таки чувствуешь себя как школяр у которого распухло и горит, как фонарь, ухо. Потому, что злая женщина за него вела тебя к директрисе и там эти злые мегеры обсуждали твои половые проблемы и плохое поведение во время урока. Мне кажется вообще женское творчество всегда в каком-то низком тонусе в особой гормональной гамме. Онюдь не всегда на уровне "Щас устрою истерику и заплачу!". Но ощущение безвыходности и тупика ощущется достаточно отчетливо. Для женщин это как-то нормально. Потому, что она собралась плакать или напиться какого-то приторного цветного алкоголя с подружками на девишнике. Для мужчин понятие безвыходности не существует. Все есть выход. Например, "Я все таки дам ему в морду!" или "Это просто п*здец! И этим все обясняется!".

Мужчины более коструктивно-позитивны, многие даже не умеют плакать. У них железы эти атрофированы, зато другие в порядке. В общем не думайте, что выхода нет. Просто купите другую книжку или смените пластинку. Все поправимо. Все равно в крайней случае вы дадите емю в морду или застрелите на дуэли в пузо, пусть даже если вы стреляли последний раз 30 лет назад из рогатки или пугача. Это ничего не значит. Навыки не пропьешь!..
febb: (Default)
Утром обнаружил початок печеной кукурузы и остатки вчерашней пшенной каши. Вот зря говорят, что овосчи - это не вкусно. Как и кошек, их надо просто хорошо готовить. Вот например какие кулинарные кульбиты мы выделываем с миасом? А вот овосчи считается просто безнадежны в кулинарном плане. Вторичный продукт. Хотя бедные народы солнечной индии нам горячо и перцово возразят!

И я с ними согласен, поэтому напотрошил кукурузных семян с печёного початка, смешал с вчерашней пшенкой, добавил немного зеленых резаных оливок с рассолом, огуречного рассола, сушеного укропа, острого мексиконского перца чипотл, кумина, раст. масла и слегка потушил. Базественно в общем, ба-зе-стве-нно!

Ура!!!

Apr. 13th, 2011 07:16 am
febb: (Default)
Во Франции (Ах, Жанна Дарк!) запретили ношение паранджи в общественных местах!

Виват! Ура! Молодцы французы! Свободу женщинам востока!

Надо понимать, что паранджа - это не религия,
а средневековые мракобесные традиции унижения женщин в частности и человеческого достоинства в общем!


А кто понимает это по-другому - стоеросовый мужлан, тупица и
религиозный фанатик!

Я вообще целиком за то, чтобы люди освободились от всех предрассудков: религиозных, национальных, рассовых, этнических, моральных, культурных. И всех прочих. Мне унизительно видеть расшибание лба молением, страхами, фобиями и прочим жулким бредом, который лживо представляется в виде достоинств.

Истинное и Настоящее Человеческое Достоинство - Это быть Человеком Будущего. У всех людей одна Настоящая Цель - развивать и совершенствовать человеческую Цивилизацию. Вести ее из мрака и мракобесия по Пути Гармоничного Развития. Это вам не сколково, не силиконовые сиськи. Это максимально честное и разумное развитие. Русские должны перестать такими русскими, евреи должны перестать быть такими евреями, мусульмане должны перестать быть такими мусульманами. И даже французы лучше бы перестали быть такими французами.

И это будет прекрасно! Религия и рассовые заморочки станут веселой игрой, хобби типа игры в старый театр в античного прудурковатого гомосапиенса. И никакой бог не может быть против этого. Раскройте свои мозги, разглядьте ваши кривые извилины и вдохните настоящий, свежий ветер Настоящей Свободы и Гармонии! Ура!
febb: (Baran)
Благодаря этой детсадовской школе злословия [livejournal.com profile] muzhiki_kozly, вспомнил децтво золотое про проклятые вопросы чунгачгука бытия типа: "Кто в семье главный?". Из тех фунда-ментальнейших вАпросов "Что первее - яйца или курица?".

Начать хотя бы с самого базового понятия - семья. Если это выделить в качестве независимого явления природы, как гром, молния и протчии небесные кары. То, конечно становится насущной эсхатологической необходимостью позиционироваться относительно этого явления. И для начала привлечь, что-нибудь в духе "как показали исследования британских учОных, мужчины разбрасывают носки, чтобы пометить территорию"... Ну и т.д. в том же духе.

А женщина как неутомимый педагог от природы пытается воспринимает мужчину в пещере как старшего отпрыска, неизбежное зло "семьи не без урода". Далее понятно, что если мужчина рано приходит с работы ему достаются все большии и всё лошадинистые порции женцкого педагогического инстинкта.

На первых порах мужчина пытается задерживаться на работе подольше, объясняя это загруженностью. Иногда он задерживается не на работе и от него пахнет пивом. Женсчина чувствует неладное - ее горе-чадо совсем отбилось от рук и пошло вразнос. Она устраивает разносы за прогулы от семейных обязанностей и отлынивая от тлеющего дахау, газенвагена домашнего очага. Утвердиться в этих заблуждениях ей любезно помогают завистливые подружки старые-девы и прочие сомнительные особи с неудавшимися гендерными ролями.

Ну далее со всеми остановками локомотив истории событий развиваеццо по нарастающей с банальным фингалом. Однажды от мужчины исходит приторно-мерзкий конфетно-букетный запах дешевого шампусика и чужой женцкой помады на лацканах его служебного мундира. Далее следует безобразная сцена с воплями и метаниями на точность предметов не первой необходимости и мужчина уезжает с носками "к маме". Или прямиком к более опытной женцкой особи, однажды таким образом уже обломившейся и ожегшейся на культе семейных ценностей и очистительном горниле, горнилище или адовом чистилище семейного очага.

Совершенно банальная история. По ней ставятся сериалы для одиноких домохозяек и дырявых "синих чулок в клеточку". Какие-нибудь страницы засаленного и орошенного слезами прозрений-раскаяний урюпинского глянцевого журнала "Феминизм - наше фсё!", пропагандирующего сыроеденье и уринотерапию под лозунгом, "ни жареной колеты назад!" в разделе нам пишут наши дурищи-читательницы.

Уф! Фсё! :) Спасибо за внимание и вынимание! :)
febb: (Default)
Вчера было совсем тепло. +25С наверное. Поэтому я пошел выстаивать очередь в русском консулате. Дела наши скорбные. Чтобы заказать новый паспорт. Паспорт я заказал. Поэтому остальное можно не читать людям практичным и деловым... :)


Дальше... )
febb: (Трубач)
СТИХИ О ДАУН-фистингеШИФТИНГЕ

Вот бы пташечкой коллибри
Где-то на краю земли
Распевать весь день верлибры,
Провожая корабли,

А потом встречать рассветы
И сонеты сочинять,
Горстку семечек за это
Регулярно получать!
:)
febb: (Default)
Хочу я правильно стишить
В Союз Песателей попасть,
В академической тиши
Почуять над умами власть.

Издать два тома "Наблюдений",
Три тома "Горестных замет",
Чтобы смотрел мой светлый гений
С оберток праздничных конфет.

Как тот же косолыпый мишка
Глядит с тоской на едока,
На нем веселая манишка,
И три с изюмом пирожка.

Я не хочу на сторублевке,
Как солнце, лысиной сиять
И постоянную издевку
В народных взглядах ощущать.

Уж лучше пусть на шоколадке,
Батончик соевый прикрыв,
Мечтать я буду так же сладко,
Чтобы едок меня открыл

Как кто-то банку открывает
Пахучих утомленных шпрот,
Стихи совсем не понимая
И рыбу отправляя в рот.

Так чтоб меня читали так же
Как эту гниль балтийских вод,
Без громких слов и эпатажа
Стихами наполняя рот.
febb: (Baran)
Душещипательная история...

Вчера пытался стать настоящим нью-йоркцем и сьесть свой ланч на открытом воздухе - на скамеечке в парке. Примостил по-сиротски коробочку с салатом на коленях. Не понял куда девать салфетки. Рук было всего две. Когда открыл широким жестом коробочку, от ветра салфетки выпорхнули из рук, словно "голуби мира". Белые и беззащитные. И немного бестолковые.

После размашистого жеста по ловле салфеток, салат почему-то оказался на коленях. Пришлось каким-то еще скуповатым, даже жлобским движением буквально коленями затолкать его обратно в коробочку. Последнюю неулетевшую в жаркие страны салфетку использовал для приведения брюк в состояние умеренного свинства.

Воровато огляделся по сторонам, чтобы поймать веселые, задорные взгляды опытных ньюйорцев, лопающих ланчи на скамеечках с закрытыми глазами и одновременно разговаривающих по телефонам, зажав их как старая мудрая цапля плечиком и какой-то особенной ньюйоркской частью лица, специально развившейся в последние годы мобильной эволюции. Но никто не смеялся. Никто даже не обратил внимание.

С какой-то уже неподдельной сосредоточенностью и опаской распаковал одноразовую вилку и спрятал пакетик с драгоценной летающей салфеткой в карман. Убедившись, что ничто уже больше не улетит и не нагадит на брюки, стал есть как-то нервно и задумчиво. На жаренном лососе пластмассовая вилочка почему-то вдруг загнула печально свои тонкие белые зубчики и отказалась их распрямлять. Поэтому пришлось использовать вилку как-то боком, раздробляя зажаристую рыбу и как акробат, поднося куски ко рту при затихшем зале, словно это горящие факелы или шпаги шпагоглотателя.

Поев и как-то даже расслабившись, еще одним широким жестом достал салфетку из кармана. При этом пакетик с другой салфеткой таки успел улететь, как какой-то уже засидевшийся до тошноты в клетке голубь мира и прогресса. Настроение было подпорчено. Я уже даже засомневался, что стану когда-нибудь настоящим ньюйоркцем. Проворно выцапыващим из коробочки кусочки ланча или жующим рассыпающийся от щедрот сендвич на свежем морском бризе.

При попытке выбросить остатки ланча в ближайшую мусорку, пластиковая коробочка как-то облегченно шарахнулась под ветром мимо отверзшегося зева крупной ньюйорской урны. Вилочка с кокетливо загнутыми зубчиками и рыбий хвост беспомощно шлепнулись на мостовую, как несостоявшиеся голуби мира или то, что от них осталось. Коробочку я уже брезгливо подобрал и насильно сунул в полиэтиленовое чрево урны. А на остальное уже только посмотрел с осуждением и сарказмом. Может еще улетит, но я этого уже не увижу. Не хотелось бы.

После такого ланча, с мокрыми брюками уже гулять расхотелось. Захотелось снова забраться в свой кубик, выпить горячего кофе и как-то прийти в себя от неудачной попытки стать настоящим ньюоркцем. Кофе я уже научился не проливать на брюки. Это радовало и согревало...
febb: (Default)
Сегодня я был на редкость несдержан и написал доставшему рекрутеру
совсем неадекватный по пространности ответ на деликатную просьбу
поделиться своими мыслями насчет открывшейся вакансии:

I think, that now programming in finance area is often more stressful,
then rewarding: everybody rushed to make best trading platform
and algorithmic trading. But it needs some brain nursery and time
to get nice fruits. It is wild competition now.
This is always about extra money and lack of understanding where to invest them.
I feel disappointment in this. My life is more valuable for me.

Просили? Поделился!.. :)
febb: (Baran)
Если был бы я графом ТолстЫм
Или просто красивым и тОлстым,
Я не тух бы с неясной тоски,
Всё бы было прекрасно и просто.

Как прекрасны бы были сады,
Как тенисты и сладостны рощи!
Не родился я графом Толстым,
Жить приходится кем-то попроще.

Эх! :)
febb: (Default)
Слушая эту аудиокнижку Казиева "Восточный гарем", наткнулся на забавное открытие, которое меня таки развеселило.

В главе про бани и в частности про знаменитые турецкие бани упоминается, что женщины там ходили в специальной обуви на высокой платформе. Чтобы.... не запачкаться в мощных, надо полагать, потоках грязной воды и нечистот. Вот! Теперь вообще стало понятно происхождение женской моды на высокие каблуки! Грубо говоря, весь этот высокий, высокий гламур проистекает из мощных потоков грязи и нечистот. К слову, в мусульманской религии чистота тела занимает весьма важную часть. Правда непонятно - это для компании по тотальной борьбе с грязью и наведению элементарной антисанитарии или чего-то более духовно-притязательного?

Можно сказать что мода на высокие каблуки имеет банно-прачечное, гаремно-серальное происхождение. А я думал, что тут разные эстетические навороты, дескать на высоком каблуке женская нога выглядит более выразительно. Или женщины таким образом пытаются схитрить и добрать высоты и длины ног.

Ничего подобного! Может быть они конечно сейчас и пытаются, но первопричина такой обуви довольно прозаическая, банная, связанная с элементарно с уровнем грязи и несовершенством дренажной сточной системы. Да это и правильно!

Конечно же все дамы пахнут фиалками, в этом нет никаких сомнений, но не красота двигатель прогресса, а желание дистанцироваться от собственных нечистот.

Теперь взгляните на сексуальную лакированную обувь с высоким гордым каблуком и представьте ее прототипы, хлюпающие в потоках банных нечистот восточного средневековья... Меня страшно веселят эти "секреты высокого гламура"... Заносчивый, гордый вид топ-моделей теперь уже кажется совсем комичным и жалким кривлянием банных наложниц и рабынь...

А в Париже сейчас модно парить на высоких каблуках над миазмами Сены и турецких бань...
febb: (Baran)
Тут возник сугубо экзистенциальный спор на тему "Чем человек думает?"

Хочу отвлечь вас на пару сек. Напишите тем местом, которым вы думаете
правильный ответ:

1) Жопой (_._)
2) Головой =(:?)
3) Другим местом: указать
4) Я не думаю
5) Всем сразу
6) Пачиму я не БлондикО
7) Мне доктор запретил
8) "И тебя вылечат"
9) Иди на йух
10) Не скажу
101) опрос сосет
febb: (Default)
Полезешь к женщине, там вечно - мужики.
Полезещь к мужикам, там вечно - бабы.
Встаешь с утра - не стой ноги.
А вечером - заснуть хотя бы.

Найдешь поэта - нытик или сноб,
Прочтешь прозаика - зануда.
Упасть в сугроб?
Растаяло, паскуда!

Весна пришла - повсюду грязь,
Ввалило лето - комары да мухи.
Чуть вступишь в связь -
Не дали, суки!

Как жыть в природе, мать ее раз так?
Как насладиться в ней существованьем?
Когда вокруг такой сплошной бардак
С каким-то глупым северным сияньем...
febb: (In Moscow)
Ах, белый Пароход Шевроле! :)))

Очень забавно что "Белый Шевроле" для русского уха звучит так романтично. Шевроле в омерике - дешевая машина для среднего класса. Очень забавный эффект! Хочу развеять эти наивные романтические иллюзии. Хотя хорошая машина, ничего не скажешь! :) Мне нравится. :)

Вот фото этого белого красавца (и меня):



:)

March 2014

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 78
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 10:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios