febb

ИЛИ К ВОПРОСУ О ФОРМУЛЕ ПРОГРЕССА...

Утверждается, что разница в либидо М и Ж - двигатель прогресса...

Что-то в этом безусловно есть... Ведь прогресс просто так не возникает. Даже у прогресса есть вполне определенная причина. Природа устроена следующим образом: если проблему нельзя решить, тогда давайте максимально приспособимся к ней или доведем проблему до абсурда. Ну вот теперь, когда многие вопиют об абсурдности прогресса и современной цивилизации, вам становится понятнее, что абсурдность это именно способ адаптации к принципиально неразрешимой проблеме разных либидо Мужской и Женской Человеческой особи? Автор статьи очень верно уловила источник возникновения товароденежных отношений. Что сподвигнуло ленивого от природы мужика вдруг зарабатывать бабки и даже гордится этой чертой, словно это какая-то его выдающаяся анатомическая подробность или какой-то удивительный нюанс его творческой жизнедеятельности. Конечно же! На самом деле вы догадываетесь, что такое товар в цЫничной Формуле старика Маркса? Поскольку данная статья носит исключительно научно-аналитический характер, заявим прямо, отбросимв ложный стыд. Что товар в этой формуле на самом деле это Любовь. Или скажем женщина. Ну вообщем секс, для ясности. Ну с точки зрения мущщины, разница не принципиальная. Чтобы как-то даптироваться к разнице в либидо, мужик стал изобретателем и рационализатором. Он все пытается освободить женщину (ну понятно для чего!) от тяжелого физ. труда, например от протирки салфеткой маленьких серебрянных ложечек и хрустальных рюмочек. Мужик, выпучив глаза, изобретает ~~велосипед~~ посудомоечную машину и жидкость для удаления пятен отдельна для серебрянных ложечек и отдельно для хрустальных рюмочек. Он даже не отдает себе отчета, что движет им в этом его диком изобретательском и рационализаторском гоне. А движет его неосознанное желание уравнять либидо. Ведь сколько раз он слышит такие фразы: "Дорогой, ты же видишь какая гора посуды (2 тарелки и блюдечко со следами кофе) осталось после после твоей вакханалии! Не могу смирится с тем что это портит безупречный вид нашей кухни!". И будучи таким дипломатическим образом отшитым, мужик бросается грудью на кульманы, достает из широких штанин разные грозно поблескивающие цЫркули и ресфейдеры, рисует остервенело окружности, эллипсы и разные поверхности второго порядка и фигуры извращения. На утро, почти удовлетворенный, он бежит в ~~туалет~~ свою мастерскую и ритмично, нервно и сосредоточенно орудуя лобзиком, фуганком, стамеской и долото, выдалбливает, высверливает из подручных матеиалов очередное чудо прогресса. Раскрасневшийся и довольный бежит он к жене волоча свое чудо в перьях, распахивает перед ней ~~штаны~~ дверцу новенькой бокаломоечной машинки, широким жестом метает в ее нутро (имеется в виду агрегат, а не жена) все недобитые бокалы, блюдца и тарелки в доме, крутит сзади (агрегата) большую ручку и глядя на жену с победоносным вожделением, демонстрирует ей ... новую технику которая наконец освободит ее от вечернего моциона мытья серебрянных ложечек и помутневшего от дыхания фамильного сервиза... Ах! - вскрикивает женщина, чуя какой-то подвох в том как, утробно урча, новая машинка начинает переваривать все, слизывая остатки щей с тарелочек и облизывать помаду с дорогих бокалов. Женщина в ужасе задумывается о предстоящем вечере о том, что у нее уже не будет никаких уловок, чтобы не идти вовремя в постель на которой глумливо улыбась валяется по хозяйски этот щетинистый кулибин... И тогда изворотливый женский ум придумывает что-то новенькое и полуприкрыв устало веки говорит этому неугомонному неандертальцу о хозяйственной проблеме которую она, тщательно скрывала все эти годы, но видит бог, пришло время сказать мужу о том, что так ее гнетет, можно сказать выбивает из привычного семейного ритма...
И колесо сансары делает очередной оборот... Снова сверкают, как сабли, циркули, сверлятся азартно отверстия, вкручиваются шурупы, брызгается столярный клей на новенькие струганные поверхности... И Прогресс, поражая своей суетливой абсурдностью, делает новый круг...