febb: (Default)
Я вот заметил, что женское творчество мушскому организьму иногда противопоказано в больших дозах. Наиболее яркий пример творчество Бугушевской, аки Богушевича. Я очень люблю ее тонкую выразительную музыку и исполнение. Как-то раз месяц в машине послушал (лень было менять CD). К концу месяца я уже почувстрвовал что у меня месячные или ПМС. Т.е. от внезапно раздавила какая- сладко-ядовитая ипохондрия. А потом поставил Макаревича и Митьява и эту хрень как рукой сняло. Я думаю женщины в своем творчестве кодируют свои гормоны. Если долго вникать в их творчество характер начнет портится, возникнет слезливость, истеричность, неуверенность в себе и даже может возникнуть суицидальные настроения типа "меня мужчины не любят!" и графиня с потемневшим лицом и т.д.

Или вот например проза:
http://marta-ketro.livejournal.com/439059.html

Вроде все верно. Но потом все таки чувствуешь себя как школяр у которого распухло и горит, как фонарь, ухо. Потому, что злая женщина за него вела тебя к директрисе и там эти злые мегеры обсуждали твои половые проблемы и плохое поведение во время урока. Мне кажется вообще женское творчество всегда в каком-то низком тонусе в особой гормональной гамме. Онюдь не всегда на уровне "Щас устрою истерику и заплачу!". Но ощущение безвыходности и тупика ощущется достаточно отчетливо. Для женщин это как-то нормально. Потому, что она собралась плакать или напиться какого-то приторного цветного алкоголя с подружками на девишнике. Для мужчин понятие безвыходности не существует. Все есть выход. Например, "Я все таки дам ему в морду!" или "Это просто п*здец! И этим все обясняется!".

Мужчины более коструктивно-позитивны, многие даже не умеют плакать. У них железы эти атрофированы, зато другие в порядке. В общем не думайте, что выхода нет. Просто купите другую книжку или смените пластинку. Все поправимо. Все равно в крайней случае вы дадите емю в морду или застрелите на дуэли в пузо, пусть даже если вы стреляли последний раз 30 лет назад из рогатки или пугача. Это ничего не значит. Навыки не пропьешь!..
febb: (Default)
Что-то такое еще "гендерное". Безотносительно кого либо. Так, вообще...
Заранее извиняюсь.

Вот я себе так и представляю иногда, как размышляет про себя иная дама:
"Вот я вся такая самая, самая, и королева и куролева и дать не взять! И фсё!"

Как будто женцкая миссия и заканчивается на этой стадии куколки.
Страсть какой прелестной, но куколки Вот так многие и остаются куколками.
Прекрасными. Но куколками.

У мужчин все намного проще. Нужно крутится и предлагать налево, направо. Предложения будут рассмотрены с самым серьезным образом, особенно те которые направо, но и налево тоже кое что значат (какая дама не питает иллюзий, что "налево" можно постепенно перегнуть в "направо"? Мужик и не заметит!) Редкая женщина может забывать и снять со счетов предложение, ежели конечно предлагающий не ничтожное бобруйское животное с грязными обкусанными ногтями и дурными повадками вырожденца.

Есть и мужчины, которые мышей не ловят. Есть и мыши, которые кокетливо не пищат.
Есть вообще много всего в этом животном мире. Он многообразен.
febb: (Baran)
Благодаря этой детсадовской школе злословия [livejournal.com profile] muzhiki_kozly, вспомнил децтво золотое про проклятые вопросы чунгачгука бытия типа: "Кто в семье главный?". Из тех фунда-ментальнейших вАпросов "Что первее - яйца или курица?".

Начать хотя бы с самого базового понятия - семья. Если это выделить в качестве независимого явления природы, как гром, молния и протчии небесные кары. То, конечно становится насущной эсхатологической необходимостью позиционироваться относительно этого явления. И для начала привлечь, что-нибудь в духе "как показали исследования британских учОных, мужчины разбрасывают носки, чтобы пометить территорию"... Ну и т.д. в том же духе.

А женщина как неутомимый педагог от природы пытается воспринимает мужчину в пещере как старшего отпрыска, неизбежное зло "семьи не без урода". Далее понятно, что если мужчина рано приходит с работы ему достаются все большии и всё лошадинистые порции женцкого педагогического инстинкта.

На первых порах мужчина пытается задерживаться на работе подольше, объясняя это загруженностью. Иногда он задерживается не на работе и от него пахнет пивом. Женсчина чувствует неладное - ее горе-чадо совсем отбилось от рук и пошло вразнос. Она устраивает разносы за прогулы от семейных обязанностей и отлынивая от тлеющего дахау, газенвагена домашнего очага. Утвердиться в этих заблуждениях ей любезно помогают завистливые подружки старые-девы и прочие сомнительные особи с неудавшимися гендерными ролями.

Ну далее со всеми остановками локомотив истории событий развиваеццо по нарастающей с банальным фингалом. Однажды от мужчины исходит приторно-мерзкий конфетно-букетный запах дешевого шампусика и чужой женцкой помады на лацканах его служебного мундира. Далее следует безобразная сцена с воплями и метаниями на точность предметов не первой необходимости и мужчина уезжает с носками "к маме". Или прямиком к более опытной женцкой особи, однажды таким образом уже обломившейся и ожегшейся на культе семейных ценностей и очистительном горниле, горнилище или адовом чистилище семейного очага.

Совершенно банальная история. По ней ставятся сериалы для одиноких домохозяек и дырявых "синих чулок в клеточку". Какие-нибудь страницы засаленного и орошенного слезами прозрений-раскаяний урюпинского глянцевого журнала "Феминизм - наше фсё!", пропагандирующего сыроеденье и уринотерапию под лозунгом, "ни жареной колеты назад!" в разделе нам пишут наши дурищи-читательницы.

Уф! Фсё! :) Спасибо за внимание и вынимание! :)
febb: (Default)
Женские стихи о любви как-то бывают однообразны, словно блатные песни. Всё про маму, да про маму, ну хоть бы про папу разочек.

А в них - пришел поцеловал, сдалась. Потом откуда-то вылезли сильные руки пожамкали где надо, назвали королевой. Еще женщины сравнивают себя с роялем. Правда рояли так не тискают как их. Но им хочется чтобы было возвышенно и строго, а черно-белой гамме. Не снимая фрака. Как в колонном зале дома союзов. С членами политбюро. Некоторые очень бояться неприличных слов, типа трахнул. Нет, её не трахнули! нет! Все было очень возвышено с марципанами, Перголези и корзинками анютиных глазок. Я правда тоже не люблю этого слова. Какое-то оно и правда немузыкальное и слишком короткое. А за билет ведь уплочено.

В концовке всегда - либо тонкий дым сигарет, или тонкий аромат кофе, ну или какие-нибудь тюльпаны-лилии и прочие тонкости и изысканные ништяки. Нет такие стихи как-то разочаровывают и хочется в качестве эстетического протеста просто трахнуть. Ну хотя бы крышкой рояля.
febb: (Default)
Прочитал:
"Наверное, у всех есть малоприятные бытовые привычки, которые раздражают окружающих. Один никогда не моет за собой чашки, другая часами треплется по телефону, третий разбрасывает носки, четвертая дверьми хлопает, пятый не закрывает пресловутый тюбик с зубной пастой."

Я понимаю насколько грандиозные это проблемы и сколько любовных лодок и фрегатов разбились в щепки об этот быт. Я задумался - а так ли уж нужно бороться против чьих-то привычек? Вот разберем пристально. Разрешение этих проблем возможно решит демографическую проблему развитых странах, которые пользуются всеми этими новшествами цивилизации, типа зубных щеток "блендаврот", опускающимися крышками унитазов и мусорными ведрами с запахом клубники и сливок.

Люди, мне кажется, просто отказываются размножаться в столь неблагоприятных условиях. Где постоянный стресс не закрыть тюбик, не опустить крышку, не вынести ведро, не уронить носки. Я бы тоже не стал размножаться в таких стрессовых условиях. На фиг надо! Чтобы мои дети потом всю жизнь мучились с этими тюбиками, в рот их так разтак!

Жизнь же должна быть прекрасна и удивительна. Только ради нее такой и стоит размножаться!

Вот например тюбик - скромный притихший враг всех семейных очагов с белой, ядовитой пастой, пахнущей карболкой и средством от педикулеза. С этой гадости мы начинаем свое утро. Что же тут удивительного, что жизнь с самого утра у нас не задается, а наша будущность безнадежно отравлена?

Все дело, я думаю, в женских фобиях. Например пауков или жаб. Я уверен, что увидев тюбик с ядом открытым, любая жаба или паук просто сдохнут замертво в приличном радиусе от этой открытой белой смерти. И мужчина открывает, потому, что знает, что пауки и жабы только и ждут этого момента, когда тюбик плотно закроет ничего не подозревающая, наивная женщина. С мущиной такой фокус не проходит.

Примерно тоже самое обстоит дело с носками. В хорошем радиусе от прекрасных мужских носков, пауки, жабы и даже мелкие домашние животные просто ощущают себя несовместимыми с жизнью. И замертво подыхают. Или убегают к соседям, у которых большая стиральная машина, заботливая розовощекая жена и куча толстых жаб в каждом темном углу и упитанных пауков. Она прости их не боится. И два тюбика. Один - с открытой крышечкой для любимого мужа, а другой более изящный и закрытой для себя любимой.

Люди все разные. У кого-то даже пауки в квартире дохнут, а у кого-то мелкого домашнего скота просто невпроворот и все счасливы и дуста нет в каждом углу, где счасливо скребутся мыши.

Чашки я кстати тоже не люблю мыть. Попил чай с медом, а чашка после этого слегка пахнет как младенец, не хлорированной водой из под крана, а сладко-сладко... Как счастье, ради которого и стоит жить и размножаться в неволе!..
febb: (Default)
Все наверное читали в детстве сказку С.Михалкова "Праздник Непослушания". Я подумал, что Америка для многих недопесков - это и есть этот Праздник Непослушания. "Бессмысленный и Беспощадный" (с).

"Плохиши", "шрэки" дорвались до всего того, что Старый Свет им запрещал. До "пепсиколки", от которой отрыжка, пучит животики и мучает изжога, до бургеров, от которых убойная сытость, тяжесть в животе и всё заплывает жиром, химические леденцы (взрослые американцы не персетают тайком их сосать), торты из рафинированных нефтепродуктов и полимеров, хлеб мягкий и долговечный, как борода Санта Клауса или поцелуй Риббентропа, компьютеры похожие на СВЧ-печи с вентиляторами Карлсона, самая порнографическая порнография, небоскребы, самые небоскребистые в мире, самые долларистые деньги. Барби, самые блондинистые и барбаристые. Повышенная шелудивость голливудость, самая галимая голливудская в мире. Вообщем все то, что они не недополучили или за что их били указками по шаловливым ручкам, заставляя держать поверх одеяала, и до чего они наконец дорвались...

Конечно, Америка разная. И это лишь одно из явлений. Далеко не самое главное, но как павлиний хвост, сильно бросающееся в глаза. И раздражающее "недоплохишей" и "недошрэков", которые еще не реализовали свои самые грязные, порочные и запрещенные фантазии. От этого столько раздражения в адрес Америки, столько обиженного капризного сочувствия и ревнивой злобы недобалованных инфантов террибл, вынужденных играть в своей стране гаденькие второстепенные роли неголливудского плана - фашистиков, националистиков, и прочив недопесков-недофюреров.

Дайти им тайно ночью насосаться "пепсиколки" и леденцов в здездно-поласатых хрустящих обертках, дайте им новую версию стрелялки "Убей Натофца", но так чтобы не видели их плохишт-комрады по детсаду-дурдому-партии и их попустит, они несколько дней будут лежать стыдливо в счасливой прострации. "Шрэки" и "плохиши", им нужен "Праздник Непослушания". Хотя бы иногда, тайно, чтобы отдохнуть от этих суровых будней, когда каждый день нужно кого-нибудь "замочить в сортире", надерзить соседу, который визжит и истерит "заберите меня отсюда! хочу в НАТО!" и поцеловать своих мальчиков в рахитичные пузики. Им нужно как-то расслабиться, они так много мочат, оставаясь сухими, как идеальные прокладки.

Будем терпимыми и человечными!
febb: (Default)
ВикипедиЯ: "Креманка — вид металлической или стеклянной посуды для подачи сладких блюд (мороженое, кремы, фруктовые салаты, желе, муссы и др. десертные блюда). Вместимость — 1 порция. Бывает на высокой, средней и низкой ножке."

Никогда в жизни неговорил этого слова "креманка". Что-то оно мне чем-то не нравится. То ли близостью к слову кремировать, то еще каким-то темным бессознательным. По фрейду.

Удивительная информация: "Вместимость — 1 порция. Бывает на высокой, средней и низкой ножке.". Ну так и слон бывает на высокой, средней и низкой ножке! Что же тут информативного то? Мне кажется эту "инфу" вбила туду какая-то дура женщина.

Во-первых, мущщина-то и слова такого не знает. Он вообще мороженное руками хавает. Прямо рылом в креманку и залазиит. Чего там. Не боги горшки, как говориться. Штука явно женская. Примерно как бюстгальтер.

Во-вторых, только женщина может выдать такую всеобьемлющую информацию о ножке: ножка может быть высокая, средняя и низкая. Офигеть! Кто бы мог подумать! Это примерно как с размерами груди. Примерно до 37 лет от роду, т.е. до того, как я не завел ЖЖ, я не только не знал о креманке, я не знал даже, что грудь бывает например 3 размеров. Ну, а про то, что она может быть и больше, я ваще не догадывался. В ЖЖ мне всё обьяснили, просветили с размерами и т.п. И я решил, что мой любимый размер это что-то среднее. "Без фанатизма" (С).

А тут теперь креманка с тремя размерами. Я просто ажно обалдел от этой женской информатики! Я наверное выбираю креманку на средней ножке. Бис фанатизма. Хотя конечно эстетически иногда хочется что-то и на длинной растущей от ушей. Что-то я вообще давно не ел мороженного и креманки в доме нет. Какой-то жоский холостяцкий быт у меня оказывается. Во всем мире есть же креманки с разными ножками. На любой вкус практически. Офигеть!

Вообще конечно женцкая информатика, она кидает то в ступор, то в пучину размышлений. Равнодушным нельзя остаться к тому, как мыслит женщина. Я так щетаю. А вы?...

P.S. Вообще как прекрасен ЖЖ для идиота! Только здесь он может от души напесать такую х-ню!
febb: (Default)
Китаец мне сделал тепель-тапель техническое интервью по телефону.

Сначала лирическое отступление. У каждого народа свой английский. Китайский английский иногда хрен поймешь. В китайском я не рублю, но такое впечатление, что это навереное самый компрессированный язык - слова очень короткие. Это вам не русский "Щирокаааааа странааааа моя роднаяяяяяяя мноооогггаааа ввв нееееейййй.....". Это что-то такое птичье: дзун-дзин-дзень-мяо-сяо-шлям-блям-блям".

Кстати это очень интересный факт. Возможно что древняя цивилизация пришла к такому компактному языку или такой язык способствовал ей? Трудно сказать. Это как загадка о курице и яйце. Я думаю китайцы реально думают немного по-другому. Они быстрее сображают на троих. Но мысли иногда недостаточно глубоки. То ли дело русские мысли. От такого тянучего языка можно откинуться и мысли получаются очень длинные, тягучие и какие-то бородатые, часто безнадежно незавершенные...

Типа "умом Россию не понять"... Ну а чем же ее тогда понять прикажете? Боюсь гадать. А гадать и не надо. Незавершенность мысли - вполне русская традиция. Мы так и говорим, как вступление к роману "война и мыр". Говорим как-то без надежды, что нас поймут. Быть может и наше национальное трамвайное хамство тоже идет от этой языковой проблемы. Легче нахамить или сьездить по физиономии здесь и сейчас, коротко и ясно, чем обьяснить на этом б-м языке, что хочешь сказать. А тем более выразить то, чего хочешь окромя бабла, корма и бабы. Всё это "окромя" - бесконечно длинно, занудно и от чего никогда нельзя кончить.

Как от русских классиков. Берешь их в руки и знаешь, что не кончишь, но все равно читаешь. Старуху-процентщицу рубит несчастный неврастенник и это еще только самая завязка. Потом он ходит с топором и медленно рубит всех прочих персонажей. "Кил Бил-2" по Достоевскому. Или Аннушка проливает масло семнадцать раз и попадает под "курьерский" и оказывается посередине романа Льва Толстого. А у читателя разезжаюца мозги по сторонам.

И вот почему Тарантино снял КилБил? Что его так зацепило? Я думаю это китайско-японское мышление. Короткое и неглубокое. Я не говорю о китайской философии. Она, как говорится, вне конкуренции. Я говорю о мышлении. Вот Тарантино и достала эта лапидарность. Трах - и нет головы. Трах - и яйца на люстре. Трах-тиби-дох. Это не смешной фильм. Это фильм о востоке глазами европейца. Трах-тиби-дох. Видите какая длинная мысль. Завершить ее конечно невозможно. Она бесконечна. Трах-тиби-дох...


Но вернемся к нашим козлам баранам китайцам. И английский у них тоже получается компактный. Рубленный. Мне кажется часть слогов они просто проглатывают, не в силах выговорить слова больше двух гласных. В результате на слух как удары пинг-понга или китайских палочек по барабану. "ту-ти-ту-рум-ту-ту"... Требуется некоторая адаптация слуха к этой китайской трескотне. Слава богу нация эта терпеливая и трудолюбивая обычно и прилежно повторяет, если попросишь. Вообщем самое трудное в интервью было было понять, чо хочет сказать. Ну вообщем некотрым услилием воли удалось пообщаца и вроде ему очень понравилось. Надеюсь, что это не просто традиционная китайская вежливость. Посмотрим...
febb: (Default)
Слушая эту аудиокнижку Казиева "Восточный гарем", наткнулся на забавное открытие, которое меня таки развеселило.

В главе про бани и в частности про знаменитые турецкие бани упоминается, что женщины там ходили в специальной обуви на высокой платформе. Чтобы.... не запачкаться в мощных, надо полагать, потоках грязной воды и нечистот. Вот! Теперь вообще стало понятно происхождение женской моды на высокие каблуки! Грубо говоря, весь этот высокий, высокий гламур проистекает из мощных потоков грязи и нечистот. К слову, в мусульманской религии чистота тела занимает весьма важную часть. Правда непонятно - это для компании по тотальной борьбе с грязью и наведению элементарной антисанитарии или чего-то более духовно-притязательного?

Можно сказать что мода на высокие каблуки имеет банно-прачечное, гаремно-серальное происхождение. А я думал, что тут разные эстетические навороты, дескать на высоком каблуке женская нога выглядит более выразительно. Или женщины таким образом пытаются схитрить и добрать высоты и длины ног.

Ничего подобного! Может быть они конечно сейчас и пытаются, но первопричина такой обуви довольно прозаическая, банная, связанная с элементарно с уровнем грязи и несовершенством дренажной сточной системы. Да это и правильно!

Конечно же все дамы пахнут фиалками, в этом нет никаких сомнений, но не красота двигатель прогресса, а желание дистанцироваться от собственных нечистот.

Теперь взгляните на сексуальную лакированную обувь с высоким гордым каблуком и представьте ее прототипы, хлюпающие в потоках банных нечистот восточного средневековья... Меня страшно веселят эти "секреты высокого гламура"... Заносчивый, гордый вид топ-моделей теперь уже кажется совсем комичным и жалким кривлянием банных наложниц и рабынь...

А в Париже сейчас модно парить на высоких каблуках над миазмами Сены и турецких бань...
febb: (Default)
Про "члены еще гибкие" - это конечно у Лермонтова в "Герое Нашего Времени". После расставания с любимой женщиной Печорин не без явного удовольствия и даже с кокетливой скромостью собой нарциссически любуется, как всякий мужчина, урвавший кусок своего удовольствия:

"...Наконец мы расстались; я долго следил за нею взором, пока ее шляпка не скрылась за кустарниками и скалами. Сердце мое болезненно сжалось, как после первого расставания. О, как я обрадовался этому чувству! Уж не молодость ли с своими благотворными бурями хочет вернуться ко мне опять, или это только ее прощальный взгляд, последний подарок - на память?.. А смешно подумать, что на вид я еще мальчик: лицо хотя бледно, но еще свежо; члены гибки и стройны; густые кудри вьются, глаза горят, кровь кипит..."

У него "сердце болезненно сжалось"! Подумать только!! (Как он умудряется отличить это от оргазма!)

А ведь кроме шуток, настало время уже сказать, кто же был этот "Герой Нашего Времени"!

На самом деле образ Печорина - это чистая и даже, точнее, грязноватая сублимация Самого Михайло Юрьича. Мне кажется, что это образ слеплен из двух. С одной (темной) стороны - это Байровский тип, который симпатичен самому М.Ю. Но что-то мне кажется в этой темной стороне не все так благополучно. За этим модным "байронизмом" М.Ю. весьма ревниво спрятал свою мутноватую зависть к образу, таланту, славе и успеху у женщин и т.п. самого Пушкина. М.Ю. как известно был небольшого росточка, грубо говоря, оплешивел еще в юности. И кудри у него врядли вились, во всяком случае в обозримых местах, а не под "толстой нумерованной шинелью"...

И с другой стороны, я не могу избавиться от впечатления, что вторая светлая сторона Печорина - это именно сам Пушкин. Его легкость, гениальность, авантюризм, безрассудство и мииллион узнаваемых черт и почерков. И наконец эта сцена дуэли. Разыгранная не на Черной речке в мрачном, холодном Санкт-Петербурге с каким нибудь пронизывающим норд-остом с Невы, а на курорте. Где все цветет и пахнет, где красивые скалы, элегантное пресыщенное общество русских офицеров на отдыхе и красивеньких шляпок, мелькающих тут и там, как бабочки-капустницы над свежими кочнами. Это не только мечта Лермонтова поступить гораздо элегантнее Пушкина, который так глупо себя убил в холдном неуютном городе, а устроить дуэль шикарно, на курорте с легкой отрыжкой от смеси шампанского и "боржоми". Это не только мечта переплюнуть Пушкина, но возможно еще и какое подсознантельно желание изменить прошлое, в котором, поэт не умирает в страшных муках на полутемном одре, а элегантно отстреливает тушку своего врага, которая, как тюфяк, валится в красивое ущелье и разбивается о выступы скал! Какой шикарный мстительный образ!.. Кстати, совсем уж крамольная мысль - не Лермнтов ли убивает Пушкина в образах Печорина и Грушницкого? От зависти и т.п. Как говориться, убить Пушкина в себе. А что, Грушницкий несколько напоминает восторженного Пушкина в карикатурном, лузерском варианте!..

Т.е. весь драйв этого шедевра русской словесности 19-го века состоит из нескольких темных компонент: ревность, зависть, страх смерти. А что вообще может быть сильнее? Кто может похвастаться что может расплеваться с ними? И вот несчастный, измученный Лермонтов садится и пишет это произведение, изливая свои чувства на бумагу очень ярким, красивым, образным языком.

В школе нас заставляли яростно откапывать в этом "герое" какие-то черты эпохи, времени, найти революционные мотивы этой Печоринской социопатии. Но позвольте! "А был ли магьчег?". Да мальчего ваабще там не валялось! Там валяется мрачный, ревлексирующий, лысеющий, коренастенький Лермонтов, которого "девушки не любят" и пишет яркую, но гнусную пародию на Пушкина! И язвительно называет этот опус "Героем Нашего Времени". Какая желчная, сардоническая ирония! Карикатура! И как он одурачил всех уже на два столетия! Я думаю в гробу он просто веселился от души, дрыгал ножкой в крышку и сжимал костяшками животик, чтобы не надорваться от смеха, преставляя как Белинский, наморщив свой узкий лобик, пытается написать критику этого опуса.

Герой Нашего Времени - это действительно шедевр! Памятник Ревности, Зависти и Страху написанный столь элегантно, на столь прекрасном русском языке в эпоху когда половина аристократии знала франзузкий лучше русского. И написан он действительно сильно и мощно, поскольку мощны и сильны были чувства, побудившие Лермонтова к его написанию! И еще это конечно же шедевр одурачивания человечества в литературе. Ай, да Лермонтов, ай-да сукин сын!..
febb: (Baran)
Темпераментные женщины темпераментно влюбляются, темпераментно пытаюся возбудить страсть, темпераментно сожалеют об этом, темпераментно начинают злиться и наконец проявляют феерическое, темпераментное равнодушие.

Так что в среднем мужчина начинает обращать на них внимание где-то уже на этапе темпераментного равнодушия. В результате у него остается впечатление от нее как от исключительно склочной особы и он удивляется насколько впустую они умудряются расходовать свой темперамент...

А темпераментная женщина я даже не знаю что думает при этом... Наверное темперамент вообще заменяет ей какое-то рациональное мыслеобразование... Для нее это конечно благо, а то бы темперамент порвал ее самою, как тузик грелку. Темпераментное неведение - мера ее блаженства...
febb: (Baran)
http://community.livejournal.com/poznakometr/4379.html

Сразу предупреждаю, разбор будет жоским, но честным и претендующим на субьективность. :)

>Люблю: детский смех и скупую мужскую слезу, шумные костюмированные вечеринки и посиделки в джинсах у камина, кайперинью и глинтвейн...

М: Так-так... Покоя, уюта и тихих семейных вечеров можно не ждать. Кстати о скупой мужской слезе: Утром будут пепельница из банки из под шпрот (дорогая стеклянная, подарок на день рожденья разбита весело смеющимися детьми) полные окурков, чьи-то забытые джинсы, головная боль от дурацкого домашнего "глинвейна" из вольчих ягод и червивой дачной малины. Проженная "костюмированная" рубашка, брюки использованные веселыми и находчивыми детишками ее лучшей подруги, корешок сожженой рукописи в камине, следы грубых КСП-эшных ботинок на ковре в семейной спальне...

>>ворошить ногами желтые кленовые листья,

М: Еще одна скупая мужская слеза: В 6 утра в субботу для этого самое удобное время!

>дарить подарки, новые страны и возвращение домой,

М: "Дорогой, я вернулась из амстердама и подарила там всем чудные подарки, а в последний день было вообще весело: У меня украли мобильник и кошелек и пришлось отдать те золотые часы, что ты мне подарил на наш юбилей, чтобы доехать до вокзала. Как я села в вагон уже н епомню. Но ведь не сердишься, дорогой? За то я привезла етебе подарок: смешной китайский болванчик! Правда же прелесть!? Я ужасно довольна!"

>две чашки утреннего кофе,

М: И наверное без сахара, коньяка и сливок, поскольку в холодильнике повесилась мышь.

>ездить по москве в выходные, выбирать цветы и овощи на рынке, готовить для кого-то.

М: Ага, лучшего отдыха в выходные просто придумать невозможно, кроме как толкаться на рынках голодным, злым и покупать "полезные продукты" и пучок кинзы за 1000р. у каких-то сомнительных, подмигивающих торговцев.


>Не люблю : враньё, понты, пафос, фейк, неопрятность, холод, метро, эмоциональную скупость

М: Хммм... Странно, а как же еще беззащитному музчине защититься от всего вышеперечисленного? Кроме как напросить на себя феиковую мину eмоциональной скупости и пустить скупую фейковую мушскую слезу?!


>...и, как сказал Жванецкий, "...можно этого и не делать, если вас не интересует результат" :-)

М: (задумчиво) Да, разультаты бывают точно разные...

Дано: 32 года, рост 160, вес 53, сын – 3 года

М: Ну надо же! А все так неплохо казалось!...
febb: (Default)
Насчет рассказа Буковски о страстной связи мужчины с манекеном... :) И вообще этот вечный воспрос о том, как "женщины портят нам жизнь"...

Бытует расхожее мнение, что женщина как-то там особенно эмоциональна и через это сильно досаждает мужчину и "портит ему жизнь". Об этом трубят феминистки, женцкие комьюнити и глянцевые журналы (я разумеется не читаю их, но не слышать и не ведать об этом разумеется невозможно, как о слоне трубящим на центральной площади). Позволю себе совершенно усомниться в этом. Я даже уверен, что всё совсем иначе!

Взгляните спокойно на окружающих М и Ж. Как много женщин совершенно неэмоциональных, сдержанных и холодных (да-да у кого тестостерона вообще меньше? Забыли?). Совершенно очевидно, что женщины и менее агрессивны, и более обидчивы, и терпеливы, и жертвенны и вообще они тихие, робкие существа, которых периодически очень страстные низкорослые самцы пытаются распихать по кухням, постелям, церквям и публичным домам. И при этой картине почему-то нас убеждают, что женщины необыкновенно эмоциональны. Откуда, извините, у них это возьмется? Да, я согласен, они долго говорят с подружками по телефону. Но это потому, что они не умеют по-другому выпустить пар от давления на них общества. Мужчине чтобы выпустить гораздо меньший пар требуются сильнейшие химические вещества, дорогие средства передвижения, сложные рыболовные принадлежности и дорогие членства в закрытых клубах. Или просто большее количество времени и тишины. Потому, что тестостерон - это такая беда, которая с ними практически на всю жизнь. У женщин какой-то жалкий ПМС, который и сравнивать-то смешно.

Итак. На лицо полный обман и дезинформация, ложь и заблуждение. Но женщины однако с каким-то упорство таки продолжают "портить нам жизнь". Загадка, которую пора уже наконец обьяснить не мифической женцкой эмоциональностью, а более существенными причинами!

Представьте жизнь женщины. С розовых ногтей и очков тихая спокойная и совершенно неэмоциональная девочка, играет в куклы, мечтает о принце на белом коне. Потом её страстно обучают, что самое дорогое - это девичья честь которую надо очень выгодно вложить в сделку всей её жизни - в замужество. За длинные и томительные лет 20 таких ожиданий в женщине накапливается просто сокрушительный, ядерный психологический заряд, взводится огромная толстая пружина её сохраненной девичьей чести и порядочности, спокойствия и приличия. И вот срабатывает детонатор - ЗАГС, регистрация брака свадьба и о! эта жизнь, которая она так ждала с таким напряжением, предвкушением и ожиданием! БАЦ! ТЕПЕРЬ МОЖНО! ТЕПЕРЬ МОЖНО! - в ней затрубил этот бешенный слон на цетральной площади! УРА! У нее есть непрошибаемый, толстокожий, мускулистый муж, который полностью ЕЁ. Наконец-то! То, о чем так долго шептали и краснели мамочки и бабушки, наконец СВЕРШИЛОСЬ. И сжатая за много лет пружина начинает давить ей на мозг со страшной силой, а внутри ее взрывается это ядерный заряд. ТЕПЕРЬ МОЖНО! И она знает, на ком она теперь отыграется. Причем это просиходит почти бессознательно. Умные тетки любят весьма цинично об этом порассуждать. А те которые не склонны к рассуждению ДЕЙСТВУЮТ!

Наконец у девушки появился муж - плечистая спокойная фигура, этаких домашний шкаф из мореного дуба. И ее бешеная энергия начинает из нее фонтанировать. У нее есть тот, который воспринимает на себя весь заряд её многолетних девических ожиданий, надежд и тупого романтического бездействия. От этой дозы конь под принцем мнгновенно валится с копыт и околевает. Белый костюм капитана дальнего плавания ураганом, смерчем сносится в окрытый океан. Алые паруса вообще рвутся как надутые китайские презервативы, одетые на петарды. Похоже на теорию рождения вселенной через взрыв. Такое вот происходит в жизни совершенно от природы спокойной, бледной и неэмоциональной особы женцкого пола. И весь этот ураган энергии обрушивается на несчастного мужчину, который имел глупую надежду обрести тихую семейную пристань с маленьким персиковым деревом, прудом с карасями и гамаком для послеобеденного сна...

Ему не просто портят жизнь, его жизнь просто совершенно взорвана изнутри! И взорвана этим матримональным кодексом девичьеи чести и многовековыми традициями ханжеского воспитания слабого пола. Зачем мы говорим, что до свадьбы ничего нельзя, а после свадьбы все можно!? Разве не за это тупое безрассудное ханжество женщина нам мстит всю жизнь и с такой неуемной страстью ее "портит"?..

Не пора ли поностью либерализовать, как марихуану, кодекс девичьей чести, который как нож в спину вонзается нам после скрепления брачных уз? Не пора ли не вмешиваться в девичью жизнь, не наводить в ней свой тупой ханжеский марафет, не требовать что-то от нее всю девичество и выпускать ее джина из бутылки после пошлой бюрократической процедуры, развязывающей ей наконец слабые руки? Брак не должен быть моментом либерализации женщины, а должен стать знаком её зрелого отношения к свое роли и цели своей жизни. Не надо кормить тигра 20 лет бананами, а потом ожидать, что он станет тихой домашней кошечкой, деликатно поедащей вискас из мисочки. Наше ханжество нам же и отравляет жизнь.
febb: (Default)
Можно лишь посеять тень сомнения. И тогда она убедит себя сама. И упрекнет разумеется "почему ты раньше об этом ей не сказал!?". Это фраза-бомба, точно рассчитана, чтобы взорвать изнутри твой мушской моск. В ответ нельзя кипеть, горячиться и убеждать, что раньше ты ей уже "сто раз об этом говорил" или даже, что не удавалось посеять в ней не только тень тень сомнения - в неё раньше вообще ничего не лезло. Но можно опять посеять тень сомнения, уронив с сильным сомнением, что кажется я ей об этом уже говорил. Атмосфера таинственности, недоговоренности и тотального сомнения сьедает женщину накорню, разрушает изнутри всю ее железобетонную уверенность, деморализует и обезоруживает. Никакие другие методы не действуют столь эффективно. Женская логика очень простая: если уже даже музчина начал в этом сомневаться, то в чем она может быть уверенной?
febb: (Default)
Женщины и в поэзии ведут себя как женщины, Т.е. для них слова - это лоскуты для платья. Так и чувствуется , как они крутятся перед зеркалом. Без пары дясятков вычурных, цветистых, витеватых слов о своих чувствах женщина кажется себе раздетой, а уже потом боится оказаться безчувственной. Иногда они выдают не стихи, а настоящие придворные туалеты времен Людовика 14-го. Слава богу, находятся мужчины, которые согласны развязывать десятка два хитроумных тесемок, расстегивать дюжину запонок, перламутровых пуговок, нашитых, как грибы после дождя, чтобы добраться до коммисарского тела женской мысли... :)
febb: (Default)
Почему мужчины любят дурочек?

Мущщины любят, когда им строят глупые глазки. :) А самые глупые глазки строят конечно дурочки потому, что им и строить ничего не надо! :) У мужчины всегда простая логика, а иначе он был бы неспособен к размножению! :)
febb: (Default)
"Никогда не понимал - почему женщины уверены, будто серьги, кольца и маникюр их украшают?"

Ну как же!? Этим же женщина совершенно ненавязчиво показывает
сколько на нее тратит ее мущщина или пресекает доступ к телу
разным нищебродам. И кроме того женщина без сережек чувствует
себя на улице раздетой! :)))
febb: (Default)
Тут некоторая френдесса, не будем тыкать в неё пальцем, подкалывает меня уже который раз, что не замечала, что мне нравятся sophisticated women. Это скорее правда, чем неправда, но Софистикейтед Вумэн (СВ) - тема очень обширная, чтобы отделаться одной фразой. И довольно щекотливая даже для тех, кто не очень боится щекотки. :) Воткнем булавки в болевые точки: как известно мущщины не любят умных женщин - на их фоне они выглядят идиотами. Более того мущщина поглупевший на женском фоне - это уже безнадежная катастрофа. Женщина поглупевшая на мужском фоне выглядит пикантно и сьедобно, как устрица на широком блюде. Т.е. прелесть какая дурочка - ну как бы добавляет шарма обоим - увеличивает в размере мужские плечи за которыми спряталась эта фифочка и даже добавляет мужества самоотверженности мущщине, взвалившего не плечи такое дело. И с другой стороны, все равно все должен решать мущщина, а женщине в каком-то смысле остаются инстинкты и рефлексы, типа кухня, сппальня и церковь. Вообщем это даже укладывается в любую ханжескую и консервативную мораль. Женщина выглядящая профессором на мужском фоне неизбежно кажется синим чулком и какой-нибудь несчастной Инной Чуриковой. Она даже как-то инстинктивно горбится и выглядит подурневшей, тратящий бесполезно свою жизнь с безнадежным тупицей. Это настолько очевидно, что редкая женщина отважится не прикидываться глуповатой институткой. Правда есть форма достойного существования Умной Женщины в нашем российском патриархальном обществе. В основном это подчеркнутое партнерство и женщина-друг мужчин, завсегдательница мужских рыбалок, пьянок, футболов и прочих мужских удовольствий. В таком амплуа, она может быть собой и вообще любой - настолько умной насколько ей этого хочется. В мужской компании нет ценза на ум, лишь бы не отказывался пить со всеми за компанию. Правда она жертвует некоторой мифической женственностью и возможностью быть воспетой в самом романтическо-архаическом стиле, типа Пушкинского:


Скинь мантилью, ангел милый,
И явись как яркой день!
Сквозь чугунные перилы
Ножку дивную продень!

Ночной зефир
Струит эфир.
Шумит,
Бежит
Гвадалквивир.


Если эта жертва ее не сильно волнует, она на самом деле получает сторицей и мужского внимания и всего прочего, чего можно взять с современной мужской особи. Софистикейтед Вумэн в этом контексте, это женщина бросившая вызов обществу свои желанием быть и амазонкой и воспетым ангелом, профессором и обьектом страсти. Это ставит мущщину в тупик, ибо он не любит усложнений и ему по душе играть одну простую роль. Ебырь так ебырь, поэт так поэт. "А смешивать дыва эти ремесла..."... Простота мущщин уже доказана наукой и глянцевыми журналами и глупо пытаться их исправить. Мущщина любит метить территорию и играть одну простую и удобную роль. Всякое усложнение своей жизни он воспринимает, как страшный дискомфорт. Если ваш мушш стал задерживаться на работе и на выходных старается улизнуть на рыбалку и вообще выдумывает какие-тоотчаянные предлоги, чтобы не быть дома, как того желает почти любая женщина, значит, вы стали требовать от него невозможного. В ролевом смысле. Если вы этого не осознаете, знайте, что это простое волосатое жЫвотное сбежит от вас в дикие каменные джунгли. Подумайте вам это надо? Женщины более способны адаптировать свой образ, чем мущщине взять на себя сложную ролевую игру. Зато мущщина больше думает вперед, стратегически. Он более способен, как охотник преследовать цель и достигать ее. Если женщина умеет это ценить и не требовать лишнего, то достигнет гармонии в совместной жизни. В этом смысле Софистикейтед Вумэн - это как бы женщины не понимающие этого. И согласитесь трудно любить человека, не стремящегося к гармонии, не носящего гармонию в своем сердце. Ибо нет ничего труднее, как боьба с возрастающей энтропией и хаосом. Па любому... А вы как думаете? :)
febb: (Default)
Из этого сделаны девочки. А может это просто стереотипы? Девочки, вы действительно любите все эти цветы, духИ, поцелуи, лифчики и анютины-глазки? Мне это тоже все нравится, особено лифчики. Но я вот не чувствую какую-то полезность от этих вещей в своей жизни. Всё это как-то слишком легкомысленно, эфемерно... Духи например. Упоморачительная склянка со спиртом вытяжкой из розовых лепестков, лавандой и еще какой-то примадонной с херомантией. Я как-то не понимаю как присобачить это в своей жизни. То ли дело канистра машинного масла и бензина. Ну или спирта на худой конец. Сразу понятно, что куда пойдет. Цветы тоже непонятно. Ну если пчелы нектар соберут - это еще куда ни шло. Зачот, как говориться. Медовуху сварить можно. Или вино из одуванчиков. Ну подушку можно набить. Поцелуи это вообще никуда не лезет. Чорт-те чо и с боку бантег. Хотя поцелуи иногда помогают. Есть от них практическая польза. Но на короткое время. А лифчики вообще нонсенс. Вообщем мальчеги что-то не понимают в этой жизни.
febb: (Default)
Неистовый и яркий ночной дрим [livejournal.com profile] vasechkinа меня заставил задуматься по поводу идеальной женщины - какой ее себе можно представить? И у меня возникла неожиданная мысль, что на самом деле я не представляю себе что-то конкретное типа формы и упругости сисек или осиности талии или размашистости бедер и т.п. акsexуаров. Разумеется фигура должна быть выразительной для такого дрима. Но какие-то конкретные заявки и стандарты все же не составляют той недосягаемой нереальной бредовости фантазии, не добавляют градуса неистовости и предельности этому вообразительному акту. Все таки конкретность убога и слишком приторна своей сладковатой определенностью и возможностью банального земного воплощения. Так вот, у меня воникла идея (я безусловно вдохновился весечкиным текстом, но я не хочу мериться сексуальными фантазиями с ним) Так вот идея в том, что такая предельная ассимптотика идеальной женщины должна уходить в область сопряженную с с женским темпераментным началом и жизнелюбием. Ибо женщина творит жизнь. Так вот идеальная женщина должна в пределе обладать какой-то мистической живучестью - возрождаться из пепла, восставать из огня и землятресения и наводнения, чтобы дать начало новой жизни. Помните: "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет..."? Всё это из той же серии. Известно что при голоде девочки выживают - у них просто метаболизм пониже чем у мальчиков. Короче идеальная женщина должна жечь. Со страшной силой и несмотря ни на что, со страшным метаболизмом! Должна быть живучей, как змея. Отсюда наверное все эти рассуждения что мущщины любят стерв, а женщины - подлецов. Все понимают, что в этом что-то есть. Я думаю секрет этой ауры прост - жесткая жизнеспособность - вот что в конце концов ставит последнию точку в во внутренней аргументации про и контра сексуальной идеализации... Такая мысль. :)

March 2014

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 78
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 10:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios