febb

Благодаря этой детсадовской школе злословия muzhiki_kozly, вспомнил децтво золотое про проклятые вопросы чунгачгука бытия типа: "Кто в семье главный?". Из тех фунда-ментальнейших вАпросов "Что первее - яйца или курица?".

Начать хотя бы с самого базового понятия - семья. Если это выделить в качестве независимого явления природы, как гром, молния и протчии небесные кары. То, конечно становится насущной эсхатологической необходимостью позиционироваться относительно этого явления. И для начала привлечь, что-нибудь в духе "как показали исследования британских учОных, мужчины разбрасывают носки, чтобы пометить территорию"... Ну и т.д. в том же духе.

А женщина как неутомимый педагог от природы пытается воспринимает мужчину в пещере как старшего отпрыска, неизбежное зло "семьи не без урода". Далее понятно, что если мужчина рано приходит с работы ему достаются все большии и всё лошадинистые порции женцкого педагогического инстинкта.

На первых порах мужчина пытается задерживаться на работе подольше, объясняя это загруженностью. Иногда он задерживается не на работе и от него пахнет пивом. Женсчина чувствует неладное - ее горе-чадо совсем отбилось от рук и пошло вразнос. Она устраивает разносы за прогулы от семейных обязанностей и отлынивая от тлеющего дахау, газенвагена домашнего очага. Утвердиться в этих заблуждениях ей любезно помогают завистливые подружки старые-девы и прочие сомнительные особи с неудавшимися гендерными ролями.

Ну далее со всеми остановками локомотив истории событий развиваеццо по нарастающей с банальным фингалом. Однажды от мужчины исходит приторно-мерзкий конфетно-букетный запах дешевого шампусика и чужой женцкой помады на лацканах его служебного мундира. Далее следует безобразная сцена с воплями и метаниями на точность предметов не первой необходимости и мужчина уезжает с носками "к маме". Или прямиком к более опытной женцкой особи, однажды таким образом уже обломившейся и ожегшейся на культе семейных ценностей и очистительном горниле, горнилище или адовом чистилище семейного очага.

Совершенно банальная история. По ней ставятся сериалы для одиноких домохозяек и дырявых "синих чулок в клеточку". Какие-нибудь страницы засаленного и орошенного слезами прозрений-раскаяний урюпинского глянцевого журнала "Феминизм - наше фсё!", пропагандирующего сыроеденье и уринотерапию под лозунгом, "ни жареной колеты назад!" в разделе нам пишут наши дурищи-читательницы.

Уф! Фсё! :) Спасибо за внимание и вынимание! :)

Тут возник сугубо экзистенциальный спор на тему "Чем человек думает?"

Хочу отвлечь вас на пару сек. Напишите тем местом, которым вы думаете
правильный ответ:

1) Жопой (_._)
2) Головой =(:?)
3) Другим местом: указать
4) Я не думаю
5) Всем сразу
6) Пачиму я не БлондикО
7) Мне доктор запретил
8) "И тебя вылечат"
9) Иди на йух
10) Не скажу
101) опрос сосет

Кого я уже достал своими обобщениями может спокойно меня расфрендить.
За обобщения я готов пострадать, как за идею.

Еще одно обобщение. Некоторые женсчины не обладают витальной силой. Цветы у них умирают. Горшки разбиваются. Хомячки на лету дохнут. Боюсь говорить еще что-то, ибо знаю силу слова. С них довольно того что у них есть. Назовем эту категорию А. Астрологические знаки бвают разные. Например Водолеи и иногда Овечки, Стрельцы.

Сказав А, вынужден сказать и Б. Т.е. есть и другие, категории Б. Втыкают лимонную косточку в песок и у них вырастает дерево, увешанное желтыми плодами. Комнатные цветы это чувствуют. Да и люди тоже отмякают в их присутствии. Земные знаки, к примеру козероги.

Из категории А получаются хорошие музы, из категории Б - жены.

А - это кошмар чьей-то жизни и часто своей, они думают в первую очередь о себе, но при этом не эгоисты, даже наоборот. Но ведут они себя странно, они дарят себя, будучи уверенными, что это именно то, что окружающим надо вообще и в данный момент в частности. Особенно они дарят свою свежую мысль, ощущение или умность. Непрактичность они компенсируют некорой степенью бессстрашия, ибо не обладают даром предвиденья последствий и чувством опасности. Им нужно такие же мужчины - они будут с ними тысячу раз ссориться, но никогда не расстануться. Цыганские страсти и таборность существования - вот их крест, который они с наслаждением целуют.

Б - живут счасливо и долго. Единственное, что им мешает - это зануды, эгоисты и мужчины категории А. Б - настоящий клад, для любителей пожить в свое удовольствие с комфортом, долго и счасливо.

Категория А бывают самыми страстными ханжами из принципа, Б - тоже бывают ханжами, но из консерватизма, но нестойкими, в них побеждает их органичность и чувство доброты и чувство Вечности Жизни.

Вообще-то это банально. Но эта банальность отнюдь не сразу проникает в голову. Я думаю, что таким азам надо учить в школе. В виде отдельного предмета - человековедения. Причем это должен быть один из самых главных предметов. Ведь сейчас твориться чудовищный абсурд - в 15 лет мы знаем что такое гомозоготность и сколько лапок у дрозофилы или как поедают яйца пятнистые удавы в африке, но не то, что нас окружает каждый день и то от чего так критически зависит вся наша жизнь - люди. Двуногие существа совершенно неведомые со своими дикими выходками, дергающие за косички, бьющие ранцами по голове, показывающие зачем-то язык и подкладывающие свою излюбленную свинью, втыкающие свои злобные рейсфейдеры в колеса нашим бричкам и самокатам.

Ужасные люди. Мимикрирующие. Лгущие. Или наоборот, честные как барабаны. И со всеми нам надо уметь обращаться. А с некоторыми стоит заводить долгоиграющие отношения. А нас научили, только бить ранцем по голове, открывать крылья и лапки дрозофилам и плеваться промокашкой. Мы - совершенные неандертальцы. Уже во взрослом состоянии мы отчаянно пытаемся выучить этот проклятый второй язык, ибо нас эмигрировали в эту чужую страну невыученных и бесполезных уроков. И наша задача получить, вырвать у судьбы хотя бы четверку с минусом...