febb | Entries tagged with философия выеденого яйца

Current Mood: bouncy

Я вот заметил, что женское творчество мушскому организьму иногда противопоказано в больших дозах. Наиболее яркий пример творчество Бугушевской, аки Богушевича. Я очень люблю ее тонкую выразительную музыку и исполнение. Как-то раз месяц в машине послушал (лень было менять CD). К концу месяца я уже почувстрвовал что у меня месячные или ПМС. Т.е. от внезапно раздавила какая- сладко-ядовитая ипохондрия. А потом поставил Макаревича и Митьява и эту хрень как рукой сняло. Я думаю женщины в своем творчестве кодируют свои гормоны. Если долго вникать в их творчество характер начнет портится, возникнет слезливость, истеричность, неуверенность в себе и даже может возникнуть суицидальные настроения типа "меня мужчины не любят!" и графиня с потемневшим лицом и т.д.

Или вот например проза:
http://marta-ketro.livejournal.com/439059.html

Вроде все верно. Но потом все таки чувствуешь себя как школяр у которого распухло и горит, как фонарь, ухо. Потому, что злая женщина за него вела тебя к директрисе и там эти злые мегеры обсуждали твои половые проблемы и плохое поведение во время урока. Мне кажется вообще женское творчество всегда в каком-то низком тонусе в особой гормональной гамме. Онюдь не всегда на уровне "Щас устрою истерику и заплачу!". Но ощущение безвыходности и тупика ощущется достаточно отчетливо. Для женщин это как-то нормально. Потому, что она собралась плакать или напиться какого-то приторного цветного алкоголя с подружками на девишнике. Для мужчин понятие безвыходности не существует. Все есть выход. Например, "Я все таки дам ему в морду!" или "Это просто п*здец! И этим все обясняется!".

Мужчины более коструктивно-позитивны, многие даже не умеют плакать. У них железы эти атрофированы, зато другие в порядке. В общем не думайте, что выхода нет. Просто купите другую книжку или смените пластинку. Все поправимо. Все равно в крайней случае вы дадите емю в морду или застрелите на дуэли в пузо, пусть даже если вы стреляли последний раз 30 лет назад из рогатки или пугача. Это ничего не значит. Навыки не пропьешь!..

Благодаря этой детсадовской школе злословия

muzhiki_kozly, вспомнил ~~децтво золотое~~ про проклятые вопросы ~~чунгачгука~~ бытия типа: "Кто в семье главный?". Из тех фунда-ментальнейших вАпросов "Что первее - яйца или курица?".

Начать хотя бы с самого базового понятия - семья. Если это выделить в качестве независимого явления природы, как гром, молния и протчии небесные кары. То, конечно становится насущной эсхатологической необходимостью позиционироваться относительно этого явления. И для начала привлечь, что-нибудь в духе "как показали исследования британских учОных, мужчины разбрасывают носки, чтобы пометить территорию"... Ну и т.д. в том же духе.

А женщина как неутомимый педагог от природы пытается воспринимает мужчину в пещере как старшего отпрыска, неизбежное зло "семьи не без урода". Далее понятно, что если мужчина рано приходит с работы ему достаются все большии и всё лошадинистые порции женцкого педагогического инстинкта.

На первых порах мужчина пытается задерживаться на работе подольше, объясняя это загруженностью. Иногда он задерживается не на работе и от него пахнет пивом. Женсчина чувствует неладное - ее горе-чадо совсем отбилось от рук и пошло вразнос. Она устраивает разносы за прогулы от семейных обязанностей и отлынивая от тлеющего ~~дахау, газенвагена~~ домашнего очага. Утвердиться в этих заблуждениях ей любезно помогают завистливые подружки старые-девы и прочие сомнительные особи с неудавшимися гендерными ролями.

Ну далее со всеми остановками локомотив истории событий развиваеццо по нарастающей с банальным фингалом. Однажды от мужчины исходит приторно-мерзкий конфетно-букетный запах дешевого шампусика и чужой женцкой помады на лацканах его служебного мундира. Далее следует безобразная сцена с воплями и метаниями на точность предметов не первой необходимости и мужчина уезжает с носками "к маме". Или прямиком к более опытной женцкой особи, однажды таким образом уже обломившейся и ожегшейся на культе семейных ценностей и очистительном горниле, горнилище или адовом чистилище семейного очага.

Совершенно банальная история. По ней ставятся сериалы для одиноких домохозяек и дырявых "синих чулок в клеточку". Какие-нибудь страницы засаленного и орошенного слезами прозрений-раскаяний урюпинского глянцевого журнала "Феминизм - наше фсё!", пропагандирующего сыроеденье и уринотерапию под лозунгом, "ни жареной колеты назад!" в разделе нам пишут наши дурищи-читательницы.

Уф! Фсё! :) Спасибо за внимание и вынимание! :)

Кого я уже достал своими обобщениями может спокойно меня расфрендить.
За обобщения я готов пострадать, как за идею.

Еще одно обобщение. Некоторые женсчины не обладают витальной силой. Цветы у них умирают. Горшки разбиваются. Хомячки на лету дохнут. Боюсь говорить еще что-то, ибо знаю силу слова. С них довольно того что у них есть. Назовем эту категорию А. Астрологические знаки бвают разные. Например Водолеи и иногда Овечки, Стрельцы.

Сказав А, вынужден сказать и Б. Т.е. есть и другие, категории Б. Втыкают лимонную косточку в песок и у них вырастает дерево, увешанное желтыми плодами. Комнатные цветы это чувствуют. Да и люди тоже отмякают в их присутствии. Земные знаки, к примеру козероги.

Из категории А получаются хорошие музы, из категории Б - жены.

А - это кошмар чьей-то жизни и часто своей, они думают в первую очередь о себе, но при этом не эгоисты, даже наоборот. Но ведут они себя странно, они дарят себя, будучи уверенными, что это именно то, что окружающим надо вообще и в данный момент в частности. Особенно они дарят свою свежую мысль, ощущение или умность. Непрактичность они компенсируют некорой степенью бессстрашия, ибо не обладают даром предвиденья последствий и чувством опасности. Им нужно такие же мужчины - они будут с ними тысячу раз ссориться, но никогда не расстануться. Цыганские страсти и таборность существования - вот их крест, который они с наслаждением целуют.

Б - живут счасливо и долго. Единственное, что им мешает - это зануды, эгоисты и мужчины категории А. Б - настоящий клад, для любителей пожить в свое удовольствие с комфортом, долго и счасливо.

Категория А бывают самыми страстными ханжами из принципа, Б - тоже бывают ханжами, но из консерватизма, но нестойкими, в них побеждает их органичность и чувство доброты и чувство Вечности Жизни.

Вообще-то это банально. Но эта банальность отнюдь не сразу проникает в голову. Я думаю, что таким азам надо учить в школе. В виде отдельного предмета - человековедения. Причем это должен быть один из самых главных предметов. Ведь сейчас твориться чудовищный абсурд - в 15 лет мы знаем что такое гомозоготность и сколько лапок у дрозофилы или как поедают яйца пятнистые удавы в африке, но не то, что нас окружает каждый день и то от чего так критически зависит вся наша жизнь - люди. Двуногие существа совершенно неведомые со своими дикими выходками, дергающие за косички, бьющие ранцами по голове, показывающие зачем-то язык и подкладывающие свою излюбленную свинью, втыкающие свои злобные рейсфейдеры в колеса нашим бричкам и самокатам.

Ужасные люди. Мимикрирующие. Лгущие. Или наоборот, честные как барабаны. И со всеми нам надо уметь обращаться. А с некоторыми стоит заводить долгоиграющие отношения. А нас научили, только бить ранцем по голове, открывать крылья и лапки дрозофилам и плеваться промокашкой. Мы - совершенные неандертальцы. Уже во взрослом состоянии мы отчаянно пытаемся выучить этот проклятый второй язык, ибо нас эмигрировали в эту чужую страну невыученных и бесполезных уроков. И наша задача получить, вырвать у судьбы хотя бы четверку с минусом...

Я заметил что в ЖЖ у меня нет выраженного, горячего желания оппонировать всем и вся. Не просто пикироваться в полу-шутку, что я явно люблю, а заниматься серьезно доказательствами великих истин в последней инстанции. Вот не хочется мне тратить свою энергию Цэ! :) У меня даже на этой почве случился вялотекущий многолетний разлад с одним человеком, который мне то вяло, то страстно доказывал, что я лицемер и не мог этого простить. Гребенщиков, конечно, не господь бог, но он сказал примерно так: "иметь принципы надо хотя бы затем, чтобы иметь удовольствие им изменять.". Есть очень страстные максималисты. Они улыбают меня своим вечно юным пылом. Бедняжки, они даже не понимают, это цырк с белками в колесе или с понями по кругу. Все дело в том, что наши сиюминутные незыблемые принципы ничтожны перед самой великой силой в этом мире. И это самая великая сила - Время. Когда я вырубал и выкашивал свой подмосковный Ад Сад, это являлось мне в своем жутковатом обнаженном значении... Мы бессильны даже перед тоненькой травинкой, если союзник этой травинки - Время... Поэтому я удалял некоторых лжюзеров из френдленты потому, что малейшее желание ежедневно оппонировать разрушает психику, как время точит камень и ржавит железо... Я говорю о самых мизЕрных количествах... Я удивляюсь, что меня не так уж часто удаляют из френдов... Вот уж не знаю я более занудного типа, с которым так подмывает пооппонировать до умопомрачения... Потому, что спорность моих суждений, практически абсолютно бесспорна!.. :)

Current Music: Максим Леонидов - Искусство Феншуя

Женщинам грех жаловаться! Женщина воспета. В принципе. Мужчину никто не воспел. В лучшем случае мы слышим ~~сексуальные~~ стоны женщины о недостаточности любви. Не хватает женщине любви и она пронзительно нам об этом сообщает. Так что перепонки трещат и девственные плевы выразительно резонируют... На всех местах. А мужик молчит и тихо, как сурок, сидит и не высовывается. И наверное радуется, что его не воспели. И счаслив, что его не трогают. Не дергают. Дают спокойно жить. не воспевают дурными голосами. За рукав не хватают, не дергают, не устраивают истерику. Спокойно живет мужичок и только посмеивается в тараканьи усишки: любви захотели, шалавы!.. Может быть так и правильно? Не любит мужичишка громких воплей, да этих надрывов любовных?.. И как Маяковский, канарейке шею может свернуть... По-тихому, конечно... Чтобы сентиментальная женщина не заметила... Любовь эй подавай! Шалава!...