febb

Продолжал развлекался с простеньким микроконтроллером PIC12F510.
Решил освоить таймер, аналого-цифровой преобразователь (ADC) и заодно посмотреть
как импульсно-широтная модуляция (PWM) будет работать.
Подключил переменный резистор (потенциометр) параллельно питанию контроллера,
а с ползунка напряжение подал на одну из ног на вход ADC.
К другой ноге (0) подключил светодиод.
И написал такую программу из 5 строк:

for(;;)
{
ADCON0bits.GO_nDONE = 1; // Start ADC
for(;ADCON0bits.GO_nDONE;) ; // Wait for ADC results
GPIO = TMR0 < ADRES; // Set PWM duty cycle and out signal
}

Поразительно что сразу заработало: вращаешь потенциометр, напряжение
оцифровывается и модулируется сигнал цифровым образом через таймер
и меняется яркость светодиода.

Вау! Поразительно как просто можно сделать регулятор и
как одновременно сложно - через 8 Mhz микроконтроллер
с миллионами транзисторов это работает...

Чип стоит кстати пол доллара (в несколько раз меньше тупого потенциометра!).
Так что техническое решение абсолютно к тому же бюджетное.
Цифровая эра всё таки удивительная штука!..

Просто, американские девушки любят сваривать гоночные автомобили.


Там еще куча разного видео.
И еще многое чего! :) я прямо засмотрелся :)
Очаровательная девушка! Jeri Ellsworth

В воскресенье проехался буквально в нескольких милях от дома до ближайшего автомагазина посмотреть ситуацию и возможно купить инвертер для машины. Ну это кто не в курсе - из 12 вольт делает 110 для омериканской электроники. В принципе полезная штука. Народ, у кого нет бензогенератора может поставить машину на холостой ход и иметь хоть какое-то электричество, для интернета и света например, 100-200 ватт. Подзарядить лаптопы, телефоны и айпадлы...

Хе-хе, все инвертеры размели еще неделю назад! А потом еще попал в пробку из за светофоров, полицейских и очередей на заправку на полтора часа (не заправлялся).

А вчера заказал по нету инвертер по цене гораздо ниже магазинной с широким выбором. Бесплатная доставка. Причем на следующий день! Так что в магазины я больше завязал ходить! Пустая трата время!

Заказал на известном сайте электроники (кто еще может не в курсе):
http://www.newegg.com

Я думаю, что надо бензин так же заказывать, например как пиццу. Позвонил, приехали и заправили. Очень правильный сервис. Интересно он существует?

Я пишу иногда про туалеты на работе. Поменяв за последние 10 лет несколько мест работы, я понял, что туалет - лицо компании, а не то, что вы подумали. При всей чудовищной унификации и высоким стандартам, туалеты везде разные. В одной небольшой компании туалет был огромный, как офисный зал, но в нем одиноко стоял сверкающий унитаз и не было средств защиты от ненавязчивых взглядов любимых сослуживцев. Проще говоря это была одна большая комната, которая запиралась изнутри. Кажется, что это прекрасно. Но. Но комната отдыха была одна на примерно на 30 мужиков в офисе... Кроме того она широким жестом распахивалась на миловидных тестировщиц балзаковского возраста. В общем, нда...

На другой работе писуары, извините, не имели перегородок и на 40 мужиков была одна кабинка для серьезных и вдумчивых размышлений. Кроме того полкомпании были люди с пейсами и прочим национальным колоритом, что мне нравилось, но иногда когда им религия запрещала касаться руками некоторых частей тела они пользовались пластиковыми столовыми приборами. И даже иногда оставляли так сказать для многоразового использования на верхушке писуаров. Вот это меня несколько смущало. Как вы понимаете, я в этих компаниях не задержался...

В нынешней солидной финансовой компании все прекрасно. Но. Но например меня автоматы для отматывания бумажных полотенец иногда отказываются обслуживать. Там установлены датчики движения улавливающие характерные мужские движения или сразу из мозга желания вытереть руки. Я заметил когда очень сильно хочешь вытереть руки, буквально в сердцах, они вежливо отказываются обслуживать клиента. Скольбы ты не махал у них под носом нетерпеливыми потными ладошками! А иногда вроде бы фиг с с ними с руками, а эти рулоно-отматыватели просто сходят с ума так, что можно вытереть не только руки, но и ноги, спину и прочие интимности. Как сказал великий поэт, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Что-то в этом есть безусловно!

А сегодня обнаружил еще одно чудо! Внимание.... Пошаговая инструкция "как мыть руки".... Я вам скажу, что не просто инструкция, это просто камасутра какая-то из 9 поз шагов! В преамбуле недвусмысленно сказано, что сексом... руки надо мыть не меньше 10-20 секунд! Я даже оглянулся по сторонам - неужели тут кто-то успевает за 9 секунд? Я в шоке!

Сначало изображены так сказать ухаживание за водой, легкие поглаживания и заигрывания. Потом изображено, как начать собственно сам процесс. Показано несколько сцепленных мучительным захватов, фрикций и тесных, неудобных движений, которые однако не отпугивают, а даже наоборот бросают в жар и трепет неискушенного мойщика рук. Вся эта порнография выставлена как назидание всем, кто успевает только за 10-20 секунд и не секундой меньше.

Вообщем, открыл для себя много интересных интимных деталей процесса. Увертюра мытья рук заканчивается нежным совокупление с бумажным полотенцем. Впрочем я уже писал, насколько этот процесс нервный и неоднозначный.

Вдобавок ко всему вода из крана бежит тоже при определенном типе человеческий конечностей поднесенных к крану. Иногда мои передние конечности аппарат забраковывает и ставит в игнор. Так вообще-то нельзя поступапть. У меня может возникнуть сексуальная травма и я могу превратиться в маньяка, убивающего корпоративные писуары. Образно по-французки говоря, мочащего их в сортире. Я пока еще держусь. Но вот не написать тут уже не могу.
Извините, если кого обидел.

Благодаря этой детсадовской школе злословия muzhiki_kozly, вспомнил децтво золотое про проклятые вопросы чунгачгука бытия типа: "Кто в семье главный?". Из тех фунда-ментальнейших вАпросов "Что первее - яйца или курица?".

Начать хотя бы с самого базового понятия - семья. Если это выделить в качестве независимого явления природы, как гром, молния и протчии небесные кары. То, конечно становится насущной эсхатологической необходимостью позиционироваться относительно этого явления. И для начала привлечь, что-нибудь в духе "как показали исследования британских учОных, мужчины разбрасывают носки, чтобы пометить территорию"... Ну и т.д. в том же духе.

А женщина как неутомимый педагог от природы пытается воспринимает мужчину в пещере как старшего отпрыска, неизбежное зло "семьи не без урода". Далее понятно, что если мужчина рано приходит с работы ему достаются все большии и всё лошадинистые порции женцкого педагогического инстинкта.

На первых порах мужчина пытается задерживаться на работе подольше, объясняя это загруженностью. Иногда он задерживается не на работе и от него пахнет пивом. Женсчина чувствует неладное - ее горе-чадо совсем отбилось от рук и пошло вразнос. Она устраивает разносы за прогулы от семейных обязанностей и отлынивая от тлеющего дахау, газенвагена домашнего очага. Утвердиться в этих заблуждениях ей любезно помогают завистливые подружки старые-девы и прочие сомнительные особи с неудавшимися гендерными ролями.

Ну далее со всеми остановками локомотив истории событий развиваеццо по нарастающей с банальным фингалом. Однажды от мужчины исходит приторно-мерзкий конфетно-букетный запах дешевого шампусика и чужой женцкой помады на лацканах его служебного мундира. Далее следует безобразная сцена с воплями и метаниями на точность предметов не первой необходимости и мужчина уезжает с носками "к маме". Или прямиком к более опытной женцкой особи, однажды таким образом уже обломившейся и ожегшейся на культе семейных ценностей и очистительном горниле, горнилище или адовом чистилище семейного очага.

Совершенно банальная история. По ней ставятся сериалы для одиноких домохозяек и дырявых "синих чулок в клеточку". Какие-нибудь страницы засаленного и орошенного слезами прозрений-раскаяний урюпинского глянцевого журнала "Феминизм - наше фсё!", пропагандирующего сыроеденье и уринотерапию под лозунгом, "ни жареной колеты назад!" в разделе нам пишут наши дурищи-читательницы.

Уф! Фсё! :) Спасибо за внимание и вынимание! :)