Апокалиптическая История...
Sep. 27th, 2016 10:31 amЖили-были Адам и Ева. Курили траву, ели что бог послал.
Говорили на эсперанто, ходили в вышиванках,
лузгали семечки и были счасливы.
Но однажды пришли вежливые люди в камуфляже
и змеиной коже и сказали в мегафон: "Рай наш!".
И обьявили яблочки враждебной "санкционкой".
А Адам и Ева были веганами и не могли
есть пельмени с водкой, как все, и
колоться серпами и скрепами, а тайком стали
собирать последние осенние яблоки и танцевать.
И тогда глав-Змей города Глупова рассердился и впаял им
по "двушечке" и даже и покусал для порядка.
На следующий день дворник-таджик
засыпал два тела листвой под яблоней
и обложил вокруг тротуарной плиткой.
А старую яблоню распилили мутанты из ЖКХ
(Жить Как Херово). Но их всех потом посадили.
На алею в праздник УФСИН и Зеленых Человечков.
А по звероящеку сказали, что в Митино
поймали двух опасных зоопедофилов и уничтожили.
Раздавили последним работающим нано-бульдозером
на полигоне вместе с партией яблок, которые продавали
свиньям под видом апельсинов.
А на сверху помочились "офицеры Сирии" (организация
запрещенная в ИГИЛ).
А потом Иван Сусанин 40 лет водил народ мордой по рублевскому шоссе
пока нефть не подорожала до 60 килобаксов за килотонну в рублевом
эквиваленте.
Но яблоки в стране исчезли навсегда - остались только желуди
китайского производства и пармезан подозрительно похожий
на залежавшееся белорусское сало.
Но никто не переживал. Все равно денег не было и
все держались. А за плохое настроение можно было загреметь
в арктику чистить карму и экологию от космического мусора
роскосмоса.
А потом устроили самые честные выборы самых нечестных.
А потом наступила стабильность и айфонизация всей страны.
Но интернет заблокировали кроме сайта госуслуг И ГИБДД.
Но люди исхитрились и стали искать там покемонов пачками.
Мизулина это назвала ненормальной цифровой ориентацией.
А Яровая потрбовала заменить айфоны на резиновые грелки
с госсимволикой с обязательной регистрацией в Федеральном
Центре Резинотехники и Пневматических Услуг.
А потом было еще много чего, но носители информации были заменены
на духовные ценности, которые тут же превратились в прах
при первой же ДэДэДосной атаке пришельцев и страна
погрузилась в сумрак. Остались одни Макдональдсы
и Ядерный Щит. По нему люди ползали, кололись и плакали.
Говорили на эсперанто, ходили в вышиванках,
лузгали семечки и были счасливы.
Но однажды пришли вежливые люди в камуфляже
и змеиной коже и сказали в мегафон: "Рай наш!".
И обьявили яблочки враждебной "санкционкой".
А Адам и Ева были веганами и не могли
есть пельмени с водкой, как все, и
колоться серпами и скрепами, а тайком стали
собирать последние осенние яблоки и танцевать.
И тогда глав-Змей города Глупова рассердился и впаял им
по "двушечке" и даже и покусал для порядка.
На следующий день дворник-таджик
засыпал два тела листвой под яблоней
и обложил вокруг тротуарной плиткой.
А старую яблоню распилили мутанты из ЖКХ
(Жить Как Херово). Но их всех потом посадили.
На алею в праздник УФСИН и Зеленых Человечков.
А по звероящеку сказали, что в Митино
поймали двух опасных зоопедофилов и уничтожили.
Раздавили последним работающим нано-бульдозером
на полигоне вместе с партией яблок, которые продавали
свиньям под видом апельсинов.
А на сверху помочились "офицеры Сирии" (организация
запрещенная в ИГИЛ).
А потом Иван Сусанин 40 лет водил народ мордой по рублевскому шоссе
пока нефть не подорожала до 60 килобаксов за килотонну в рублевом
эквиваленте.
Но яблоки в стране исчезли навсегда - остались только желуди
китайского производства и пармезан подозрительно похожий
на залежавшееся белорусское сало.
Но никто не переживал. Все равно денег не было и
все держались. А за плохое настроение можно было загреметь
в арктику чистить карму и экологию от космического мусора
роскосмоса.
А потом устроили самые честные выборы самых нечестных.
А потом наступила стабильность и айфонизация всей страны.
Но интернет заблокировали кроме сайта госуслуг И ГИБДД.
Но люди исхитрились и стали искать там покемонов пачками.
Мизулина это назвала ненормальной цифровой ориентацией.
А Яровая потрбовала заменить айфоны на резиновые грелки
с госсимволикой с обязательной регистрацией в Федеральном
Центре Резинотехники и Пневматических Услуг.
А потом было еще много чего, но носители информации были заменены
на духовные ценности, которые тут же превратились в прах
при первой же ДэДэДосной атаке пришельцев и страна
погрузилась в сумрак. Остались одни Макдональдсы
и Ядерный Щит. По нему люди ползали, кололись и плакали.