febb | Entries tagged with дискурсы о гармоническом развитии личнос

Случайно набрел на пост, зацепило название:

"За что уважать мужчину?

Не удержалась....

Ну я тоже не удержусь! :)

Как это за что можно уважать мусчину!? Во-первых, уважать не обязательно! :)
Просто не будь дурой - не показывай свое неуважение!

Мусчины очень уважают женщин, соблюдающих это правило!
Потому, что умные мусчины практикуют это между собой
и вовсе не подразумевают сделать в этом вопросе исключение женскому полу!
Вот что хотите, но здесь ни грамма не уступят!

Ну если к примеру мусчины уважают женщин за сиськи,
то почему например не уважать мусчину за хуй? Иначе
где тут божественная гармония и симметрия!?

Да мужчину вполне можно уважать за три вещи: хуй, бабло и мозги.
Хотя все три в природе встречаются одновременно редко. Но бывает.
Не будь дурой - поуважай и всем будет хорошо: хуй может увеличиться
при попутном ветре, бабала может прибавиться, если не зевать.
Главное беречь мусчине мозги. Это самый уязвимый у него прибор!

Вообще самое главное в женщине вовсе и ине сиськи, а хороший характер.
Что удивительно! Главное - понимание, что от уважения всем будет хорошо,
а без уважения ничего не будет. Тут мне кажется у женщины должно быть лишних полкило
мозгового вещества (или третья сиська во лбу), чтобы осознать это,
как хранительница очага.

И еще главное, за что можно уважать женщину, если она не мелочится,
не контролирует мусчину как ребенка, показывая этим неуважение.

Ну или еще к примеру очень можно уважать женсчину если она долго не собирается.
Чтобы как юная, потерявши голову прыгает в открытый кабриолет к мужу
с кем живет уже 20 лет. За это легкомыслие музчина никогда ее не осудит!
Пускай придется все покупать в дороге, за то какие приключения и свежесть отношений.
Мусчине это очень нравится!

Ведь если женщина собирается в дорогу три часа, она все равно самое главное забудет.
Потому, что такова мелочная и забывчивая жеснкая природа и на нее нельзя полагаться!

Заметьте, что именно женщиной ставиться вопрос столь мелочно "За что..?".
Словно на базаре щупают кур и лишнего рубля не отдадут!

Вот мусчина никогда не ставит так вопрос. Он либо уже не уважает по
непонятной самому его причине либо уже носит на руках, тоже не понимая
не только за что но и почему.

Мусчины - самые иррациональные существа, они не только не спросят "за что?",
но и ответить как следует не смогут! :)

Не сдержался, извините! :)

Как-то имел глупость зарегистрироваться на loveplanet. Теперь оно присылает с регулярностью, достойной лучшего применения пачками каких-то незнакомых и очень вульгарных теток. Я вообще-то очень толерантен весь такой, мне бы главное чтобы человек был хороший. Но дуры, а особенно вульгарные дуры - это зрелище невыносимое.

Хотя с другой стороны, если они так себя выставляют значит есть спрос? Или дурость ничем не исправишь? Для кого они так себя выставляют? У меня такое ощущение что их цель - это спившийся генерал МВД на пенсии или еще лучше ГАИ. Как у Довлатова "Мечта отставника".

Я действительно не понимаю, почему столько уродства? неужели люди действительно такие? Хотя наверное мужики в трико с отвисшими коленками наверное тоже там есть навалом, как в одноклассниках.

Вообще конечно вот она жизнь в ее среднестатистическом проявлении и размахе...

И главное ведь большинство этих теток хотят именно "перспективных отношений", а выглядят как неопытные, начинающие бл*ди, пардон май френч. Наверное у меня вкус какой-то странный, если это все ужасно. Неужели женщины разучились привлекать мусчин?

Могу дать бЫсплытные советы как себя сфотографировать.

1. Если у вас нет фигуры (ну бывает такое), не надо фотографировать себя туго-перебинтованной свиноматкой на городской помойке или отдыхе в турции в стрингах, спрятанных в складках... кожи. Лучше выбрать мягкое спокойное платье, какой-нибудь спокойный фон среднерусской полосы с каким-нибудь кабачками в руках. Все же мужчины любят хозяйственных женщин.

2. Особенно много фотографий бессмысленных глаз. Это жутковато, как открытые глаза мертвецов, хочется сразу из завалить крупной тяжелой монетой. И прикрыть крышкой гроба. Не надо фотографировать скучные тупые глаза, щадите мужчин. Это сексуальная травма представить себе, что на тебя эти глаза могут посмотреть в полночь или утром. Мужчины могут с ужасом вспомнить глаза начальницы первого отдела и у них навсегда пропадет потенция. Глаза должны обязательно что-то выражать. Взгляд не должен быть прямой как на пропуске на завод. Вгляд должен быть в сторону с нюансами - насмешкой, грустью, иронией и т.п. Но только не надо лиц трупов из милицейских сводок! Если конечно не интересуют некрофилы или Феди Крюгеры.

3. Ноги. Мужчинам обычно нравится не ноги вообще, а определенная эстетика с эти связанная. Не фотографируйте просто ноги. Мы же не на скотобазе. С этими жуткими коленными чашечками, похожими на опухоль или вывих. Не надо грубых пяток. Не надо брать мясом. Хотя откинувшйся зэк на вас клюнет обязательно. Вам это надо?

4. Не надо обнимать больших собак, у которых изо рта текут слюни. У мужчин есть психологические травма детства.

5. Не надо сниматься в мягких старушечьих домашних тапочках. Мы же не в собесе.

6. Не надо сниматься на фоне грязного подьезда или дворовой кучи мусора в лакированых шпильках. Это вызывает брезгливую жалость.

Ну ладно, мне уже надоело, остановимся на этом. :)

Current Mood: stressed

Благодаря этой детсадовской школе злословия

muzhiki_kozly, вспомнил ~~децтво золотое~~ про проклятые вопросы ~~чунгачгука~~ бытия типа: "Кто в семье главный?". Из тех фунда-ментальнейших вАпросов "Что первее - яйца или курица?".

Начать хотя бы с самого базового понятия - семья. Если это выделить в качестве независимого явления природы, как гром, молния и протчии небесные кары. То, конечно становится насущной эсхатологической необходимостью позиционироваться относительно этого явления. И для начала привлечь, что-нибудь в духе "как показали исследования британских учОных, мужчины разбрасывают носки, чтобы пометить территорию"... Ну и т.д. в том же духе.

А женщина как неутомимый педагог от природы пытается воспринимает мужчину в пещере как старшего отпрыска, неизбежное зло "семьи не без урода". Далее понятно, что если мужчина рано приходит с работы ему достаются все большии и всё лошадинистые порции женцкого педагогического инстинкта.

На первых порах мужчина пытается задерживаться на работе подольше, объясняя это загруженностью. Иногда он задерживается не на работе и от него пахнет пивом. Женсчина чувствует неладное - ее горе-чадо совсем отбилось от рук и пошло вразнос. Она устраивает разносы за прогулы от семейных обязанностей и отлынивая от тлеющего ~~дахау, газенвагена~~ домашнего очага. Утвердиться в этих заблуждениях ей любезно помогают завистливые подружки старые-девы и прочие сомнительные особи с неудавшимися гендерными ролями.

Ну далее со всеми остановками локомотив истории событий развиваеццо по нарастающей с банальным фингалом. Однажды от мужчины исходит приторно-мерзкий конфетно-букетный запах дешевого шампусика и чужой женцкой помады на лацканах его служебного мундира. Далее следует безобразная сцена с воплями и метаниями на точность предметов не первой необходимости и мужчина уезжает с носками "к маме". Или прямиком к более опытной женцкой особи, однажды таким образом уже обломившейся и ожегшейся на культе семейных ценностей и очистительном горниле, горнилище или адовом чистилище семейного очага.

Совершенно банальная история. По ней ставятся сериалы для одиноких домохозяек и дырявых "синих чулок в клеточку". Какие-нибудь страницы засаленного и орошенного слезами прозрений-раскаяний урюпинского глянцевого журнала "Феминизм - наше фсё!", пропагандирующего сыроеденье и уринотерапию под лозунгом, "ни жареной колеты назад!" в разделе нам пишут наши дурищи-читательницы.

Уф! Фсё! :) Спасибо за внимание и вынимание! :)

Прочитал:
"Наверное, у всех есть малоприятные бытовые привычки, которые раздражают окружающих. Один никогда не моет за собой чашки, другая часами треплется по телефону, третий разбрасывает носки, четвертая дверьми хлопает, пятый не закрывает пресловутый тюбик с зубной пастой."

Я понимаю насколько грандиозные это проблемы и сколько любовных лодок и фрегатов разбились в щепки об этот быт. Я задумался - а так ли уж нужно бороться против чьих-то привычек? Вот разберем пристально. Разрешение этих проблем возможно решит демографическую проблему развитых странах, которые пользуются всеми этими новшествами цивилизации, типа зубных щеток "блендаврот", опускающимися крышками унитазов и мусорными ведрами с запахом клубники и сливок.

Люди, мне кажется, просто отказываются размножаться в столь неблагоприятных условиях. Где постоянный стресс не закрыть тюбик, не опустить крышку, не вынести ведро, не уронить носки. Я бы тоже не стал размножаться в таких стрессовых условиях. На фиг надо! Чтобы мои дети потом всю жизнь мучились с этими тюбиками, в рот их так разтак!

Жизнь же должна быть прекрасна и удивительна. Только ради нее такой и стоит размножаться!

Вот например тюбик - скромный притихший враг всех семейных очагов с белой, ядовитой пастой, пахнущей карболкой и средством от педикулеза. С этой гадости мы начинаем свое утро. Что же тут удивительного, что жизнь с самого утра у нас не задается, а наша будущность безнадежно отравлена?

Все дело, я думаю, в женских фобиях. Например пауков или жаб. Я уверен, что увидев тюбик с ядом открытым, любая жаба или паук просто сдохнут замертво в приличном радиусе от этой открытой белой смерти. И мужчина открывает, потому, что знает, что пауки и жабы только и ждут этого момента, когда тюбик плотно закроет ничего не подозревающая, наивная женщина. С мущиной такой фокус не проходит.

Примерно тоже самое обстоит дело с носками. В хорошем радиусе от прекрасных мужских носков, пауки, жабы и даже мелкие домашние животные просто ощущают себя несовместимыми с жизнью. И замертво подыхают. Или убегают к соседям, у которых большая стиральная машина, заботливая розовощекая жена и куча толстых жаб в каждом темном углу и упитанных пауков. Она прости их не боится. И два тюбика. Один - с открытой крышечкой для любимого мужа, а другой более изящный и закрытой для себя любимой.

Люди все разные. У кого-то даже пауки в квартире дохнут, а у кого-то мелкого домашнего скота просто невпроворот и все счасливы и дуста нет в каждом углу, где счасливо скребутся мыши.

Чашки я кстати тоже не люблю мыть. Попил чай с медом, а чашка после этого слегка пахнет как младенец, не хлорированной водой из под крана, а сладко-сладко... Как счастье, ради которого и стоит жить и размножаться в неволе!..

ВикипедиЯ: "Креманка — вид металлической или стеклянной посуды для подачи сладких блюд (мороженое, кремы, фруктовые салаты, желе, муссы и др. десертные блюда). Вместимость — 1 порция. Бывает на высокой, средней и низкой ножке."

Никогда в жизни неговорил этого слова "креманка". Что-то оно мне чем-то не нравится. То ли близостью к слову кремировать, то еще каким-то темным бессознательным. По фрейду.

Удивительная информация: "Вместимость — 1 порция. Бывает на высокой, средней и низкой ножке.". Ну так и слон бывает на высокой, средней и низкой ножке! Что же тут информативного то? Мне кажется эту "инфу" вбила туду какая-то ~~дура~~ женщина.

Во-первых, мущщина-то и слова такого не знает. Он вообще мороженное руками хавает. Прямо рылом в креманку и залазиит. Чего там. Не боги горшки, как говориться. Штука явно женская. Примерно как бюстгальтер.

Во-вторых, только женщина может выдать такую всеобьемлющую информацию о ножке: ножка может быть высокая, средняя и низкая. Офигеть! Кто бы мог подумать! Это примерно как с размерами груди. Примерно до 37 лет от роду, т.е. до того, как я не завел ЖЖ, я не только не знал о креманке, я не знал даже, что грудь бывает например 3 размеров. Ну, а про то, что она может быть и больше, я ваще не догадывался. В ЖЖ мне всё обьяснили, просветили с размерами и т.п. И я решил, что мой любимый размер это что-то среднее. "Без фанатизма" (С).

А тут теперь креманка с тремя размерами. Я просто ажно обалдел от этой женской информатики! Я наверное выбираю креманку на средней ножке. Бис фанатизма. Хотя конечно эстетически иногда хочется что-то и на длинной ~~растущей от ушей~~. Что-то я вообще давно не ел мороженного и креманки в доме нет. Какой-то жоский холостяцкий быт у меня оказывается. Во всем мире есть же креманки с разными ножками. На любой вкус практически. Офигеть!

Вообще конечно женцкая информатика, она кидает то в ступор, то в пучину размышлений. Равнодушным нельзя остаться к тому, как мыслит женщина. Я так щетаю. А вы?...

P.S. Вообще как прекрасен ЖЖ для идиота! Только здесь он может от души напесать такую х-ню!

Предпологаю, что сильную, гАрмоничную (от слова ~~боян~~ гАрмонь, а не от слова гОрмоны!) личность гОрмоны толкают на Любовь, а уже Любовь толкает на безрассудство. Девушки очень внимательно присматриваются к тому чтобы процесс протекал именно по такому сценарию. При замеченном нарушении технологического цикла у них два варианта - либо с треском отвергнуть претендента на их гОрмоны, либо долго возиться с пациентом, направляя на пусть истинный, в правильном направлении для длостижения желаемой цели... Хотя можно предположить, что и у сильной, гАрмонично развитой (не по летам) девушки, тоже могут возникать сбои. В таком случае у гАрмонично развитого вьюноши два варианта - что называется воспользоваться моментом или долго работать над пациенткой, исправляя перекосы и ангАрмонизмы в ее развитии... Всегда есть выбор, что называется... :)