febb

Про политику писать стало противно потому, что в сущности не о чем -
дебилы ссут мимо унитаза и с этим мало что можно поделать.

Давайте я напишу про чайник. Вы думаете что тут писАть не о чем?
И сильно ошибаетесь!

Купил как-то несколько лет назад такой вот электрический чайник Black&Decker Kettle

В Волмарте за 40 кажется баксов. Что ви хотите от китайского чайника за 40$?
Я хочу просто чайник, но жизнь как говорится непредсказуемая штука...
Далее короткий рассказ как он 20 раз ломался, 10 раз я его сжигали т.д.
Морали из этой истории нет. Я не хочу ругать китайцев, любой другой чайник
в моих руках прожил бы не менее эпическую жизнь! :)
Это скорее показывает мои взаимоотношения с миром в довольной интимной сфере
чайных церемоний и грубых киловаттов...

Итак, поехали...

Первый год прошел как медовый месяц... :) Но не без некоторых неприятных нюансов...
Первое что поразило мое воображение, это то, что раз в день этот настольный котелок с водой
и пучком проводов торчащих сами знаете откуда, издавал своим баззером, т.е. пьезокерамическим зуммером довольно громкий и неприятный парусекундный вопль. Совершенно не связанный с чем-то.

Я разумеется понимаю, что в программе этого котелка видимо переполняется какой-то счетчик и программист забыл где-то поставить заглушку и в результате скажем в три часа ночи он добродушно дает о себе знать. Дескать возьмите меня на ручки мне скушно и страшно!

Но реакция была совершенно противоположная - хотелось взять молоток и сначала разбить голову программисту, а потом лишить этот электрический вибратор последних признаков девственности.

Конечно я не выкинул его сразу после первой брачной ночи. Мужык я или нет!? :)

После третьей брачной ночи, я решил этой Шахерезаде заклеить изолентой ее красноречивое свистало. И надо сказать после третьего кусочка изоленты наложенного на дырку зуммера. Эта птица стала исполнять свою пестню раз в десять тише и перестала будить моих издерганных соседей.
Это стало похоже на невинный и легкий детский пук. И жизнь побежала своим чередом.

Второе что меня еще удивило, это запрограммированные режимы нагрева: какао, чай, каша, кофе, подогреть, ~~потанцевать~~. Я тут же вспоминал Задорнова и что американцы жутко тупые. Китайцы в курсе. Меня удивило, что режим подогреть ~~обобрать~~ начинается от 150 по фаренгейту. Я до сих по не знаю сколько это в градусах, поэтому эта цифра мне ничего не говорит. Возможно это градус маразма.

Меня удивила сама идея ограничить пользователя какой-то магической цифрой. Можно увеличить температуру нагрева, но ниже этой цифры - нельзя. Почему? Почему!??? Я не знаю, но мне хотелось биться головой апстену. Или опять же бить молотком китайского программиста.

Но я нашел элегантное решение. Нет я не перепрошил программу в контроллере (там чип залит страшным черным лесным говном, как обычно). Решение гораздо более элегантное - я просто сделал вид что кроме кнопки старт/стоп у этого чайника ничего нет. В принципе можно было с легком сердцем и тяжелой печенью взять "ножовку" и отпилить от этого кухонного партнера все лишние органы. Но сами понимаете, что идеального брака не существует. Для идеального брака нужно его пристрелить при первой попытке появиться на горизонте.

Потом примерно после года совместной жизни со всеми ее радостями и печалями. Мой кухонный друг откинул лыжи. Тихо и без всяких причин. Вскрытие показало, что в нем сгорел какой-то загадочный термопредохранитель. Я думаю, это устройство специально придумано, чтобы потребительское счастье было коротким, но не однообразным и чтобы он побежал сломя голову за альтернативным чайником, выпущенным разумеется той же китайской фабрикой половых игрушек. И так до бесконечности с завидной регулярностью, по кругу, взад-вперед...

Так вот, почесав репу, я не поверил, что "Game Over". Ели кто-то тут собирается меня учить навыкам пожаро-безопасности при игре в песочнице, идите темным дремучим лесом и пусть вам кощей бессмертный откусит все придатки до третьего шейного позвонка. Тут речь о другом. Тут история жизни, как она есть. Короче, я откусил этот нелепый предохранитель и выкинул в мусорку. И гордо запаял это ушибленное место толстым куском провода. И заизолировал сами знаете чем. И жизнь снова побежала своим чередом...

Потом примерно еще через год, мой кухонный товарищ опять склеил ласты тихо, как праведная старушка в богадельне. Вскрытие показало, что в чайнике есть еще биметаллические прерыватели ~~беременности~~ тока. И что эти прерыватели в сущности полная хрень собачья и после нескольких попыток подогнуть их и почистить контакты, как приличный семьянин, пришлось снова взяться как в юности за паяльник и толстый-толстый провод и исправить эту китайскую идею методом резекции и ирекции, с применением флюсов и прочих домашних примочек.

Потом прошел еще год в суете и тщете. И как-то придя с работы я включил его, не налив воды... Контроллер разумеется его выключил, но он успел издать запах жженого карболита. Примерно как фиалки в волшебную ночь. Вскрытие показало, что контакты при таком потеплении климата отжались как нормальные поцоны и больше не мне светило баловаться горячим чаем и плюшками долгими зимними вечерами. Я с этим как-то внутренне сразу резко не согласился и поджал контакты и жизнь снова побежала своим чередом...

Прошел примерно еще месяц в тщете и заботах.
И он снова сдох. И снова вскрытие показало, что контакты не собираются держаться в той позе, в которой им предписывает китайская эклектрическая камасутра. Поэтому я взял пару огрызков печатной платы и наклеил на спинку каждому контакту, чтобы принудить их исполнять этот нелегкий супружеский долг с подогревом в самых интимных местах. И жизнь снова побежала на своих спичечных ножках в темный сказочный лес...

Прошел примерно еще месяц в тщете и заботах.
И снова он стал холоден и безжизненен. Вскрытие показало, что одного наклеенного кусочка мало. И тогда я приклеил еще по паре кусочков. И жизнь снова побежала своим чередом...

Я каждый раз думаю, что в жизни ~~есть место подвигу~~ уже нечему ломаться, но каждый раз приятно удивляюсь, что в ней нет предела несовершенству!

И еще раз - тут нет никакой морали. Я уверен, что чайник самого элитного производителя может везти себя точно так же, как этот овцебык. Я уверен, что ничего в жизни нельзя улучшить. Но это вовсе не означает, что не стоит жить. Скорее наоборот. Постигая этот парадокс во всей его бесконечной глубине, как раз и познаешь величие божественной идеи о хаосе, чтобы человек был жалок и смиренен и чтобы он не возгордился как-нибудь ненароком. И пил чай в медленном размышлении о судьбах мира...

Вы можете даже перепостить этот текст без всяких опасений. Я ничего не имею против.
Се ля ви.