febb: (Feb)
Я конечно понимаю, что с рублевкой не сравнить, но и у нас понастроили панимашь...

1. Самый дорогой дом: всего 42 миллиона...

Огласите весь список!.. )
Что-нибудь понравилось? :)
febb: (Baran)
Нужно было посмотреть чиселки в двоичном виде в C#.
Поискал в бибитеках и не нашел.
Накатал детскую программку: :)


static public string ToBinary(int n)
{
if(n==0)
return "0";
if(n==1)
return "1";
return ToBinary(n/2) + ToBinary(n&1);
}
febb: (Default)
Периодически на заболоченных просторах тырнета происходит вбросы на разные попу-лярные темы. Типа "Что должен настоящий мужчина...".

Сбегаются мечтательные дамочки с развесистыми сиськами ушами. Пытаются разобраться со своими претензиями к мировому разуму, мировой закулисе и чему-то неопределенно большому и прекрасному (удобному, правильной формы и размера).

Не надо тут сразу утверждать, что НА-СТОЯЩИЙ мужчина чего-то там не должен и какую-нибудь шнягу, что "дескать никто никому не должен". Это философия лузеров, что никто никому не должен! В настоящем живом ощественном организме каждый каждому должен просто невменяемое количество, качество и можно без хлеба.

Я заметил, что эти бурные разборы долженствований происходят от большой концентрации городских сумашедших на формуах плебейско-нищебродского типов уровня однокласников и прочих скопищ народных масс.

Я думаю, это что-то вроде коллективного-бессознательного, где скучающие домохозяйки генерируют ментальной массой мыльно-сериальные розовые облака и прочие алые паруса. Людям требуется допинг или сказака потому, что обычная жизнь, как суховатая недоваренная гречка. А в ней ДОЛЖНО быть место Подвигу, Настоящему Мужчине, Мечте, Дорогим Ресторанам, хорошим щмоткам, постельному белью и прочим папильоткам и райям в благоустроенных шалашах и фигвамах.

Не ходите дети в африку гулять. Бойтесь этого кошмара среднестатистического мечтателя или мечтательницы больше чем гринпинских трясин с их фантастическими миазмами. Берегите мозги, внутренние органы и прочий ливер. И помните, что кроме "бессмертной пошлости толпы" и мозгодавительности религий есть и просто свобода. Которая нагая и бросает цветы. Да и вообще "браки совершаются на небесах", чтобы не шептали бесцветные тролли на городских форумах и свалках. Они ниkogda не договорятся, что же, кто и сколько кому должен! Потому, что "торг здесь не уместен!", как сказал Киса Воробьянинов по одному значительному поводу.
febb: (Baran)
Авиакомпания Delta в Москве дала мне бумажку для работы, что из-за погоды мой рейс 27 августа был отменен. Я взял ее не вчитываясь. Сегодня я собрался отдать ее нашей секретарше и обнаружил, что там вообще не Август, а кагбы Март... В принципе конечно это вообще уже не существенно, поскольку год в этом феерическом "документе" вообще не прощупывается, как пульс у трупа. За то есть большая круглая синяя печать и размашистая подпись!..

Эх... Смерды мы конечно и страна смердов...
Тугамента вам не положено, утритесь юшкою...
febb: (Baran)
Благодаря этой детсадовской школе злословия [livejournal.com profile] muzhiki_kozly, вспомнил децтво золотое про проклятые вопросы чунгачгука бытия типа: "Кто в семье главный?". Из тех фунда-ментальнейших вАпросов "Что первее - яйца или курица?".

Начать хотя бы с самого базового понятия - семья. Если это выделить в качестве независимого явления природы, как гром, молния и протчии небесные кары. То, конечно становится насущной эсхатологической необходимостью позиционироваться относительно этого явления. И для начала привлечь, что-нибудь в духе "как показали исследования британских учОных, мужчины разбрасывают носки, чтобы пометить территорию"... Ну и т.д. в том же духе.

А женщина как неутомимый педагог от природы пытается воспринимает мужчину в пещере как старшего отпрыска, неизбежное зло "семьи не без урода". Далее понятно, что если мужчина рано приходит с работы ему достаются все большии и всё лошадинистые порции женцкого педагогического инстинкта.

На первых порах мужчина пытается задерживаться на работе подольше, объясняя это загруженностью. Иногда он задерживается не на работе и от него пахнет пивом. Женсчина чувствует неладное - ее горе-чадо совсем отбилось от рук и пошло вразнос. Она устраивает разносы за прогулы от семейных обязанностей и отлынивая от тлеющего дахау, газенвагена домашнего очага. Утвердиться в этих заблуждениях ей любезно помогают завистливые подружки старые-девы и прочие сомнительные особи с неудавшимися гендерными ролями.

Ну далее со всеми остановками локомотив истории событий развиваеццо по нарастающей с банальным фингалом. Однажды от мужчины исходит приторно-мерзкий конфетно-букетный запах дешевого шампусика и чужой женцкой помады на лацканах его служебного мундира. Далее следует безобразная сцена с воплями и метаниями на точность предметов не первой необходимости и мужчина уезжает с носками "к маме". Или прямиком к более опытной женцкой особи, однажды таким образом уже обломившейся и ожегшейся на культе семейных ценностей и очистительном горниле, горнилище или адовом чистилище семейного очага.

Совершенно банальная история. По ней ставятся сериалы для одиноких домохозяек и дырявых "синих чулок в клеточку". Какие-нибудь страницы засаленного и орошенного слезами прозрений-раскаяний урюпинского глянцевого журнала "Феминизм - наше фсё!", пропагандирующего сыроеденье и уринотерапию под лозунгом, "ни жареной колеты назад!" в разделе нам пишут наши дурищи-читательницы.

Уф! Фсё! :) Спасибо за внимание и вынимание! :)
febb: (Default)
Прочитал:
"Наверное, у всех есть малоприятные бытовые привычки, которые раздражают окружающих. Один никогда не моет за собой чашки, другая часами треплется по телефону, третий разбрасывает носки, четвертая дверьми хлопает, пятый не закрывает пресловутый тюбик с зубной пастой."

Я понимаю насколько грандиозные это проблемы и сколько любовных лодок и фрегатов разбились в щепки об этот быт. Я задумался - а так ли уж нужно бороться против чьих-то привычек? Вот разберем пристально. Разрешение этих проблем возможно решит демографическую проблему развитых странах, которые пользуются всеми этими новшествами цивилизации, типа зубных щеток "блендаврот", опускающимися крышками унитазов и мусорными ведрами с запахом клубники и сливок.

Люди, мне кажется, просто отказываются размножаться в столь неблагоприятных условиях. Где постоянный стресс не закрыть тюбик, не опустить крышку, не вынести ведро, не уронить носки. Я бы тоже не стал размножаться в таких стрессовых условиях. На фиг надо! Чтобы мои дети потом всю жизнь мучились с этими тюбиками, в рот их так разтак!

Жизнь же должна быть прекрасна и удивительна. Только ради нее такой и стоит размножаться!

Вот например тюбик - скромный притихший враг всех семейных очагов с белой, ядовитой пастой, пахнущей карболкой и средством от педикулеза. С этой гадости мы начинаем свое утро. Что же тут удивительного, что жизнь с самого утра у нас не задается, а наша будущность безнадежно отравлена?

Все дело, я думаю, в женских фобиях. Например пауков или жаб. Я уверен, что увидев тюбик с ядом открытым, любая жаба или паук просто сдохнут замертво в приличном радиусе от этой открытой белой смерти. И мужчина открывает, потому, что знает, что пауки и жабы только и ждут этого момента, когда тюбик плотно закроет ничего не подозревающая, наивная женщина. С мущиной такой фокус не проходит.

Примерно тоже самое обстоит дело с носками. В хорошем радиусе от прекрасных мужских носков, пауки, жабы и даже мелкие домашние животные просто ощущают себя несовместимыми с жизнью. И замертво подыхают. Или убегают к соседям, у которых большая стиральная машина, заботливая розовощекая жена и куча толстых жаб в каждом темном углу и упитанных пауков. Она прости их не боится. И два тюбика. Один - с открытой крышечкой для любимого мужа, а другой более изящный и закрытой для себя любимой.

Люди все разные. У кого-то даже пауки в квартире дохнут, а у кого-то мелкого домашнего скота просто невпроворот и все счасливы и дуста нет в каждом углу, где счасливо скребутся мыши.

Чашки я кстати тоже не люблю мыть. Попил чай с медом, а чашка после этого слегка пахнет как младенец, не хлорированной водой из под крана, а сладко-сладко... Как счастье, ради которого и стоит жить и размножаться в неволе!..
febb: (Default)
Все наверное читали в детстве сказку С.Михалкова "Праздник Непослушания". Я подумал, что Америка для многих недопесков - это и есть этот Праздник Непослушания. "Бессмысленный и Беспощадный" (с).

"Плохиши", "шрэки" дорвались до всего того, что Старый Свет им запрещал. До "пепсиколки", от которой отрыжка, пучит животики и мучает изжога, до бургеров, от которых убойная сытость, тяжесть в животе и всё заплывает жиром, химические леденцы (взрослые американцы не персетают тайком их сосать), торты из рафинированных нефтепродуктов и полимеров, хлеб мягкий и долговечный, как борода Санта Клауса или поцелуй Риббентропа, компьютеры похожие на СВЧ-печи с вентиляторами Карлсона, самая порнографическая порнография, небоскребы, самые небоскребистые в мире, самые долларистые деньги. Барби, самые блондинистые и барбаристые. Повышенная шелудивость голливудость, самая галимая голливудская в мире. Вообщем все то, что они не недополучили или за что их били указками по шаловливым ручкам, заставляя держать поверх одеяала, и до чего они наконец дорвались...

Конечно, Америка разная. И это лишь одно из явлений. Далеко не самое главное, но как павлиний хвост, сильно бросающееся в глаза. И раздражающее "недоплохишей" и "недошрэков", которые еще не реализовали свои самые грязные, порочные и запрещенные фантазии. От этого столько раздражения в адрес Америки, столько обиженного капризного сочувствия и ревнивой злобы недобалованных инфантов террибл, вынужденных играть в своей стране гаденькие второстепенные роли неголливудского плана - фашистиков, националистиков, и прочив недопесков-недофюреров.

Дайти им тайно ночью насосаться "пепсиколки" и леденцов в здездно-поласатых хрустящих обертках, дайте им новую версию стрелялки "Убей Натофца", но так чтобы не видели их плохишт-комрады по детсаду-дурдому-партии и их попустит, они несколько дней будут лежать стыдливо в счасливой прострации. "Шрэки" и "плохиши", им нужен "Праздник Непослушания". Хотя бы иногда, тайно, чтобы отдохнуть от этих суровых будней, когда каждый день нужно кого-нибудь "замочить в сортире", надерзить соседу, который визжит и истерит "заберите меня отсюда! хочу в НАТО!" и поцеловать своих мальчиков в рахитичные пузики. Им нужно как-то расслабиться, они так много мочат, оставаясь сухими, как идеальные прокладки.

Будем терпимыми и человечными!
febb: (Default)
Сегодня я был на редкость несдержан и написал доставшему рекрутеру
совсем неадекватный по пространности ответ на деликатную просьбу
поделиться своими мыслями насчет открывшейся вакансии:

I think, that now programming in finance area is often more stressful,
then rewarding: everybody rushed to make best trading platform
and algorithmic trading. But it needs some brain nursery and time
to get nice fruits. It is wild competition now.
This is always about extra money and lack of understanding where to invest them.
I feel disappointment in this. My life is more valuable for me.

Просили? Поделился!.. :)
febb: (Default)
ВикипедиЯ: "Креманка — вид металлической или стеклянной посуды для подачи сладких блюд (мороженое, кремы, фруктовые салаты, желе, муссы и др. десертные блюда). Вместимость — 1 порция. Бывает на высокой, средней и низкой ножке."

Никогда в жизни неговорил этого слова "креманка". Что-то оно мне чем-то не нравится. То ли близостью к слову кремировать, то еще каким-то темным бессознательным. По фрейду.

Удивительная информация: "Вместимость — 1 порция. Бывает на высокой, средней и низкой ножке.". Ну так и слон бывает на высокой, средней и низкой ножке! Что же тут информативного то? Мне кажется эту "инфу" вбила туду какая-то дура женщина.

Во-первых, мущщина-то и слова такого не знает. Он вообще мороженное руками хавает. Прямо рылом в креманку и залазиит. Чего там. Не боги горшки, как говориться. Штука явно женская. Примерно как бюстгальтер.

Во-вторых, только женщина может выдать такую всеобьемлющую информацию о ножке: ножка может быть высокая, средняя и низкая. Офигеть! Кто бы мог подумать! Это примерно как с размерами груди. Примерно до 37 лет от роду, т.е. до того, как я не завел ЖЖ, я не только не знал о креманке, я не знал даже, что грудь бывает например 3 размеров. Ну, а про то, что она может быть и больше, я ваще не догадывался. В ЖЖ мне всё обьяснили, просветили с размерами и т.п. И я решил, что мой любимый размер это что-то среднее. "Без фанатизма" (С).

А тут теперь креманка с тремя размерами. Я просто ажно обалдел от этой женской информатики! Я наверное выбираю креманку на средней ножке. Бис фанатизма. Хотя конечно эстетически иногда хочется что-то и на длинной растущей от ушей. Что-то я вообще давно не ел мороженного и креманки в доме нет. Какой-то жоский холостяцкий быт у меня оказывается. Во всем мире есть же креманки с разными ножками. На любой вкус практически. Офигеть!

Вообще конечно женцкая информатика, она кидает то в ступор, то в пучину размышлений. Равнодушным нельзя остаться к тому, как мыслит женщина. Я так щетаю. А вы?...

P.S. Вообще как прекрасен ЖЖ для идиота! Только здесь он может от души напесать такую х-ню!
febb: (Default)
Китаец мне сделал тепель-тапель техническое интервью по телефону.

Сначала лирическое отступление. У каждого народа свой английский. Китайский английский иногда хрен поймешь. В китайском я не рублю, но такое впечатление, что это навереное самый компрессированный язык - слова очень короткие. Это вам не русский "Щирокаааааа странааааа моя роднаяяяяяяя мноооогггаааа ввв нееееейййй.....". Это что-то такое птичье: дзун-дзин-дзень-мяо-сяо-шлям-блям-блям".

Кстати это очень интересный факт. Возможно что древняя цивилизация пришла к такому компактному языку или такой язык способствовал ей? Трудно сказать. Это как загадка о курице и яйце. Я думаю китайцы реально думают немного по-другому. Они быстрее сображают на троих. Но мысли иногда недостаточно глубоки. То ли дело русские мысли. От такого тянучего языка можно откинуться и мысли получаются очень длинные, тягучие и какие-то бородатые, часто безнадежно незавершенные...

Типа "умом Россию не понять"... Ну а чем же ее тогда понять прикажете? Боюсь гадать. А гадать и не надо. Незавершенность мысли - вполне русская традиция. Мы так и говорим, как вступление к роману "война и мыр". Говорим как-то без надежды, что нас поймут. Быть может и наше национальное трамвайное хамство тоже идет от этой языковой проблемы. Легче нахамить или сьездить по физиономии здесь и сейчас, коротко и ясно, чем обьяснить на этом б-м языке, что хочешь сказать. А тем более выразить то, чего хочешь окромя бабла, корма и бабы. Всё это "окромя" - бесконечно длинно, занудно и от чего никогда нельзя кончить.

Как от русских классиков. Берешь их в руки и знаешь, что не кончишь, но все равно читаешь. Старуху-процентщицу рубит несчастный неврастенник и это еще только самая завязка. Потом он ходит с топором и медленно рубит всех прочих персонажей. "Кил Бил-2" по Достоевскому. Или Аннушка проливает масло семнадцать раз и попадает под "курьерский" и оказывается посередине романа Льва Толстого. А у читателя разезжаюца мозги по сторонам.

И вот почему Тарантино снял КилБил? Что его так зацепило? Я думаю это китайско-японское мышление. Короткое и неглубокое. Я не говорю о китайской философии. Она, как говорится, вне конкуренции. Я говорю о мышлении. Вот Тарантино и достала эта лапидарность. Трах - и нет головы. Трах - и яйца на люстре. Трах-тиби-дох. Это не смешной фильм. Это фильм о востоке глазами европейца. Трах-тиби-дох. Видите какая длинная мысль. Завершить ее конечно невозможно. Она бесконечна. Трах-тиби-дох...


Но вернемся к нашим козлам баранам китайцам. И английский у них тоже получается компактный. Рубленный. Мне кажется часть слогов они просто проглатывают, не в силах выговорить слова больше двух гласных. В результате на слух как удары пинг-понга или китайских палочек по барабану. "ту-ти-ту-рум-ту-ту"... Требуется некоторая адаптация слуха к этой китайской трескотне. Слава богу нация эта терпеливая и трудолюбивая обычно и прилежно повторяет, если попросишь. Вообщем самое трудное в интервью было было понять, чо хочет сказать. Ну вообщем некотрым услилием воли удалось пообщаца и вроде ему очень понравилось. Надеюсь, что это не просто традиционная китайская вежливость. Посмотрим...
febb: (Baran)
Тут возник сугубо экзистенциальный спор на тему "Чем человек думает?"

Хочу отвлечь вас на пару сек. Напишите тем местом, которым вы думаете
правильный ответ:

1) Жопой (_._)
2) Головой =(:?)
3) Другим местом: указать
4) Я не думаю
5) Всем сразу
6) Пачиму я не БлондикО
7) Мне доктор запретил
8) "И тебя вылечат"
9) Иди на йух
10) Не скажу
101) опрос сосет
febb: (Default)

( http://kirkorov.ru/siteru/images/uk.jpg )


Буш - техасский валенок! Растяпа, поперхнувшийся сухариками!
А ведь мог бы тоже написать грамоту королю попа и рока:

"За Большие Заслуги (ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЗАСЛУГИ! ЗАЗАЗАЗАСЛУГИ!)
присвоить Звание "Соединенный Артист Американских Штатов"
Майку Джексону, солисту-вокалисту (басисту, тенористу и т.п.),
члену Американского Общества.

Вашингтон,
лужайка перед Белым Домом,
Техасский Валенок Младший.
С кисточкой.

P.S. Все таки Россия - это не отсталая страна, а сказочное царство!
Обратите внимание на строгий императив "присвоить"! "Чтобы присвоить,
надо откуда-то отнять" - уточнил бы Кот Матроскин и был бы совершенно прав!
Вот ведь большевизм на марше: отнять, точнее надуть воздушный шарик
или мыльный пузырь и дать Бердосычу подержаться за ниточку. Какой смешной театр!
"Присвоить"! Опа! Звучит как "всадить". А кто, куда и кому будет всаживть непонятно.
Но императивы власти обладают загадочной постотой, силой и грозностью.
И мы поневоле трепещем. Указ Царя: "Присвоить!".

А вот интересно можно ли нарушить данный указ? Остатки здравого смысла
подсказывают: "НЕЛЬЗЯ!". А выполнить? А что такое указ, который нельзя нарушить?
Как это так? Власть издает высочайший указ, а его нельзя ни выполнить,
ни нарушить? Конечно же ведь все звания - это же от бога. А остальное - от лукаваго.
А ведь сколько таких указов было за уже 90 лет какой-то странной власти?
Указов, которые ни нарушить, ни выполнить... Казнить нельзя помиловать...

Не кажется ли вам, что нами дирижируют без ансамбля? Самибля.
Т.е мы под гопнозом слышим инструменты, барабаны, тупые пузатые фаготы,
визгливые, как последние суки, скрипки. Но на самом деле музыки нет.
Есть только тишина и плавные гипнотические движения дирижера с дорогими
запонками. Оглушительная тишина. И гипнотические взмахи китайских
палочек для суши...

А артисты-вокалисты открывают рот в полной тишине, как караси, которых
выдернули на берег. Открывают рот. А ничего культурного не звучит.
Тишина. И указы тоже совершенно бессмысленные. И когда мы очнемся,
то поймем НАСКОЛЬКО всё это бессмысленно и пусто и ничего не было...

А как быть членом правления Международного союза в Москве? Т.е все народы
просто в панике согласились, что всё Международное будет таперича в Москве.
У Храма Лужка-Спасителя. И больше ничего уже не осталось международного в мире.
Все сливки международности скопились в Москве. В Кривоколенном переулке или
Больших Мневниках. И там сидят члены и управляют. И рулят и рулят самозабвенно...
А шарик вертится...

А члены присваивают звания. Звания из воздуха. Из драного озонового слоя.
Жирными кусками. На хорошей вощеной бумаге. С жирной сургучной печатью цвета красного
кипича...

"Присвоить члену!" - и как отрезано! И как серпом по яйцам!
Вот ведь в какой удивительной стране живут Бердосовичи и другие члены!
Удивительно! Уму не постижимо! Сплошное колдовство и магия!..
febb: (Default)
Цветаевское "Мне нравится" - очень загадочное стихотворение на самом деле!

Во-первых, в нем очень органично отсутствует здравая логика. Это первый признак гениального стихотверения о любви. Когда пишут о любви здравую логику пилят лобзиком, как гири, в Золотом Теленке. Виртуоз абсурда Зощенко, тоже находил обсурдность любовной логики, как единственно, что ее отличает от заурядности меркантилизма.

Действительно логика в любви отсутствует, ибо как обьясняют поэты всех времен и народов, - это даже абсолютные антагонисты. Собственно можно сказать по-другому, логика любви настолько тривиальна и незамысловата (Я его/ее хочу во чтобы то ни встало!), что она как бы этим полностью исчерпывается и перестает быть самою собой. Так же как и челоовек в любви перестает быть самим собой.

Я бы даже сказал, что тривиальность логики любви как бы развязывает руки и освобождает человеческий мозг и тело для любых поступков и мыслей. Поскольку в подкладке получается очень простое решение проблемы - "я его/ее хочу и лети оно все в пропасть и в трам-та-ра-ры!". Поистине все усилия филисофов абсолютно меркнут и блекнут перед слепой тезой и решительностью любовной логики! Азъ есъм! Я люблю!

Решительность - очень важное качество. Это означает что моя судьба и сульбы мира решены и все мировые законы должны под это тело/дело прогнуться. Что там жалобный лепет Макаревича, про мир которому робко и невнятно предлагается прогнуться! Тут все гораздо круче: "мир прогнись или обломись! ись! ись! ись!" Вот где сила любовной логики. В ее простоте и принципиальной прямоте!

Но это так сказать первый любовный наскок. Теперь как связать очень зачадочную противоречивую логику цветаевского "Мне нравится" с вышеозвученным? Все очень просто! Это стихотворение не о любви! Замечате логику? Я - нет. Но разве это важно? Когда очень хочется, то уже ничего не важно. Итак продолжим.

Замечу интересную деталь. Целевая аудитория у этого мучительного цветаевского поэтического шедевра потенциально огромна - ну у кого скажите не случался любовный облом так трогательно и невнятно залепеченный в этом шедевре нелюбовной лирики? Да, ведь лирика нелюбви на самом деле и есть самая обширная тема стихотворчества вообще. На это как бы любвеобильный субьект обрушивает и красиво растрачивает свою невостребованную любовную энергию. Это, кстати, весьма положительное явление! Сколько заборов, и домашней утвари сохраняется в нераскокошенном и незаваленном состоянии, когда все силы любовного организма и психики расходуются в славные бредовые попытки покуражиться от души над здравым смыслом и логикой!

Хотя нет, я даже совсем неправ. Это стихотворение как раз славит мироощущение безлюбовного бытия и намекает на разрушительную силу любви. Словно молитва: славьте хоспади, тайфун, ураган, смерч, засорение и пыльная буря миновали наш славный кишлачок. Славте хоспидя, падре! Избавил нас от лукавого, от жуть любовной истерии! Уффф!

Но с другой стороны, как явственно слышится саркастический шопот дьявола в этих строчках! С какой ядовитостью и болезненным сарказмом воздается это благодарение! Это настоящее класическая схватка МегаАнтихриста с МегаАнгелом-Хранителем. В лучших традициях фентези и харри поттеров. Голос из под земли: "Спасибо вам и сердем и рукой.........ойойой...." Гудит земля! В удушливой июльской ночи, Марина Ивановна, в вечной дыме своей крепкой папироски, стряхивая пепел ее адового огня на остлевшие листья кладбищенской земляники пишет эти сладко-дурмано-ядовитые строки полуповерженного демоном любви сознания!

В этом взрывной характер этих стихов. Словно жизнь на вулкане. Где в один прекрасный день, земля взлетит к небесом и глаза залепит жаром и пеплом. Но спасибо! Пока еще живем! Но как жгут эти закатные часы! Это закатное солнце! Этот последний вечер Помпеи.

"Мне нравится еще, что вы при мне Спокойно обнимаете другую" - какой внутренний гул вулкана слышится! Еще немного и эта женщина влепит вам такую пощечину, что жар тысяч помпеи и сотни вулканов покажется вам робким дуновением ветра под сенью больничных берез. Какая мощная угроза в этих словах последнего смирения перед взрывом и бурей "Мне нравится...". Мне ПОКА нравится... Но земля уже дрожит и плавится камень и шипит лед. И логика трещит по всем швам и сейсмографы мечатся, как в лихорадочном бреду, и брадатые учОные мужи в ужасе уже хватется за голову. Женщина написала стихотворение! Это значит что она уже решительно способна на всё!..
febb: (Baran)
«Что надо говорить мужчине/женщине, чтобы немедленно возбудить?»

Как-то сама постановка вопроса как-то меня не возбудила. :) Что-то такое ляпнуть и сразу возбудить - что-то меня это только смех вызывает. Как-то это слишком безответственно и несерьезно. Детский сад какой-то.

Меня в младших классах школы только что-то раз и возбуждало. :) А потом уже во взрослом состоянии, как-то я всегда со стороны что ли смотрел на эти спецэффекты. Да и потом, я не понимаю, если люди так торопятся или играют в спорт, то это остается лишь игрой и спортом? Разве не так? А спорт и игра интересны в некотором временном протяжении.

Так что я совсем не понимаю, почему надо сразу раз и возбуждать? И потом меня тоже не надо раз и возбуждать. Лучше об этом сказано в анекдоте про старого и молодого бычка. Я не могу уже избавиться от некоторого скепсиса относительно этих молниеносных возбуждений. :)

Вот такая моя принципиальная позиция по данному вопросу! :)
febb: (Default)
"...Как говорят ученые, у них наблюдалась своего рода "эволюционная дихотомия": верхняя часть тела H. ergaster значительно меньше походила на человеческую, чем нижняя. А значит, можно сказать, что превращение наших предков в современного человека началось с ног."

Удивляюсь этому идиотскому мышлению журналистов (Коняев - лошадиная фамилия...). Вот уж на ком закончилась эволюция, не начавшись, я не сомневаюсь. Ноги просто дальше существенно не эволюционировали в отличие от головного мозга, поэтому что ноги вообще - это просто ноги. Неужели это не понятно? Не надо делать из них культ, как говорится.

Это только головной мозг папарацци может все поставить с ног на уши и увидеть начало там, где был давно и прочно самый настоящий конец. Наверное их разводят специально, как кроликов, лоботомируя логическое мышление, оставляя одни рефлексы: увидел, спи-ел, напечатали, слил... Профессинализм журналиста наверное и состоит в этом умопомрачении - выдавать х-ню за действительность, а действительность за х-ню! Гомо эректусы недоделанные!..
febb: (Default)
"...Меня реально тошнит от "кофе и печенья". И да, моей самооценке фатально испытывать, что мужчина не ценит секс со мной. Я уж молчу, про всё остальное, что можно ценить. В смысле, как я должна себя оценивать, если мужчина ради секса со мной готов только приехать ко мне? Ещё и с расчетом на ужин. И не могу ли я его подобрать на машине? Не выставлять же ценник: сводить в кино - быстрый минет в подъезде, сводить в ресторан - секс, подарок стоимостью свыше... - анальный секс.
...Моей самооценке проще вообще считать, что для меня больше мужчин нет.
"


Рассмотрим очень важную гендерную проблему: "Самооценка женсчины"

Живешь всю жизнь, так сказать, музчиной и не подозреваешь о таких жестоких проблемах у противоположного пола. А между тем, противоположный пол оказывается не просто зациклен на самоценке, а он просто живет и дышит внутри этой полупрозрачной силиконовой капсулы с какой-то планеты "Идеальных Ценностей и Принципов".

Вот например, очень болезненные моменты для женцкой самооценки:

1) если музчина не хочет сидеть три часа в душном зале набитом гогощуми отморозками и отморозицами, жующими попкорн, икающими и сосущиеся с причмокоами, где пахнет пылью, носками, мокрой псиной. А хочет он подлец сразу прыгнуть в мягкую, чистую женцкую .... постель под предлогом занятия сексом. Какой подлец!

2) если мужчина предпочитает домашнюю кухню и тихий ужин в ее обществе, а не тащиться час в слякоть, грязь и морозь в какой-то пижонский ресторан с какой-то узбекско-японской стряпней, вызывающей похудение кошелька, вздутие живота, изжогу и запор ушных проходов от громкой бестолковой музыки, заложение носовой полости от дыма, табака и чужих женцких духов. Подлец! Подлец!

3) если мужчины не любит тащиться час в слякоть, грязь, морось и гнусь в театр и слушать три часа оперу "Сивильский Цирюльник" зевать до сведения скул и жевать бутеброды с заветренным сыром по сумашедшей цене в антракте. Скотина!

4) если мужчина не любит пойти 15 километров с полной выкладкой с палаткой и чайников бьющим мерно его по ноге. Если заматывая платырем кровавые мозоли и расчесанную от комариных укусов рожу он не любит на привале слущать растроенную гитару и простуженый полупьяный ксп-эшный фальцет о том, что лыжи стоят у стены. Гад!

5) Если он не бросается с парашютом усираясь от страха с 5 километровых небесей к ней, скромно стоящей на лужайке, потупив скромно взгляд в ожидании счасливой семейной жизни. Слабак!

Нет! настоящий мужчина ради ее идеалов "счасливой семейной жизни" должен изрядно помучиться, попотеть, попердеть, пострадать, известись, с ума сбрендить, попесать истерические стишки, кончить 5 раз жизнь из пистолета. А иначе это не музчина! А иначе - никакой ему счасливой семейной жизни!

А все потому, что у женсчины есть нечто более важное и первостепенное в ее нелегкой доле. Это - Самооценка.

Прыгнул в постель - самоценка вдребезги!
Не принес подарок - самооценка кобыле под хвост!
Не выпрыгнул без парашюта - самооценка в смятку!
Подарил 20 фиалок, а не 18 роз - самооценка растоптана!
Не ждал ее единственную 30 лет после отлучения от горшка - подлец! Подлец! Подлец!
Все мужчины - невероятные скоты и эгоисты!

Самооценка!
Где этот орган? Где эта набухшая болезненная плоть? Где это непрорывающийся мозоль тщеславия и гордыни? Где он? Где клиники его удаляющие хириргическим путем и лечащие тем самом женсчин от бесплодных идеалов счасливой семейной старости? Где?

March 2014

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 78
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 06:34 am
Powered by Dreamwidth Studios