febb

Прочитал про так сказать частную коспическую компанию
со смешной фамилией руководителя (Павел) Пушкин.
https://meduza.io/feature/2016/04/12/ballistika-a-ne-romantika

Они хотят запускать в стратосферный полет на ракете
людей по $250,000 штука. При чем здесь космос я не понял.

Ясно что какой-нибудь 8-й полет закончится тем что
этот автобус с соплом взорвется на старте или сгорит в атмосфере.
И на этом эта авантюра закончится. Желающих больше не будет.

Бессмысленная затея. Никакой научной или космоческой задачи.
Просто собрать с идиотов деньги и отправить летающий гроб
в стратосферу. Что собсвенно то последнее, что роскосмос и так умеет делать
на развале СССР.

Тупиг какой-то. Гагарин бы заплакал.

"Видеохостинг YouTube закрыл для немецких пользователей доступ к ряду видеороликов, на которых запечатлено падение метеорита над Челябинском, из-за музыки, которую слышно на фоне. Об этом сообщает Euromag. Сделано это было, чтобы избежать претензий со стороны Германского авторского сообщества GEMA, отслеживающего незаконное использование музыки."

Так и представил себе совершенно офуевших фошистоф немцефф, лихорадочно пишущих на болванки бизценную российскую попсу из утупа с целью нарушить авторские права "ласкового мая". Такого сильного музона в германия не слышала со времен третьего рейха! Бу-га-га!))

Благодаря этой детсадовской школе злословия muzhiki_kozly, вспомнил децтво золотое про проклятые вопросы чунгачгука бытия типа: "Кто в семье главный?". Из тех фунда-ментальнейших вАпросов "Что первее - яйца или курица?".

Начать хотя бы с самого базового понятия - семья. Если это выделить в качестве независимого явления природы, как гром, молния и протчии небесные кары. То, конечно становится насущной эсхатологической необходимостью позиционироваться относительно этого явления. И для начала привлечь, что-нибудь в духе "как показали исследования британских учОных, мужчины разбрасывают носки, чтобы пометить территорию"... Ну и т.д. в том же духе.

А женщина как неутомимый педагог от природы пытается воспринимает мужчину в пещере как старшего отпрыска, неизбежное зло "семьи не без урода". Далее понятно, что если мужчина рано приходит с работы ему достаются все большии и всё лошадинистые порции женцкого педагогического инстинкта.

На первых порах мужчина пытается задерживаться на работе подольше, объясняя это загруженностью. Иногда он задерживается не на работе и от него пахнет пивом. Женсчина чувствует неладное - ее горе-чадо совсем отбилось от рук и пошло вразнос. Она устраивает разносы за прогулы от семейных обязанностей и отлынивая от тлеющего дахау, газенвагена домашнего очага. Утвердиться в этих заблуждениях ей любезно помогают завистливые подружки старые-девы и прочие сомнительные особи с неудавшимися гендерными ролями.

Ну далее со всеми остановками локомотив истории событий развиваеццо по нарастающей с банальным фингалом. Однажды от мужчины исходит приторно-мерзкий конфетно-букетный запах дешевого шампусика и чужой женцкой помады на лацканах его служебного мундира. Далее следует безобразная сцена с воплями и метаниями на точность предметов не первой необходимости и мужчина уезжает с носками "к маме". Или прямиком к более опытной женцкой особи, однажды таким образом уже обломившейся и ожегшейся на культе семейных ценностей и очистительном горниле, горнилище или адовом чистилище семейного очага.

Совершенно банальная история. По ней ставятся сериалы для одиноких домохозяек и дырявых "синих чулок в клеточку". Какие-нибудь страницы засаленного и орошенного слезами прозрений-раскаяний урюпинского глянцевого журнала "Феминизм - наше фсё!", пропагандирующего сыроеденье и уринотерапию под лозунгом, "ни жареной колеты назад!" в разделе нам пишут наши дурищи-читательницы.

Уф! Фсё! :) Спасибо за внимание и вынимание! :)