febb

У нас уже весенние погоды. +13С будет сегодня.
Как говориться - что-то весеннее в воздухе разлито.
И это действительно так.
Утром идешь на работу и стоит такой туман.
Не холодный, зябкий осенний, а именно такой, как обещание любви :)
Конечно еще сто раз обманет, серце красивицы склонно к измене...
Но тренд уже есть. :)

У нас на работе поставили теннисный стол.
Так что я играю в обед с видом на Бруклинский мост с 35-го этажа.
Это пожалуй самое шыкарное место для тенниса. :)
Многих обыграл - очень люблю эту игру.

Она интересна во многих отношениях. Во первых,
как ни странно - это такой медитативный транс, но только
в динамике. Это лучше чем танцы и йога.
Здесь и тактика и стратегия и случай и удача и рефлексы.

Когда ты внутри игры, как в зазеркальи.
И сражаешься не столько со врагом, сколько со своим неуклюжим телом,
которое учится быть совершенным, элегантным, крылатым и точным.
Это "погружение", концентрация внимания действует наркотически.
На гормональном уровне организм гонит по венам тонну феерической химии.
Игра!

Довольно гнусная и пустая тема, о том кто должен платить в ресторане:
http://malka-lorenz.livejournal.com/176165.html

Я хочу сказать о подтексте этой проблемы.
Всякая женщина хочет быть Королевой или просто Любимой и не хочет чтобы ее считали бл-ю. Ну бывают и исключения, но сегодня не об этом. :)

Если самой заплатить то конечно видно, что не бл-ть. Но и как-то обидно - всё сама и сама! :) И не Королева, блин! А есть дать заплатить за себя, то шут его знает, так ведь могут и в бл-ди записать!..)

Короче, девушки, вашу трагедь, мы очень принимаем близко к сэрцу. Я предлагаю, очень простой метод решения неразрешимой проблемы. Девушка сама объявляет кого она будет играть в этот вечер: Королеву или Бл-ть. Мужчина существо в общем-то послушное, любящее определенности и чотких приказов. Это вот женщина - вся такая часто неопределенная и в непонятках... За что и страдает. Если бы не мужчины, так и бы погибли бы они от неврозов и противоречий!..

Сегодня чинил электрическую плиту. Перегорела лампочка индикации. Поднял крышку, развинтил кожух. Пошуршал по инету к таким старым плитам заводскую замену уже не найти. В результате решил использовать лампочку для ночника (5ВТ/110Вольт) . Но тут выяснилось, что что в плите все таки 220Вольт, а не политкорректные американские 110. Вообще мощные приборы тут все таки питают человеческим напряжением. Хотя с другой стороны когда ебом токает 110 вольт ощущения гораздо более легкие. Старые советские 220 вставляют ни па-детски!

Проблему решил очень просто - выпаял из какого-то сгоревшего блока питания кремниевый диод и припаял к лампочке. Получился известный трюк. Одна полуволна переменного тока срезается и лампочке до лампочке - остается кагбы половина - 110 Вольт. За то теперь красиво ярко горит. Залюбовался.

Что-то такое еще "гендерное". Безотносительно кого либо. Так, вообще...
Заранее извиняюсь.

Вот я себе так и представляю иногда, как размышляет про себя иная дама:
"Вот я вся такая самая, самая, и королева и куролева и дать не взять! И фсё!"

Как будто женцкая миссия и заканчивается на этой стадии куколки.
Страсть какой прелестной, но куколки Вот так многие и остаются куколками.
Прекрасными. Но куколками.

У мужчин все намного проще. Нужно крутится и предлагать налево, направо. Предложения будут рассмотрены с самым серьезным образом, особенно те которые направо, но и налево тоже кое что значат (какая дама не питает иллюзий, что "налево" можно постепенно перегнуть в "направо"? Мужик и не заметит!) Редкая женщина может забывать и снять со счетов предложение, ежели конечно предлагающий не ничтожное бобруйское животное с грязными обкусанными ногтями и дурными повадками вырожденца.

Есть и мужчины, которые мышей не ловят. Есть и мыши, которые кокетливо не пищат.
Есть вообще много всего в этом животном мире. Он многообразен.

Благодаря этой детсадовской школе злословия muzhiki_kozly, вспомнил децтво золотое про проклятые вопросы чунгачгука бытия типа: "Кто в семье главный?". Из тех фунда-ментальнейших вАпросов "Что первее - яйца или курица?".

Начать хотя бы с самого базового понятия - семья. Если это выделить в качестве независимого явления природы, как гром, молния и протчии небесные кары. То, конечно становится насущной эсхатологической необходимостью позиционироваться относительно этого явления. И для начала привлечь, что-нибудь в духе "как показали исследования британских учОных, мужчины разбрасывают носки, чтобы пометить территорию"... Ну и т.д. в том же духе.

А женщина как неутомимый педагог от природы пытается воспринимает мужчину в пещере как старшего отпрыска, неизбежное зло "семьи не без урода". Далее понятно, что если мужчина рано приходит с работы ему достаются все большии и всё лошадинистые порции женцкого педагогического инстинкта.

На первых порах мужчина пытается задерживаться на работе подольше, объясняя это загруженностью. Иногда он задерживается не на работе и от него пахнет пивом. Женсчина чувствует неладное - ее горе-чадо совсем отбилось от рук и пошло вразнос. Она устраивает разносы за прогулы от семейных обязанностей и отлынивая от тлеющего дахау, газенвагена домашнего очага. Утвердиться в этих заблуждениях ей любезно помогают завистливые подружки старые-девы и прочие сомнительные особи с неудавшимися гендерными ролями.

Ну далее со всеми остановками локомотив истории событий развиваеццо по нарастающей с банальным фингалом. Однажды от мужчины исходит приторно-мерзкий конфетно-букетный запах дешевого шампусика и чужой женцкой помады на лацканах его служебного мундира. Далее следует безобразная сцена с воплями и метаниями на точность предметов не первой необходимости и мужчина уезжает с носками "к маме". Или прямиком к более опытной женцкой особи, однажды таким образом уже обломившейся и ожегшейся на культе семейных ценностей и очистительном горниле, горнилище или адовом чистилище семейного очага.

Совершенно банальная история. По ней ставятся сериалы для одиноких домохозяек и дырявых "синих чулок в клеточку". Какие-нибудь страницы засаленного и орошенного слезами прозрений-раскаяний урюпинского глянцевого журнала "Феминизм - наше фсё!", пропагандирующего сыроеденье и уринотерапию под лозунгом, "ни жареной колеты назад!" в разделе нам пишут наши дурищи-читательницы.

Уф! Фсё! :) Спасибо за внимание и вынимание! :)

Все наверное читали в детстве сказку С.Михалкова "Праздник Непослушания". Я подумал, что Америка для многих недопесков - это и есть этот Праздник Непослушания. "Бессмысленный и Беспощадный" (с).

"Плохиши", "шрэки" дорвались до всего того, что Старый Свет им запрещал. До "пепсиколки", от которой отрыжка, пучит животики и мучает изжога, до бургеров, от которых убойная сытость, тяжесть в животе и всё заплывает жиром, химические леденцы (взрослые американцы не персетают тайком их сосать), торты из рафинированных нефтепродуктов и полимеров, хлеб мягкий и долговечный, как борода Санта Клауса или поцелуй Риббентропа, компьютеры похожие на СВЧ-печи с вентиляторами Карлсона, самая порнографическая порнография, небоскребы, самые небоскребистые в мире, самые долларистые деньги. Барби, самые блондинистые и барбаристые. Повышенная шелудивость голливудость, самая галимая голливудская в мире. Вообщем все то, что они не недополучили или за что их били указками по шаловливым ручкам, заставляя держать поверх одеяала, и до чего они наконец дорвались...

Конечно, Америка разная. И это лишь одно из явлений. Далеко не самое главное, но как павлиний хвост, сильно бросающееся в глаза. И раздражающее "недоплохишей" и "недошрэков", которые еще не реализовали свои самые грязные, порочные и запрещенные фантазии. От этого столько раздражения в адрес Америки, столько обиженного капризного сочувствия и ревнивой злобы недобалованных инфантов террибл, вынужденных играть в своей стране гаденькие второстепенные роли неголливудского плана - фашистиков, националистиков, и прочив недопесков-недофюреров.

Дайти им тайно ночью насосаться "пепсиколки" и леденцов в здездно-поласатых хрустящих обертках, дайте им новую версию стрелялки "Убей Натофца", но так чтобы не видели их плохишт-комрады по детсаду-дурдому-партии и их попустит, они несколько дней будут лежать стыдливо в счасливой прострации. "Шрэки" и "плохиши", им нужен "Праздник Непослушания". Хотя бы иногда, тайно, чтобы отдохнуть от этих суровых будней, когда каждый день нужно кого-нибудь "замочить в сортире", надерзить соседу, который визжит и истерит "заберите меня отсюда! хочу в НАТО!" и поцеловать своих мальчиков в рахитичные пузики. Им нужно как-то расслабиться, они так много мочат, оставаясь сухими, как идеальные прокладки.

Будем терпимыми и человечными!

ВикипедиЯ: "Креманка — вид металлической или стеклянной посуды для подачи сладких блюд (мороженое, кремы, фруктовые салаты, желе, муссы и др. десертные блюда). Вместимость — 1 порция. Бывает на высокой, средней и низкой ножке."

Никогда в жизни неговорил этого слова "креманка". Что-то оно мне чем-то не нравится. То ли близостью к слову кремировать, то еще каким-то темным бессознательным. По фрейду.

Удивительная информация: "Вместимость — 1 порция. Бывает на высокой, средней и низкой ножке.". Ну так и слон бывает на высокой, средней и низкой ножке! Что же тут информативного то? Мне кажется эту "инфу" вбила туду какая-то дура женщина.

Во-первых, мущщина-то и слова такого не знает. Он вообще мороженное руками хавает. Прямо рылом в креманку и залазиит. Чего там. Не боги горшки, как говориться. Штука явно женская. Примерно как бюстгальтер.

Во-вторых, только женщина может выдать такую всеобьемлющую информацию о ножке: ножка может быть высокая, средняя и низкая. Офигеть! Кто бы мог подумать! Это примерно как с размерами груди. Примерно до 37 лет от роду, т.е. до того, как я не завел ЖЖ, я не только не знал о креманке, я не знал даже, что грудь бывает например 3 размеров. Ну, а про то, что она может быть и больше, я ваще не догадывался. В ЖЖ мне всё обьяснили, просветили с размерами и т.п. И я решил, что мой любимый размер это что-то среднее. "Без фанатизма" (С).

А тут теперь креманка с тремя размерами. Я просто ажно обалдел от этой женской информатики! Я наверное выбираю креманку на средней ножке. Бис фанатизма. Хотя конечно эстетически иногда хочется что-то и на длинной растущей от ушей. Что-то я вообще давно не ел мороженного и креманки в доме нет. Какой-то жоский холостяцкий быт у меня оказывается. Во всем мире есть же креманки с разными ножками. На любой вкус практически. Офигеть!

Вообще конечно женцкая информатика, она кидает то в ступор, то в пучину размышлений. Равнодушным нельзя остаться к тому, как мыслит женщина. Я так щетаю. А вы?...

P.S. Вообще как прекрасен ЖЖ для идиота! Только здесь он может от души напесать такую х-ню!

( http://kirkorov.ru/siteru/images/uk.jpg )

Буш - техасский валенок! Растяпа, поперхнувшийся сухариками!
А ведь мог бы тоже написать грамоту королю попа и рока:

"За Большие Заслуги (ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЗАСЛУГИ! ЗАЗАЗАЗАСЛУГИ!)
присвоить Звание "Соединенный Артист Американских Штатов"
Майку Джексону, солисту-вокалисту (басисту, тенористу и т.п.),
члену Американского Общества.

Вашингтон,
лужайка перед Белым Домом,
Техасский Валенок Младший.
С кисточкой.

P.S. Все таки Россия - это не отсталая страна, а сказочное царство!
Обратите внимание на строгий императив "присвоить"! "Чтобы присвоить,
надо откуда-то отнять" - уточнил бы Кот Матроскин и был бы совершенно прав!
Вот ведь большевизм на марше: отнять, точнее надуть воздушный шарик
или мыльный пузырь и дать Бердосычу подержаться за ниточку. Какой смешной театр!
"Присвоить"! Опа! Звучит как "всадить". А кто, куда и кому будет всаживть непонятно.
Но императивы власти обладают загадочной постотой, силой и грозностью.
И мы поневоле трепещем. Указ Царя: "Присвоить!".

А вот интересно можно ли нарушить данный указ? Остатки здравого смысла
подсказывают: "НЕЛЬЗЯ!". А выполнить? А что такое указ, который нельзя нарушить?
Как это так? Власть издает высочайший указ, а его нельзя ни выполнить,
ни нарушить? Конечно же ведь все звания - это же от бога. А остальное - от лукаваго.
А ведь сколько таких указов было за уже 90 лет какой-то странной власти?
Указов, которые ни нарушить, ни выполнить... Казнить нельзя помиловать...

Не кажется ли вам, что нами дирижируют без ансамбля? Самибля.
Т.е мы под гопнозом слышим инструменты, барабаны, тупые пузатые фаготы,
визгливые, как последние суки, скрипки. Но на самом деле музыки нет.
Есть только тишина и плавные гипнотические движения дирижера с дорогими
запонками. Оглушительная тишина. И гипнотические взмахи китайских
палочек для суши...

А артисты-вокалисты открывают рот в полной тишине, как караси, которых
выдернули на берег. Открывают рот. А ничего культурного не звучит.
Тишина. И указы тоже совершенно бессмысленные. И когда мы очнемся,
то поймем НАСКОЛЬКО всё это бессмысленно и пусто и ничего не было...

А как быть членом правления Международного союза в Москве? Т.е все народы
просто в панике согласились, что всё Международное будет таперича в Москве.
У Храма Лужка-Спасителя. И больше ничего уже не осталось международного в мире.
Все сливки международности скопились в Москве. В Кривоколенном переулке или
Больших Мневниках. И там сидят члены и управляют. И рулят и рулят самозабвенно...
А шарик вертится...

А члены присваивают звания. Звания из воздуха. Из драного озонового слоя.
Жирными кусками. На хорошей вощеной бумаге. С жирной сургучной печатью цвета красного
кипича...

"Присвоить члену!" - и как отрезано! И как серпом по яйцам!
Вот ведь в какой удивительной стране живут Бердосовичи и другие члены!
Удивительно! Уму не постижимо! Сплошное колдовство и магия!..

Зачем я это четаю?

Начал(а), не могу кончить
Чего?
Люблю тексты в столбик
Смешно читать гендерное
Изучаю бабопсихологию
Хочу научиться жарить пельмени
Мне нравятся буквы
Хочу харчо
Хочу замушш
Я БлондинкО
Я БрюнеткО
А вас штирлиц я бы попросил
Люблю памидоры
Мыши кололись, плакали, но продолжали
Хочу знать как размножаюца йожыки
Люблю картинкО
Реальный пацан патамушта!
Афтар пеши исчо!
Афтар выпей йаду!
Опрос сосет!

Результаты опороса

Насчет рассказа Буковски о страстной связи мужчины с манекеном... :) И вообще этот вечный воспрос о том, как "женщины портят нам жизнь"...

Бытует расхожее мнение, что женщина как-то там особенно эмоциональна и через это сильно досаждает мужчину и "портит ему жизнь". Об этом трубят феминистки, женцкие комьюнити и глянцевые журналы (я разумеется не читаю их, но не слышать и не ведать об этом разумеется невозможно, как о слоне трубящим на центральной площади). Позволю себе совершенно усомниться в этом. Я даже уверен, что всё совсем иначе!

Взгляните спокойно на окружающих М и Ж. Как много женщин совершенно неэмоциональных, сдержанных и холодных (да-да у кого тестостерона вообще меньше? Забыли?). Совершенно очевидно, что женщины и менее агрессивны, и более обидчивы, и терпеливы, и жертвенны и вообще они тихие, робкие существа, которых периодически очень страстные низкорослые самцы пытаются распихать по кухням, постелям, церквям и публичным домам. И при этой картине почему-то нас убеждают, что женщины необыкновенно эмоциональны. Откуда, извините, у них это возьмется? Да, я согласен, они долго говорят с подружками по телефону. Но это потому, что они не умеют по-другому выпустить пар от давления на них общества. Мужчине чтобы выпустить гораздо меньший пар требуются сильнейшие химические вещества, дорогие средства передвижения, сложные рыболовные принадлежности и дорогие членства в закрытых клубах. Или просто большее количество времени и тишины. Потому, что тестостерон - это такая беда, которая с ними практически на всю жизнь. У женщин какой-то жалкий ПМС, который и сравнивать-то смешно.

Итак. На лицо полный обман и дезинформация, ложь и заблуждение. Но женщины однако с каким-то упорство таки продолжают "портить нам жизнь". Загадка, которую пора уже наконец обьяснить не мифической женцкой эмоциональностью, а более существенными причинами!

Представьте жизнь женщины. С розовых ногтей и очков тихая спокойная и совершенно неэмоциональная девочка, играет в куклы, мечтает о принце на белом коне. Потом её страстно обучают, что самое дорогое - это девичья честь которую надо очень выгодно вложить в сделку всей её жизни - в замужество. За длинные и томительные лет 20 таких ожиданий в женщине накапливается просто сокрушительный, ядерный психологический заряд, взводится огромная толстая пружина её сохраненной девичьей чести и порядочности, спокойствия и приличия. И вот срабатывает детонатор - ЗАГС, регистрация брака свадьба и о! эта жизнь, которая она так ждала с таким напряжением, предвкушением и ожиданием! БАЦ! ТЕПЕРЬ МОЖНО! ТЕПЕРЬ МОЖНО! - в ней затрубил этот бешенный слон на цетральной площади! УРА! У нее есть непрошибаемый, толстокожий, мускулистый муж, который полностью ЕЁ. Наконец-то! То, о чем так долго шептали и краснели мамочки и бабушки, наконец СВЕРШИЛОСЬ. И сжатая за много лет пружина начинает давить ей на мозг со страшной силой, а внутри ее взрывается это ядерный заряд. ТЕПЕРЬ МОЖНО! И она знает, на ком она теперь отыграется. Причем это просиходит почти бессознательно. Умные тетки любят весьма цинично об этом порассуждать. А те которые не склонны к рассуждению ДЕЙСТВУЮТ!

Наконец у девушки появился муж - плечистая спокойная фигура, этаких домашний шкаф из мореного дуба. И ее бешеная энергия начинает из нее фонтанировать. У нее есть тот, который воспринимает на себя весь заряд её многолетних девических ожиданий, надежд и тупого романтического бездействия. От этой дозы конь под принцем мнгновенно валится с копыт и околевает. Белый костюм капитана дальнего плавания ураганом, смерчем сносится в окрытый океан. Алые паруса вообще рвутся как надутые китайские презервативы, одетые на петарды. Похоже на теорию рождения вселенной через взрыв. Такое вот происходит в жизни совершенно от природы спокойной, бледной и неэмоциональной особы женцкого пола. И весь этот ураган энергии обрушивается на несчастного мужчину, который имел глупую надежду обрести тихую семейную пристань с маленьким персиковым деревом, прудом с карасями и гамаком для послеобеденного сна...

Ему не просто портят жизнь, его жизнь просто совершенно взорвана изнутри! И взорвана этим матримональным кодексом девичьеи чести и многовековыми традициями ханжеского воспитания слабого пола. Зачем мы говорим, что до свадьбы ничего нельзя, а после свадьбы все можно!? Разве не за это тупое безрассудное ханжество женщина нам мстит всю жизнь и с такой неуемной страстью ее "портит"?..

Не пора ли поностью либерализовать, как марихуану, кодекс девичьей чести, который как нож в спину вонзается нам после скрепления брачных уз? Не пора ли не вмешиваться в девичью жизнь, не наводить в ней свой тупой ханжеский марафет, не требовать что-то от нее всю девичество и выпускать ее джина из бутылки после пошлой бюрократической процедуры, развязывающей ей наконец слабые руки? Брак не должен быть моментом либерализации женщины, а должен стать знаком её зрелого отношения к свое роли и цели своей жизни. Не надо кормить тигра 20 лет бананами, а потом ожидать, что он станет тихой домашней кошечкой, деликатно поедащей вискас из мисочки. Наше ханжество нам же и отравляет жизнь.