febb | О разном...

Красивее всего в жж звучат посты с утилитарно-дебильным содержанием. Например, "никто не знает, что я ем лимоны целиком". Вообще-то мир не оскудеет, если так и останется во тьме своего невежества и скорбной неосведомленности.

Или например, как вы чистите бананы. Эротическая тема. Набегают толпы и начинают давать советы. Поэтому секс на людях мне кажется просто невыносим.

Бананы, я чищу двумя способами. Когда под рукой острый зазубренный нож, им делается точный маленький надрез под самой банановой маковкой. Движение не должно быть размашистым, иначе вы будете оттирать кухню от луж крови и на шум прибегут соседи и отберут у вас нож и банан, справедливо полагая, что от такого соседства вы неумело пытались покончить собой сначала бананом, а потом совершенно обезумев ножом. Далее как вы догадываетесь, особенно если у вас за плечами два высших образования и опыт работы на овощебазе, маковку легким движением пальцев заваливают на сторону, как валят большой боровик, или японских кабанов в фильмах Тарантино. Ну далее банан раздевается практически сам, и если вы неловки и нравственно не запятнаны, прыгает к вам в кровать.

Второй способ более изощрен и подходит для тех, кто в детстве играл в гестапо и любит садистские стишки, но при этом от звука консервных банков привязанных к хвосту кошки испытывает дикую мигрень и галюцинации. Короче, есть только один способ - это отломить банану ножку. Ножка у него дьявольская и ломается в строго определенном не вами направлении. По моему опыту она ломается в противоположную сторону от загиба. Ели у вашего, извините, банана ножка прямая, ну я не знаю, может вам сегодня и не стоит ломать и бананы не для вашей ранимой души. Но можно попробовать ориентироваться по загибу самого банана. Но если и этого не наблюдается, то скорее всего вы держите в руках не банан. В этом случае советую сразу обратиться в вашему психотерапевту и воздержаться от растительной писчи в этот день.

Спасибо за внимание. Приятных аппетитов и всего такого прочего!