Так, когда в доме буквальном шаром покати, а на носу масленница, которая на самом деле, не масленница, а, блин, блинница! Если не сказать лучше. Что делать? Да, что делать когда таки захотелось блинов?
Блины я очень люблю, но у меня супротив них есть стойкое предубеждение. Предубеждение такое, что от них толстеют. Конечно умный человек сможет потолстеть от всего, что только можно. Но от них может и любой дурак. В этом и состоит само предубеждение. Т.е. я смотрю на стопку блинов, и, блин, испытываю это предубеждение. И чтобы его подрассеять слегка, так сказать. Убрать легкую пАтину, розовую пелену помутнения рассудка, я беру сверху этакий горячий и играющий всеми вкусами блин, и, блин, например сворачиваю его в трубку, как например сворачивают газету. Но я газеты не люблю читать, в них всё врут. Да и врут как-то тускло и вяло. Я больше люблю читать блины. В них больше правды.
Возьмешь этак блин с самого верха, а сам еще полон таких предубеждений и прямо прет от тяжких раздумий о судьбах родины и развитого в некоторых частях социализма и сворачиваешь, а потом в сомнении разворачиваешь и кладешь туда, что-нибудь, что плохо лежит, кусок рыбы какой-нибудь зазевавшейся, какой-нибудь откровенной стерляди. Нет стерлядь, блять, хороша в уху. Не будем хватать первую попавшуюся стерлядь.
Возмем какую-нибудь лососинку, даже интелигентно подцепим ее вилочкой, надсадим, и умиротворенно расположим её, блин, на блине, блин. И хорошо как-то станет на душе. Сразу на ней дрозды запоют. Вы слыхали как поют дрозды? Нет, не те дрозды. Тех дроздов, я чесно говоря, тоже не слыхал. И бес с ними, с дроздами! Что мы всё дрозды, да дрозды! Как будто ничего лучшего в мире нет!
Короче, чтение блинов - это понятие очень широкое. Тут и дрозды приставучие и стреляди лядящие и разная прочая навязчивая в зубах хрень с маслом. Поговорим лучше об экстремальных ситуациях. Т.е. когда в доме шаром покати. Кстати очень люблю биллиард. В смысле игру, а не то, что вы подумали. Короче, о том как я готовил блины, блин. Досадная конкретика жызни...
Когда в доме ничего нет, надо взять большую кружку и налить в ней воды. Я думаю с этой часть рецепта справятся почти все. Дальше будет все сложнее и сложнее - по нарастающей. Единственное, что я обещаю, это плавность возникающих трудностей. Но зато нас ждет восхитительный финал в виде убойной тяжести в желудке. Это ли не цель, дружище, Гамлет? Сьешь-ка ты омлет и не заморачивайся!
После того как вы закончили наливать в кружку воду, убедитесь, что на вас по-прежнему сухие штаны и вода всё еще находится в куружке. Ну хотя бы можно сказать, что уровень ее там почти не изменился. О том, как оценивать уровень будет сказано в отдельной лекции, если на то будет горячее желание аудитории. Холодные желания будут игнорироваться. Просто поставьте в микроволновку на 40 секунд. Можете сами посчитать 40 секунд, можете заставить сделать это микроволновку. Эфект, как я понял, примерно одинаковый.
После этого радо взять чайную ложку. Брать ее нужно за узкое место, чтобы широким местом помешать эту воду и добвать в нее несколько ложек сахара, размешать и добавить пару ложек сухих дрожжей. У кого они сухие конечно. Я на этом не наставиваю. Я говорю как было дело. И помешать очень тщательно и оставить, скажем на часик теплом месте. Можно напрмер пригреть у себя на груди. Но я думаю, что грудь достойна лучшего применения.
После того как вы забыли о вашей адской смеси и увлеклись просмотром какой-нибудь увлекательной передачи, о том как зимуют пингвины, вспомните о ней. Подойдите и полюбуйтесь, как она прется сама с себя. Если поперло, значит надо переходить на следующий уровень сложности. Надо взять большую, можно даже ну очень большую миску. И широким жестом вылить туда вашу адскую смесь, пахнущую не то пивзадовом, не то, прачечной. И сразу не размышляя долго о жизни и превртностях судьбы, надо сыпануть туда муки.
Я, на пример, сыпанул туда цельной. Вы можете сыпануть всё что хотите. Потом я широким жестом налил туда молока. Яйц я не стал добавлять. Во всем доме их осталась пара и я решил их поберечь на будущее. После этого я еще добавил чуть-чуть для запаха подсолнечного масла. Ну есть люди, которые не любят, подсолнечное масло. Я догадываюсь об этом. Ну да и шут ними! Все равно добавил. Для запаха. Ну вы уже поняли.
Дале это надо мешать. Ну так хорошо помешать. Да и оставить еще на часок. И продолжать смотреть увлекательную передачу про то, как зимуют пинвины. Вообще от этих пингвинов оторваться конечно невозможно. Но через час примерно оторвитесь. Поскольку уже можно жарить. Причем блины.
Для этого нужно полрвину маленькой сырой картофелины. Меня еще научила бабушка, что без это жарить блины - только перевод продукта. Картофелинку надо чикнуть напополам и воткнуть в половинку вилку. Решительно так воткнуть. Примерно как в пестне "Сняла решительно пинджак наброшенный...". Вот так и надо.
Далее надо поставить сковородку на огонь и бросить туда маленький кусочек кокосового масла. Это самое лучшее, на чем можно жарить блины - не пригорает, не прилипает, имеет приятный сладковатый вкус и запах. А картофелинка нужна чтобы тщательно размазать это дело по горячей сковородке.
Ну я не знаю говорят, что первый блин комом и нужно прокаливать сковородку с солью. Ну знаю, я мало что жарю, поэтому сковородка у меня вполне такая девственно сохранившаяся. И никаких блинов комов она не производит. Жарю я закрывая крышечку. Всеж таки нет ничего хуже, как пересушеные блины. Это совсем не то удовльствие!
Потом в блины можно чего-нить завернуть. Я завернул творога.
Вообщем приятного аппетита!
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
